最近闲暇了好多，脑海里时不时就会浮现出年少时做过的蠢事，之后就让自己陷入长久的悔恨和懊恼中。

我记得十五六岁时，青春年少，叛逆滋长。我每天耳濡目染鸡毛长短，渐渐恨从心起。

大伯与妈妈是亲兄妹。大伯的婚事还是妈妈拉线促成的。大伯妈是妈妈小时候十分要好的玩伴。那个时代的要好就是一起下地干农活，还斗志昂扬地唱着革命歌。我有看到过她们一起拍的照片，妈妈扎着麻花辫，大伯妈绑着马尾，她们肩搭着肩，笑得格外灿烂。她们头发松乱，却特别有精神。我常常听到妈妈说上个厕所都要一起去。妈妈讲起往事总是笑得合不拢嘴。黑白的照片有些泛黄，妈妈依然十分珍惜地保存在柜子里上锁。

然而后来，她们都组建了不同的家庭，所有的一切都变了，包括儿时那坚不可摧的友谊。大伯妈嫁给了我的大伯，这个在大城市里当工人，在一家国营单位上班，吃着国家饭，我的妈妈嫁给了我的爸爸，一个农村的穷小子，一辈子待在农村。结婚的最初几年，他们依然要好。没觉得这有什么不好的影响。

几年以后，嫌迹渐起。从何引起，我不得而知。只觉得大伯一家与我们从无往来，包括其他的亲戚。姨妈工作的地方离大伯家很近，有时她会提些烟酒前去看望，却被大伯妈嫌弃杂牌烟酒而退回来。大伯和大伯妈很少回老家过年，偶尔回来，总在数落这个的不是，那个的不是。妈妈和姨妈就是被她经常胡喷的对象，大概是因为穷、寒酸，不被她看得起，就可以随意侮辱。

曾经亲戚们都说离间亲戚不和睦的，大伯妈是罪魁凶手。但是倘若没有大伯的纵容，大伯妈岂会长年不衰、乐此不疲？

妈妈常常跟我们说：“等将来你们考上了好的大学，争光了，有面子，你们的大伯到时放鞭炮从村口放到家门前。”我猜想，大概是妈妈见到大伯就邀请他去我家坐坐，希望常来往，大伯就扯了这么一愰子让妈妈一厢情愿的信以为真。然而并没有等到那一天，妈妈就心灰意冷。

外婆中风瘫痪的那一年，二伯妈找到大伯家，告诉他们这一消息，让他们承担起要承担的责任。大伯妈却说，不用管这些事，老人的钱都贴了她的姑娘，让她的那些姑娘去打理。一年后，外婆在我家去逝。

外婆的去逝，大伯和大伯妈并未回来看过，更没有伸出援助之手，让原本勉强维持的亲情土崩瓦解，剑拔弩张。

那时我青春年少，每天耳濡目染于这些鸡毛长短，叛逆肆长。

外婆逝世后的第三年，外婆家来了一屋子的亲戚，我逐一叫了一遍，当我看到大伯时，竟然不愿意吭声。我不知道我当时为什么要那么做？或许就是本能地想要羞辱一下这个男人。就是这个男人让我的妈妈受了那么多的委屈和屈辱？这个男人的人品让我鄙视、不屑？这个男人在亲戚面前风光嚣张了一辈子，偏偏我就是不想搭理他？

直到了今天，我仿佛能够感受到大伯当时的尴尬和难堪。而此时，我终于明白，我不是让大伯难堪，是让我自己难堪，我为我当着那么多人的面做出这样的事情感到羞愧难当，懊悔不已。长辈的是是非非自由长辈们来处理，我作为晚辈自该遵守晚辈该遵守的礼仪和礼貌。没有哪位长辈愿意喜欢这样一个锋芒直露、棱角分明的女孩吧？虽然没有人指出我的不是，但是我在他们心中大概是烙下了“不讨喜”的印迹。

二十年前，没有人因为我的父母喜欢我；二十年后，我亦不懂如何靠自己的本事去讨他人喜欢。 其实直到今天，我依然会犯一些我不知道的错误，等想明白后，又懊悔不已。为了洗白自己蒙擦擦犯的错误，我不得不付出更多的代价，甚至要换个地方从头开始，有时候会觉得自己特别无助，特别疲惫，甚至沮丧到都不能原谅自己。

当夜幕来临，世界依然喧嚣不止，嘈杂不安。可不管怎样，天还是会亮。天亮了又该是新的一天了吧？你是要走？还是继续停留在这里？我问自己。当然是要走，过去已经无法挽回，再出发才能重写新的自己。我心里有一个声音告诉我自己。

亲爱的，那么请在今夜请抱抱自己，告诉自己没关系，路还那么长，多摔几次又怎么样？转个圈重新开始又如何？我们永远不要失去信心，过去那个傻傻的自己，只是为了成就今天更好的你、未来更好的你。原谅过去，原谅自己。轻装上路，减负前行。