前两天晚上和一个编辑讨论了关于稿子的事，她问我最近怎么没有出情感小说。都是写一些科普或者活动策划之类东西，唯一写的小说都是一篇科幻文。
我手机里敲出了这行字：
大概是有一天开始对感情失望了。就不想写那些假的东西骗人了。
她说，现在她入职的工作还是写青春文学的，很希望我能再写出一些不错的东西来。
看到她发的这段话，我握着手机发呆，我还能写出这样的东西吗？
前几天一个《花火》的粉丝不知道在哪里看到了我扣扣，便加了我，这让我感到惊讶，事实上现在还能在网上找到我的信息难度挺大的，因为五月份的时候在主流搜索引擎上申请删除掉了关于我快照痕迹。那段时间特别想从这个世界消失，哪怕网上的痕迹也想抹掉，便做了这样一件事。
她问我，现在怎样才能在《花火》过稿。
我突然慌得不知道怎么回答，我还真的不知道怎么过稿，我甚至不知现在的《花火》出一些什么样的文章。可我又怕她失望，不敢说出自己的真实情况，但最后我还是回复了她“我现在不写稿了，也不知道他们需要什么样的稿子”。
我不想消耗别人的期盼。所以只好实话实说。
大概在15年的时候，我遇到过一个狂热粉丝，狂热到什么程度呢，我不敢登qq看消息，一登上去便是她闪动的几十条消息，关于她最近发生的事，还有催稿的事。那时候的我正忙于拍视频当群演做兼职志愿者等活动，哪有时间去写稿子，自然表现得冷淡些。我不想看她的消息，她说她爱我，她说我写的东西比很多作家都要好，为什么不多写点，她说想看我写的长篇，想看我出的书。她的每一条消息都会让感到愧疚，我担不起她的期盼，给不了她想要的故事。
曾经写稿是一件多么美好的事，可突然有一天我发现它变成了一件让我痛苦的事。
每次写着写着更像是宣泄，而不是写作的本来面目。
我羡慕嫉妒故事里的主角，羡慕他们爱有回应的样子，羡慕他们有不离不弃的追随，羡慕他们总是不可理喻的爱着对方。
而我，为什么那么好那么好的林小二会突然消失，毫无征兆，猝不及防。甚至共同好友的圈子都没有他的下落。
他没有给我留下任何理由，他明明给我讲了那么多关于他的事 ，明明叫我女神，叫我师父，我看得出来他对我的好，难道都是假的？我不愿意信，可他确实是不辞而别，就像一根鲠深深的扎在我心里。这三年间，我加过很多陌生人，以疑似他的理由加的，在各大社交网上寻找他的痕迹，然而都是落空。
一年前一个朋友和特意问了我和林小二的聊天记录，他说很想知道林小二的哪一点给了我致命的吸引，以至于这么久还念念不忘。我想也没想告诉他四个词，“哆啦A梦，心细如丝，人生导师，百科全书”对，这个四个词用来概括林小二是不为过的。
也许从那时开始，我对感情变得相当的吝啬，不愿付出也不愿相信。甚至在故事里，我写到一半就开始怀疑，这样的故事有人信吗，会产生共鸣吗？什么样的故事才够甜？我变得不敢写故事。
我宁愿做着不切实际的梦，明知道自己这样的身体状况下写作是唯一的归宿，也是唯一的经济来源方式。可我还是放弃了，拼命的跑在前头，可事实上是看着自己慢慢变成怪物，而不是在这方面得到相应的回报。
可不是事事都有回报。但写作一定是有回报的。
我也曾把我的状况告诉过几个知心人，有的因此开始对我疏离，也有一直愿意守在我身边的。我也曾多次望着迷离的大海，很想拥抱进去，可我又马上告诉自己，还有很多很多故事没有告诉别人，包括自己的包括遇到的包括想到的。
一次又一次这样的说服自己，甚至觉得这是苟且活着的借口。对生活渐渐失去要求，更没有心情让自己的生活质量变得更好。
可是我又不得不迎接每天早上的阳光，因为还承载着那么多人的期盼，我再痛苦也不能让他们失望，我失望太多了，深知这种滋味不好受。
下一个故事，你想听吗？
