睡至晌午，忽然想起舍友曾说过一句关于恋人之间“幸与不幸”的另外一种关系：两个相处的恋人，如果他（她）爱你，就会将你这个不幸福的个体拉入他幸福的圈子里，让你同他（她）一样都拥有幸福的权利。
说到幸福，我又要提起“安全感”这个名词，在多数人的观念里，“幸福和安全感”是相互相生的关系。
形容人的时候，他们可以是拆分的两个词语，在诠释一个人的某种精神领域时，他们又是一个不可分割的组合。
我为什么会把这两个看起来毫无关系的词组强调一遍并且道德绑架的将他们组合？
因为一个人的幸福值与他的安全感有很大关系，可以说安全感能左右一个人的幸福。当安全感得到保证时，幸福值就会上升，这个人就感觉自己是幸福的；当安全感受到威胁时，幸福值就会下降，这个人就会觉得自己不幸福。
什么是幸福：一种持续时间较长的对现有生活的满足感，并希望保持现有状态的稳定心情。
什么是安全感：安全感就是渴望稳定、安全的心理需求，属于个人内在精神需求。
在很大一个程度上，幸福是有公式：幸福感=R*满足感（R：幸福商），而安全感却没有公式，因为它随时随地都可能会改变，以人的情绪为主要变化方向，可能是开心，不开心，忧愁，悲伤等表现形式。
还记得选手许吉如在《我是演说家》这档节目中说到：“妹子，安全感不是男朋友给的，安全感是我们自己给自己的。生活中的安全感是我们自己给自己的，好好工作，会有物质上的安全感，好好学习，才能有期末考试的安全感，不作死你就不会死，那是爱情的安全感”。
安全感的本质是我们用自己的努力和生活进行一场等价交换。
这是一个人在多重方面所需要获得的等价安全感，同时她也上升到另外一个层面，国家赋予每个国民的权利：那就是你在做一份不基于任何条件，不需要努力，往往身在福中而不知福的安全感。
而今天，我要说的不仅仅只是“安全感”的问题，还有一个人“幸福值”的表现。
定义上我们都知道这两者的关系很微妙，分开又觉得可有可无，那是因为你的安全感和幸福值都是爆棚的，说明你是一个容易满足的人，换而言之，另外一种人的人生就比较坎坷和难以得到满足了。
有些残酷的剖析，但是现实不会因为你是孩子就手下留情，生活更不会因为你的性别就谦让几分。
很多人告诉我“太过于要求幸福的人，往往得不到幸福”。
这句话本身没有错，我想再一次强调，有些人的幸福和安全感是挂钩的，你可以说幸福不是你房子有多大，而是房子里的笑声有多甜，不是你开多豪华的车，而是你开着车平安到家，不是你存了多少钱，而是天天身心自由，不停地干自已喜欢的事，不是你的爱人多漂亮，而是你爱人的笑容多灿烂......但是你不能说“你为什么总是得不到幸福，是不是要求太高了”等等不经大脑的问题，因为你在无形之中会伤害到一个从未品尝过“幸福”这杯美酒的孤人。
科学研究表明，小时候的生长环境关乎一个孩子成人以后的幸福强度，也就是说生在幸福家庭的孩子在成人以后会更容易获得安全感，幸福感更容易满足；反之，生长在不幸福家庭里的孩子，成人以后会很难获得安全感，幸福也不容易得到满足。
幸福孩子最大的三个特点：爱笑，自信，勇于尝试。不幸福家庭孩子的表现更多于倾向用外界某些东西填满自己空虚的内心，寻求安慰，可能是金钱、酒、毒品......更多人会选择爱情，因为这样的来源方式性价比较高，统一的表现方式都是“沉溺”。
作者唐翠云写过一篇《生在不幸福家庭的孩子，长大后可能会怎样》的文章，文中讲到她在咨询中的所见所闻，多数父母不重视一个孩子的心理问题，一味的以自己为中心，直到孩子出现问题时，才开始病急乱投医，然后求神拜佛，哭天喊地，救救自己的孩子，但是怎样都不能抹去一个孩子在童年时造成的阴影，这就是很多不负责任的父母奉子成婚的代价，也是很多不幸婚姻会给孩子带来的痛苦原因。
在儿童医院心理科她发现大量“空心病”的孩子，各方面都很优秀，但是不知道自己生活的意义是什么、没有可以依偎的人、没有值得追求的目标、没有特别值得期待的事情、甚至没有了孩子的童真等等。
她说：不是所有不幸福家庭里的孩子都会换上抑郁症，但是不幸福的家庭，很难不在孩子的心灵上留下烙印，只是或深或浅罢了。
我们常常将孩子比喻成祖国八九点钟的太阳，那是因为蓬勃的生命力和傲人的朝气还在，当这两个最基本的生命特征在一个孩子的体系里消失殆尽，甚至生成另外一种“懂事的让人羞愧”的特点时，孩子是可怜的，长大后更是让人心疼。
她在文中明确指出，幸福家庭的孩子和不幸福家庭的孩子的明确特征：1、孩子变得自卑2、孩子变得不那么活泼3、注意力不集中4、孩子变得退缩，勇气变小5、注意力不集中6、孩子可能会转移或者逃避某些话题7、孩子容易有心理包袱8、缺乏安全感9、想法消极悲观，长大以后对婚姻的兴趣和信任度降低10、过分乖巧懂事，没脾气，与年龄不符的成熟11、有可能继父或者继承父母其中一方的性格缺陷11、沟通能力变弱，处理矛盾，冲突能力变弱12、和父母不亲，亲属关系冷淡或者疏远等等。
