我不甘堕落，却又不思进取
（ 自创+借鉴）
我一直都是那种有上进心的女孩子，在小学一年级的老师对我的期末评语中就有了评价我是一个有上进心的女孩子等等，而老师对我的这句评价就一直没有缺席过（尽管老师不是同一个老师）。小时候的我根本就不明白这个所谓的上进心是什么？终于有那么一天我潜意识的明白了那是什么意思。不知道是家庭原因还是我个人性格原因，我一直都是有那种对何事何人不服输的气魄，永远都不希望自己比身边的人差，所以我成绩一直都不会太差，也就顺顺利利的到了大学。就在初中到大学的过程中，我变了，变得让我自己都…………我是考到了重点高中，那又怎样，没有学艺术的我只是在平行班。高考临近我却没有丝毫压迫感，继续我的懒散，这样的我辜负了家里人对我的期望，大学不是本科是专科，那时的我心是挣扎的，我后悔了。
现在我过完暑假便是大二了，可我的心是不安的，因为我的懒散傲慢。我就是那种不想让自己彻底放纵，没有底线，没有那么消极的面对一切，面对生活，面对学习，希望自己活得更好却又不努力去争取去努力改变的一类人。大一的上学期我们都在适应着向往已久的美好大学，没怎么用心学，那也正常。大一下学期的我在之前就已经计划好了我要怎样怎样的认真学习，可结果呢？扪心自问一下？我不禁感慨起来懒惰是一种奇妙的东西，起先只是心里撒下种子，然后慢慢的在我身体中发芽，我上了瘾，中了毒，觉得惶恐，觉得焦虑，觉得不安，却又不肯狠下心来付出一点努力。我百无聊赖地生活学习，每天三点一线，教室、食堂、宿舍，周末和节假日便两点一线，有时早餐和午餐一顿解决。宿舍友呢却跟平时上课一样早起，她们呢在努力，去图书馆。我们都一样乐在其中，只不过我的乐在其中跟她们不同，不同在我的乐在其中前面还有两个字“好似”。有时候我和一些人处在相同的环境中，却拥有着与之截然不同的人生，有时候我觉得TA们就像个小太阳，自带光芒，让人看见TA们就感到神清气爽，而我呢或许只是个影子。
可我有那么几次静静想来，那些自带光芒的小太阳，TA们也曾把身边的某个人当做奋斗的目标，试图踮起脚尖，去触碰TA所处的高度，TA们也会想因为自己的平庸，所以会去羡慕那些走到哪儿都带着光芒的人，欣赏TA们的为人处世、行事作风，感慨TA们在生活学习中的处事不惊、游刃有余。可曾想过ta们在有一些人眼中，TA们也会成为好像人生总是只有绿灯，可以一路直行自带光芒的小太阳，我羡慕那些走到哪儿都带光的人，但却没看到TA们光鲜亮丽的背后其实是汗与泪的相处。在我每一次次踮脚伸手到TA那高度时却感到疲惫不堪，即使我心中对TA依然向往，却最终选择了放弃，因为贪图大学生活的安逸，或者经过大一上学期的懒散，现今已懒惰成性。
大一下学期的暑假已过去十几天了，我依旧贪图安逸、懒惰成性。之前在离放假不久前我就已经计划好暑假就去老爸已经跟我安排好的地方学习经验，可是我呢却借着要备考的理由在家。老爸说等我拿到教师资格证书去的话就更加的完美。爸妈白天各自要忙各自的事，我一个人在家。之前我拒绝老爸去四川成都，我是说在家好好看书，在他们眼中我一直都是乖乖女形象，他们是那样爱我，我一个人在家他们很是信任我会在家里好好看书，也认为我会，可事实不是。我没有学习，我睡觉、跟同学出去、玩手机、玩电脑、…………我每每睡觉前都会有个习惯来思考一天都干嘛了，想想就觉得愧疚，我便睡不着。我呢一个人在家又不大会做饭，爸妈就留了钱我，想吃什么自己买去，自己兴起就炒几个简单的菜（而我只会简单的）。一天天时间就过的很快，而我却没干嘛。老妈上班回来还要跟我做饭，在家真心的享福。前几天在QQ动态看到了一个大学我们师范学院的一个老师发的一个链接“人民日报，团中央媒体痛批沉睡中的大学生：你不失业，在天难容”看了后内心还是有所触动，开始了反思，反思我自己。老师发的那不仅有字还配有图，那些场景太熟悉不过了，那些话直戳我痛点，那些话更是让我触目惊心。
是呀明明一同起跑却走向了不同的人生旅途；是呀明明平时看上去和自己差不多的人，甚至是不如自己的人，原来蕴藏着如此巨大的能量；是呀明明在同一起跑线上，有人却已经挤到了前面，是时间让大家变得不一样了。就像村上春树说的那样：“世上有可以挽回的和不可挽回的事，而时间经过就是一种不可挽回的事。也许，不负光阴就是最好的努力，而努力就是最好的自己”。
我们总是“老”得太快，却明白得太迟。
20岁，我不可能有着10岁小女孩的天真无邪，毫无心机；也不可能有着30岁女人的风骚妩媚，成熟干练！所以，请记住，有些东西只有时间才能给我，有些人也只有时间才能带到我身边！喜欢上现在开始觉醒的自己，努力成为自己想成为的人，趁现在我还年轻。
2017.7.10.星期一.晴
宁凡书
