修行十八年,还是没成精……

今天群里因为球球麻麻的一篇《离婚,到底离我们有多远?》而聊到婚姻这个话题,面对着小伙伴在网上找来的离婚率不断攀升的大数据,大家热烈表达自己的观点,我没时间跟着聊,后来通通看了一遍他们聊过的记录,然后想了很多。

我的婚姻在第十八个年头上了,按理说该算是比较有经验的了,可我想了又想,没有。我根本就想不出来哪怕一点能成为借鉴的关于婚姻经营的理论。

我知道婚姻和爱情一直都是一个没头也没尾的话题,一千个家庭一千种状态,谁说的都不是标准。

咱今天不跟谁讲理说道,就简简单单叙述一下我的婚姻十八年吧……说是十八年,其实不过就一眨眼!

我们都在农村,经历的是最正点的明媒正娶,经人介绍认识,然后结婚生子,后一起出来打拼至今,真是那句话:还没来得及恋爱就结婚了,还没明白婚姻是啥就快老了。

刚结婚那会儿,我们都年轻,哪懂什么经营,不过是全力以赴的想把日子过好,怕被同龄人落下太远,玩着命的往前奔。

婚后底子薄,唯用更多的付出来弥补,刚开始自己过日子,我们自己就是天。好在他人勤快能吃苦,哪怕有赚一分钱的机会,他都不放过,没人愿意干的脏活累活他都能干。我呢也倾尽全力让自己适应新角色,我们俩模仿着身边日子过得好的邻居,结婚第一年就借钱包地种,两个人起早贪黑的干活,那时候的农活几乎全都是靠人力,春夏秋三季一轮回就能扒下我一层皮。

赶开春的时候我还买了两个猪仔,十几只鹅雏,自己学着用热水袋孵出许多小鸡,一边跟着忙大田,一边要照顾家里那么多张等着吃的嘴,一个农忙季下来真是连滚带爬的。

我现在回想的时候还很自豪呢,我养的猪总是比邻居家的长得快,还不到年底就能两百大几十斤,自然是舍不得吃,就都换成了钱。

转年春季那些小鸡和大鹅都开始生蛋,也是舍不得吃都卖掉,因为饲养的精心,那几只大鹅一直到又入冬了还不停的下蛋……

孩子出生是自然而然的事,没有胎教,没有补钙,没有产检,甚至没去医院生……过程一定是痛苦的,但走过来之后我会清楚地感受到一种生存的庄严,婚姻的庄严,这种莫名的庄严把我和他一起捆绑着。我们都相信自己对生活的态度就决定着我们婚姻的质量。

爱吗?爱。真的爱吗?顾不上。

四年后我们一起出来打工,日子自然还是苦的,比在农村的家里还苦,不一样的苦。

没有家的人,就像浮萍。心里空空荡荡的,就好像我们的生存与世界无关,而世界的呼啸也与我们无关。那时候想不起什么是爱情什么是婚姻,只知道两个人抱着团心里踏实,哭的时候一起哭,笑的时候一起笑,你说会不会吵架?当然会,但是吵不散,因为舍不得,因为一个人睡会更冷……

当然,这个相依相扶的过程又反过来更加深了婚姻中两个人的感情,这里我真的不好再用“爱情”这两个字,追根究底的话,我甚至还说不清什么样的才是真爱情。

我想过,有些婚姻不一定是因为爱情而生,但是能一直走下去的婚姻里面一定有爱情,就像我们俩。十万次意见不合,一万次想过离婚,但是,一直到现在我们也没分开,想了又想好像还能过下去,离了有点可惜……

我从小怕黑,婚后夜里上个厕所都要他陪,他从不怨,就冲这一点,他的一些坏毛病我也忍了。他从小就讨厌看书,一直到现在都一字不读,我也不能怨,自己再喜欢都不能强求他。

有时候我就想,我对婚姻的期望好像一直都不高,我甚至连一套内衣都没跟他要求过,我们的相处从开始就是以柴米油盐酱醋茶为主的,条件好一点后,我的一些小浪漫也能一点一点的实现,从婚后第一个生日吃了五毛钱的彩色糖球,到去年过生日是一个Kindle,我感恩着我们一起创造的一切……

他对我的家人好,姐姐妹妹们都喜欢他,有时候对他的好都超过我。而我对他的家人也好,公公婆婆哥哥嫂子对我都表示满意。两边的家庭关系都处理的比较和谐,这也是令婚姻稳定的一大因素吧!

我清清楚楚的知道我们都是独立的个体,谁能完全服从于谁呢?但是有一点是肯定的,就是我们都在竭尽全力让这个家越来越好。而且都不是说说,不是想想,是真正的实实在在的去做了。我虽然是个爱幻想的人,却从不敢把现实搬进梦里,我吃着该吃的苦,也获取着小小的回报,然后心满意足。

上个周末我们一起去看了电影《生化危机6》,还每人抱了一小桶爆米花和一杯冰可乐,看到情节紧张的时候我们就自然的抓住对方的手,其实你知道一点儿触电的感觉也没有了,只是在握住的一刹那心就跟着踏实了……来回的一路我的开心掩饰不住,他也跟着我傻乐,你说这些不都是婚姻里的爱情吗?

可是,我发现好多比我们年轻的人都躲在自己幻想的爱情里不出来,他们不肯面对婚姻中的琐碎现实,不肯调整自己应该饰演的角色,更不肯塔下心来一起解决出现的问题,而是稍微不合己意就一巴掌把问题都拍给了对方,一句“你应该……”甩开去,结果那就可想而知了,动不动就结婚,动不动又离婚……

上次妹妹来家,我们还一起讨论了家庭和婚姻的话题,我们争着当彼此的情感军师,然后又翻箱倒柜给自己找一大堆“我比他好”的理由,说着说着,我们都发现了这种尴尬,忍不住又彼此取笑说:一说起别人的事儿,咱都成了智者,轮到自己的时候又都在坑里趴着死乞白赖不出来……

所以说,不管爱情还是婚姻,都只能用自己的心去感知,别人说的终究都是别人的。别太执着于把自己当成爱情剧中的主人公,他(她)们最多也就能活几十集,咱不一样,要活几十年呢……

写到这我对自己说:婚姻对每一个拥有了它的人都是一次最大的修行,从择偶价值观的形成开始,谁都逃不掉一个边走边悟的过程……

狐狸没成精
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