这不是一篇来分享驾考的攻略,只是想分享和总结我的心路历程。每当走过一个阶段,我喜欢总结,生活和工作都是这样。我的前老板说非常喜欢我这一点,不管他是不是恭维,毕竟今天我挂科了,情绪有点小波动。请允许我偶尔的矫情。
但是,当我洗完脸,做了涂了各种护肤品,再敷上了面膜,就不想哭了,毕竟眼泪让护肤品都浪费了,都是白花花的银子啊!
上学的时候,我不是学霸,但也算不上学渣,就是数理化总是挂。今天的心情,就像是当年的美术高考。美术生可以懂我的那时候的煎熬,考了20多所学校,等不到合格证的时候的那种心情。以为自己只可以上个大专,但是后来还是考上了本科,虽然我的大学很一般,不过我却觉得在沈阳的四年很快乐。现在回想起来,都很珍惜那段无忧无虑的时光。
其实,专科和本科只是学历上的区别,当时那么介意,只是我们总是活在父母的期望、同学之间的比较里,学历是其次,毕竟三四年毕业了走上社会,都得面对职场、面对人生。
科目二的学习经历了一个月的时间,我们从第一次摸到车开始羡慕人家打方向盘很溜,然后再到人家可以完美的倒库,后来又开始焦虑怎么教练不教我们新知识,怎么一直在原地踏步呢?
一切我们都在羡慕人家比我们走的快,确不知道其实自己还是一知半解。有时候走的慢一点反而更加稳当。
整个学习中,最让我感觉吃力的就是上坡。我确实是极度恐高,胆子真的很小。大学毕业拍毕业照,大家纷纷爬到300万的大门去拍照留念,我只能老实的在下面站着,因为害怕;当年在东北,体育课轮滑和冰刀是必修课,我现在还是不会,因为害怕;最后大四去滑雪,看着其他同学都上去了,我在下面嗷嗷哭,因为害怕;工作了公司拓展,走个水面钢丝,几乎是边哭边走完的,对了我还恐惧水,我的噩梦都是关于被水卷走的情节,也是因为害怕;后来去练习空中瑜伽,第一次倒立,我吓得嗷嗷直叫,也是因为害怕,那种脱离地面的恐惧。
我真是个胆子小,还爱哭,好像你感觉我是个娇滴滴的妹子,可是呢,偏偏人高马大。那我为什么要学车呢?
当我第一次上坡,和教练说我恐高的时候,再加上熄火N次,我知道他又被我气死了。我知道他一定给我贴上了胆子小、脑子笨、反应慢等等的标签。对了,他还说我像块僵硬的山芋,这下我更讨厌吃山芋了。
这些我们几个学员都当成了茶余饭后的笑料,但是唯独一句,我真的一直在心理问自己:你为什么要学车?如果你害怕的话你为什么要来?!
因为出行挤公交,上班远,我感觉身心俱疲;以前去哪里有爸爸送我;在上海去哪里地铁都非常方便。可是爸爸不在了,没有了专职的司机;我也不在上海了。当我在无数个冬天等不到公交,也打不到车的时候,我真的非常焦虑。如果自己可以一脚油门,想去哪里就去哪里多好。也许某天,还可以自驾游,我其实很想去大西北自驾,毕竟内心是个敢拼敢闯荡的人。所以,下定决心来学车的时候,我还不懂有些难关,终究要一个人度过。
关于上坡,我是怎么克服的呢?其实那个坡真的很矮的,我就想当成是平地的前进后退好了,然后就慌张的开上去了,后来不怕了就是直接冲上去了。紧接着,最难的就是坡顶起步,离合器半联动总是掌握不好,车子总是熄火。我请教了很多老司机,自己回家看宝典研究视频,总结原因。后来不熄火了,而且距离停的越来越完美。然而呢,细心总是不够,谁能想到会挂在通过率最高的S弯上呢?
今天我真是很想放弃,因为感觉自己付出了,却没有理想的结果,其实还是一知半解。但是、当你选择了这条路,不能说不敢、不能说不会、不能说不想学。这就好比你在公司对着给你布置任务的老板说我不会,不会你可以学啊,哪里有那么笨的人啊!
很多事情,都是硬着头皮上的。现在再回忆高考,反而觉得很美好。虽然过程很艰苦。这就是过去了才会释然。
也许从小到大,我就一直没有好运气。从升学到职场再到恋爱, 没有达到别人心中的完美。经历了无数次的淘汰,大城市的人群中夹杂着无限的蛮荒。在广州的时候,那个地方的伙食真是清淡的让我崩溃。凌晨2点的广州北站,我坐在硬座车厢,开往长沙的列车,却让我好想念家乡。那时候想想何必这么拼,毕业以后回到父母身边,几乎是女孩子最完美的归宿。然而,我却义无反顾的做起了沪漂。
朋友跟我说,在上海那些糟心的事情你都可以过来,怎么一个驾照就把你难住了。想想道理是这样,生存和学习本来就是两件同等难度的事情。
那时候,我非常羡慕上海本地的女孩子,吴侬软语,各种妩媚。重要的是一切都被父母庇护,无忧无虑的嫁人生子。而我刚回到南方,四年深受东北方言的熏陶,言语间还有个性甚至五大三粗的样子都带着北方姑娘的气质。我努力的纠正口音,回到江南女子说话的文邹邹的矫情,时不时的冒出两句锡普和沪普,装装腔调。
然而还是改不掉这骨子北方情结。还是喜欢喝酒吹牛逼,喜欢火锅,喜欢交朋友,异性会觉得我过分豪气,没有女生该有的柔弱。我没有听父母的话,削尖了脑袋去找什么高富帅。我觉得我的性格,可能无法融入这样的家庭。张嘉佳说两个年轻人一起奋斗出来的爱情和家庭,才是最长久的。一个能看透你要强的个性,并且不会觉得你强势,反而读懂你的不易,慢慢地理解和保护你的男生最珍贵了。这就是懂你的人永远不会觉得他出现的太晚,只要最后属于你就好。这一点我觉得我幸运的。
感性得时候我喜欢喝咖啡、喝奶茶和码字。后来想想就和体重一样吧!不去纠结这样的自己,很多时候,自己的改变,都是阅历的丰盈。这样的自己很自然就好。
没有好运气,没关系,踏实的人生就这样一步步的走下去;一个骑着共享单车,也要给人家送到停车点的老实孩子,总有一天会等到属于自己的好运。
洋洋洒洒,没有条条框框地写到这里,我想到以前的一位老师。那时候他在职读研,也是考了好几次。那天他跟我说又没有考上,明年再来折腾一次吧!那时候我并不在意,现在想想他说再折腾一次的时候轻描淡写的样子,真的让我感觉原来心理强大的人,真的不计较得失。敢于正视自己的失败,面对小小的挫折,越挫愈勇。
愿我可以有好运,如果没有,那就在不幸之中学会慈悲;生命不能承受之轻,愿我走出半生,随遇而安,归来仍是少年。