这些问题在一个孩子小时候还不会表现的那么明显，可是随着年龄的增长它就会像一个吸水的珍珠被无限放大，然后影响各方面的关系，甚至是幸福感降低或者消失。
在婚姻里，他们会像一个只狗一样，拥有敏锐的嗅觉，较强的警惕性，时不时就会质疑另一半的忠诚。对待朋友是更是极度的不信任和排斥。与家人的关系也是如出一辙，渐行渐远。
这些都是因为没有安全感而导致不幸福的原因。
有的人，安全感不足，幸福值下降还不算什么，能算得上可怜的不过就是终其一生，有些人不知“幸福”为何滋味。
想起我有个表妹，生父在她出生那年就过世，生母将她寄托在另一个奶奶家里长达好几年的时间，小时候她觉得幸福就是能这样持续衣来伸手饭来张口的生活，后来母亲改嫁，她也从持续的想法中蹦跳出来，摇身成为初中就辍学，亲戚眼里的坏孩子，酒吧里妖艳的妆容丝毫不怕伤着脸上最稚嫩的肌肤。
有次我们聊天，聊到她母亲的问题，我问她：“姑姑嫁人这么多次，你心里有没有一点觉得不习惯”？
她冷冷的冲我笑了一下，突然黯然神伤的对我说：“这种事情，习惯就好”。
对，她的态度很冷淡，就是轻描淡写的概括本来可以长篇大论的个人故事，一丝丝不为难的情绪都没有，反倒是习以为常，好像在用舌头为自己的伤口舔血一般，习惯就好。是要多有勇气才能去习惯一个常人都不能忍受的事情，又是要多努力才能在面对这些被人剖析的问题上，挤出一丝笑容。
家里的长辈好几次都在讨论她的为人问题和不知道感恩的本身特质，每次聊到这里我都很想打断他们，和他们说一句“你们都错了，你们不了解，她其实也会哭”，可是每一次在家里人的犀利说词下我都会缩回即将伸出来的脖子和吞回去即将吐出来的话语。
我们都是在长辈面前不敢言明自己意图的人，因为长辈一贯独大的心理想法始终贯穿你的人生，你可以将这些称为传统美德也可以说是“一家独大的霸权主义”，无论是哪一种，最终的结果只能是你要么很有说话的权利，要么你说的话大家都看得到，不然你既没有说话的权力，又没有说出大家都看得到的证据，那你说的话全都是废话。
在这样家庭下和家族长大的孩子，未来的生活里都会是在家长面前不敢说出自己有什么想法，甚至是不想要也不敢说不的这样一个人设。
我的小二姑和我表妹还有我表弟都是这样的人，包括自己在内，因为很多情况下他们给的没有错，但是你不想要或者想要，你知道说出来也无济于事的时候，就会放弃发声的机会。
因为和我表妹相处的时间比较多，所以更多时候我看到的不是她贪玩的一面，而是她努力在适应一个家庭，一个社会所压在身上的压力，她也不会去和什么人谈心，但是我在她冷漠的眼眸里看到了一丝“努力”的亮光，这是一个家庭没有教过她的另外一种活法。
有几次，我都在深夜里看到她一个人流泪，如果说男人是她栖息的地方，那暗夜就是她释放的天地。
余华说：如果你的世界，没有痛苦的害怕，没有尊严的担忧，没有富贵的贫贱，没有暖寒的交替，没有外貌的困扰，没有男女的区别，没有你我之分，没有生死顾虑，你才会离真正的活着越来越近。
我也曾走过叛逆到柔和这条路荆棘坎道，现在也可以说是逆天而行，只是方式不一样。
回想亲姑姑曾告诉表弟“回家少和姐姐一起玩，万一她把你带坏了怎么办”的时候，我也冲他发过火甚至是失声痛哭，因为我知道这样被亲人定义或者远离的方式太伤人心了，可是他并没有听亲姑姑的话，而是不厌其烦的在我想去哪里的时候依然陪着一起去，他实在不能去的地方，就在书店等我回来。
很多个时候他或许是不能明白姐姐为什么会叛逆，又为什么会因为他的一句问候和一次陪伴就感动的五体投地，用泪水回馈。
我表妹也一样，在很多时候她其实想要的不多，一个能给她安稳生活的男人，和支持她会变好的家人就够了，可是这样的想法她从未和其他人聊过，就像前面所提到的一个现象，不幸福家庭长大的孩子，多数会选择爱情作为填补的工具。
三毛说过：心，若没有栖息的地方，到哪里都是流浪......
幸福家庭出生的孩子固然不会刻意渴望家庭美美满满，和和睦睦，不幸福家庭出生的孩子就不一样了，他们渴望跳出原生家庭所带来的伤害，自己组成一个与原生家庭背道而驰的幸福家庭。
张爱玲也曾说过：有人追求幸福，所以努力；有人拥有幸福，所以放弃。
这句话说的是两种家庭下长大的孩子所表现出来的不同拥有方式，在幸福和安全感的问题上，幸福家庭长大的孩子，更容易获得安全感，幸福也容易得到满足，同理反之。
你若觉得自己幸福，那此时的你应该处在感动或者快乐的情绪上，爱情也是一样的道理，爱你的人，无论你活的多么低到尘埃里，多么让人难以理解，多么不可理喻，多么......他都会将你这个不幸的个体，拉入他幸福的朋友圈里，让你也和他一样拥有幸福的权利。
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