这几天已在在思考，我想要的生活究竟是什么样的。
一个家两个人一份爱。
家可以小一点，但是我希望是我自己的，两个人一起努力获得的。当然，如果我或者他家里腰缠万贯也可以，如果不是，那就不要给父母增加负担，自己努力，毕竟父母养我20几年也很辛苦了。两个人，开开心心，相互喜欢，有爱情有亲情有一只的方向和目标，一起努力给这个小小的家装点更多温馨和美好。然后就是这样，到白头。
想到这里，想到这些，鼻子有些酸。
遇到对的人真的太难太难了，我也不知道对的人应该怎么定义。我会因为一个人某一个暖心的小举动而爱上一个人。可能只是简单的剥了一只虾，很自然的把我不想吃的菜夹到自己碗里吃掉，在我胃不舒服的时候准备好温水……因为他的这些小细节我会很爱很爱他，哪怕他眼下一无所有，我也心甘情愿追随他。和他在一起的时候，我会很开心很舒服。我不知道这是不是合适，但是我们没有一致的目标和方向，他怕努力过后没有相应的回报，而我更愿意为自己所想所爱破釜沉舟般的去努力，并且相信努力一定有回报。他喜欢墨守成规更愿意屈尊他人之下在他人的帮助下少奋斗些年，我不甘屈服追逐自由希望顶天立地握在手里的都能是自己的。所以，这可能也不算是合适吧。
又想想吧，在现在这个20来岁的年纪，真的就要这么过着一眼望到地的生活一辈子了吗？其实我是愿意的，因为和爱的人在一起，每一天都是想过的生活。我不懂柴米油盐酱醋茶，也不懂赶在大晚上买打折蔬菜的超市，我甚至都不知道猪肉多少钱一斤是合适，但是我始终坚信一个家两个人一份爱的生活，会很美好。
我其实是很害怕孤独的，我也很恐惧社交，我喜欢身边有个人，哪怕隔得再远，我都知道他在那里。所以有些事情发生的时候，我是有些猝不及防的，以至于无法接受无法面对。前两天看《创造101》，里面有一段话，大致意思是：
你生来就是一个人，将来也会一个人离开，有些路注定需要你一个人走，孤单是不可避免的。
《创造101》是我20多年来看的第一个选秀节目，我看里面她们没日没夜的练习，一个动作练习上百遍，她们中有些人已经出道，但还是来参加这个节目，只是希望能有够多的人认识她们。这正是印证了那句话“比你优秀的人都还在努力，你有什么资格不去努力”。是的呀，现在想混演艺圈的人太多太多了，能出道可能已经是很多人这辈子最大的愿望了，但是已经有一些小名气的人都还在那么努力，一无所有的你凭什么不努力呢？
曾经有一段时间，我也会怀疑，我努力了真的会有用么？真的能获得所谓的成功么？我很怕，我怕哪怕我再努力，依然失败。所以我徘徊犹豫，时间一天天过去，大家都在进步我依然止步不前。有那么一天我猛然醒悟，不是努力了可能依然什么都没有，而是我从没努力过，或者说，我的努力还不够。机会永远垂青有准备的人，我们都不是幸运到买个彩票都能中奖的人，坐享其成就相当于坐以待毙。
毕业两年，在现在这个时间点选择离职，很多人都不解也反对，但是我就是这么的义无反顾。我没办法继续在办公室做八个小时真正的工作时间两个小时，在这个三线城市拿着四五千的工资度日，将来有一天在父母的安排下和一个条件还不错的人结婚，这个人说不上爱但是也不讨厌，然后继续过着原来的那种生活……曾经我想的是，我的工作效率高，可以利用休闲时间看看书考考证，可是身边虎视眈眈的人不会给你机会和条件。
于是，我又开始了漫长的一个人的路程。朋友们都还在朝九晚五的工作生活，有双休日，有公司活动，而我早上睡到自然醒，起来慢悠悠吃过早餐背几页单词开始一天的日常工作。我身体不是很好，没有办法常坐，时不时要去床上躺一会。中午吃过饭看会视频，下午看法学，到晚上开始写一些我自己想写的文字或者看看书聊聊天。
这真的是我很喜欢的日子。
有些路，只有走出来了，才能发现是不是对的是不是自己想要的。
刚离职的时候我也会有担忧，不上班其实某种程度来讲算是和社会脱轨了，朋友也是，接触的事物都不太一样了会有很多方面的问题。但是我想到，自己刚毕业两年，还这么年轻就开始过着养老一般的生活了，想想挺不甘心的。
下定决心离职之后，在家里躺了一个多礼拜，首先理清最近发生的事情，然后确定自己接下来的方向和目标，把过去放下，重头再来，就算失败了我还年轻，晚一点成功也没关系，大不了就是大器晚成呗。
事实证明，我是对的。
我又开始了一个人的征程，放弃了本该安稳的生活。目前还有一些额外的收入，但是也不知道哪一天，这个收入源可能就断了。但是我只想告诉我自己，我还年轻，不带怕的。面包会有，爱情也会有。
向阳而生，生命就会有无限可能！
