你离去的背影  是我难以忘记的忧伤

你的肩扛着塞满路途所需物品的厚重的麻包袋，手里掂着斑迹驳驳的行李箱，沉重的踏出门槛，留给我一个瘦弱朴素的背影的那一刻，我的心里流泪了。

我知道你始终是我的大树，风里雨里总有你坚实的臂膀；我知道你始终是我的彩虹，在我忧伤的时刻你会带来一束阳光，让我拥有彩虹般的心情；我也知道你始终是我心里最帅的男人，不论时光如何流逝，您如何在它的流逝中愈加苍老和干瘦，我都会一直爱着你，敬着你————我的父亲。

正因为爱着你，所以每每看到你离去的背影，我总是忍不住在心里隐隐作痛，心疼、悔恨又同时暗暗在心中播下梦想的种子。

1997年出生的我，遇上了计划生育管的比较严的阶段，就成了大家口中的“黑妮儿”，听您说，那时真的是特别穷，连200块钱都拿不出来，简直就是个天文数字。而为了躲避，仅是个婴儿的我就寄宿到了外婆家，这一寄，便是六年。

在这六年的时间里，我与您的接触少之又少，以至于对您产生了一定的陌生感和距离感。

还记得刚从外婆家回来，踏入家门的那一刻，不经意间抬头，与您的眼神交汇，本能的以一种惶恐的心情躲开。您的眼神，严肃而认真，再加上原本就存在的陌生感，让我觉得有些害怕。以至于在以后和您一起生活的日子中,我只要一看到您，就特别的小心翼翼，您让我帮你拿东西，我拿完就跑；吃饭的时候，看到您在锅台旁，我就吓得不敢吃饭，当母亲叫我过来坐下来一起吃饭时，我唯唯诺诺的过去，可在您的面前，我特别轻，特别谨慎的夹菜，然后慢慢地放在嘴里，一小口一小口的嚼，不敢发声。您在饭桌上和姐姐弟弟开玩笑，引起一阵笑声时，我却安静的不知该做些什么；那一刻，我觉得自己好像个外人，融入不了你们的世界。那时候的我们完全没有父女之间的那种温馨，那种快乐，那时的您在我眼里只是一只高冷严肃的猫，而我则只是一只瘦弱敏感的小老鼠。

我们俩的这样的父女状态持续了八年，在这八年里，您也曾让我感受到了您默默的关心，但之间的语言交流，记忆里却很少有过。我始终不敢主动向您靠近，您那严肃的眼神，严肃的表情，让我总是话到嘴边，又活生生的给咽了回去。直到八年后的那个夜晚，我们俩那次没头没尾的交谈，改变了些隔膜，坚硬的冰块被暖化了一点。那年暑假，在家闲着无聊，母亲便提议我去上海找您（您打工的地方），去玩一段时间。一直都听说上海是个魔都，好多电视剧里都有它的身影，便带着好奇和期待答应了母亲。还记得那天晚上，一如既往的在那燥热的天气中压马路，当时您也在马路边与母亲通电话，我们朝着面对面的方向走着。不知不觉中走到了对方的面前，也不知怎的，莫名的交谈就开始了，就那样开始了，您主动问了我的学习和校园生活，并且还意味深长的叮嘱我在学校有啥不懂的题，要多跟老师请教沟通。"我不懂的会问老师的。"当时的我像吃了蜜一样，心里甜极了，那时我觉得周围的空气不再是躁动，而是弥漫着难言的温暖。

高中之前，您在我的印象里，从来都不是什么慈父，我似乎也未从正正经经的观察您的面庞，一直以来，您留给我的，都是严肃的背影。

    可是在上高中的那段时光，我与您的关系慢慢的，逐步的，变得有温度，我好像也渐渐明白了您的不易。每一次在烈日炎炎下或是冷风呼呼时，看着您踏出门槛的那个画面，那个干瘦的背影，我总会在心里暗自发誓，要努力，要有出息，以后不会让您为了我们，为了这个家，过得那么辛苦。一边跌跌撞撞的成长，一边认真般的领悟，您的背影永远都定格在我的脑海里，刻在我的心里。

    就这样带着您给的温暖和坚强一路独闯着，让刚从外婆家回来的我不再是那个面对你怯怯懦懦的女孩了，相反，我越来越喜欢故意"挑逗"您这位表面冷冰冰，心里却很暖的父亲。特别是在大学，以前从不会主动给你打电话的我，变成了现在每次打给你还爱给你开玩笑的女儿。多好的父女啊!

    您每一次的离去，我的心都会难受一次，可同时也会暗示自己一次。您的离去，我的忧伤默默的转化为了勇气和力量。