今天是千年一遇的对称日，“爱你爱你”。晚上闲来无事，实在不想在一直刷短视频中又消耗掉一天的时光。关掉手机、蓄满茶杯、电量台灯、打开电脑，趁还有记忆把《此生未完成》的读书笔记整理完。
摘录1：生不如死、九死一生、死里逃生、死死生生之后，我突然轻松，一生轻松。不想去控制大局小局，不想去多管闲事淡事，我不再有对手，不再有敌人，我不再关心谁比谁强，课题也好，任务也罢，暂且放着。世间的一切，隔岸看花、云淡风清。
于我而言：
我已然过了而立之年，这些年虽然未亲身经历过生死，却也面对过人生中波折。书中描述的状态应该就是人最本真的追求吧。看起来简单的文字，其实要真正的做到应该是无比困难。人有七情六欲，悲欢离合，无法或者在我这个年纪做不到无欲无求。但是万事用一颗平常心的面对总是可以努力去做到的。
没有什么能比活着更重要，虽然可能很多时候没有能力去控制外部事物，唯有能做好的是控制自己的情绪。健康的身体和心理尤为重要，春节前陪妈妈去看了小姨，枯瘦如柴、恍若枯槁、精神恍惚，不过50刚出头的人。因为婆媳关系的原因，常年抑郁没有保持好心情，最终身体完全被拖垮，造成了不可逆的伤害。好身体是“1”，财富、名望、朋友、家庭等等是这个“1”后面无数的“0”。如是而已。
少一些抱怨吧，最近因为疫情我一直都在家办公，也去趟公司加了班。又是一个人挑起了团队的全部工作。心里总有不平衡的状态，偶有抱怨不公平。其实我知道抱怨是最无用的方式，吐槽完了活还要做，工作还是需要我去完成。确实我相比别人来说付出的多，物质回报却远不及同级别的同事，或者可以说是相去甚远。这应该是体制的弊端、应该是直属领导的问题。事情还得做，工作还要完成。
不知道为什么要把自己逼成现在的样子，有时候我也在反问自己，以我的家庭条件我真的可以轻轻松松的过完这一生又何必选择这样困难的方式呢？活脱脱的把自己逼成现在的模样，静下来细想其实人生就应该活的充实，经历那些波折风雨，最后收获丰硕的果实。“年少不努力，老大徒伤悲”。自己选择的路，怎么也要全力以赴。说好的万事尽力“100%”以后我会少些抱怨的，是金子总会发光，相比付出，同样我也有收获。
摘录2：能活到老就不错了，人能活到银发苍苍，回头想想点滴一生，其实是非常幸福的一件事。
于我而言：其实很多年前我一直都有记日记的习惯，后来就终止了。人还是应该记录下点东西的至少证明自己真的来过这个世界。所以我想每周一文，我还是会坚持下去的，就从2020年开始，今年我32岁。
摘录3：龙应台—子女有父母的缘分，就是父母随着子女的背影越走越远，而且不必追。不舍和无奈。
于我而言：我对这段体会是极其深刻的，记得结婚爸妈送房以后我一个人坐在阳台哭了半个多小时，第一次在BRT站台送别妈妈，我哭着走完了回家的路直到到家了我还是哭。其实我不知道我为什么哭，或者说我就是想哭。我不是妈宝男，我也不是那种听话的乖宝宝，也经常会和爸妈发火争吵，爸妈有时候跟我在一起也会小心翼翼。但是我们是一家人，在一起这就足够了。随着年龄的增长我越发体会到父母的不易，越来越懂事，越来越孝顺、体贴。作为儿子我能做的不多，但是尽力在做。
摘录4：感情永远都是见异思迁的，所谓感情，大概就是人孤寂时刚好两个人可以做伴，由是所谓日久生情。但是思想共鸣，却是真正可以产生相互吸引，引以为知己有所思维融通的伴侣，通常不会受到时间和距离的影响。
于我而言：没有思考和共同语言导致婚姻破裂。何所谓为伴，同伴？志趣相投、安好相仿、三观没有大的冲突、思想共鸣、相互吸引、日久生情。谁跟谁都别熟的那个快，别太用力。
那场“离婚”风波，她挑起的各种争吵，各种欺骗和伤害，各种诬蔑和栽赃，蓄意侵占转移家产。真的是一场噩梦，对我来说是极大的消耗。让我第一次体会到人性的丑恶，深深的教育了我，那些看起来还不错的选项其实只是表面看起来还不错而已，一个人三观会把你带入无尽的深渊无法救赎，“被害者思维”。逃离了一场风波，损失惨重，双方都没有赢家，都是伤敌一千自损八百。人不怕失败，怕的是没有吸取教训。也许我还会再婚吧，但是那些家庭情况复杂的，三观与我不一致的看似很不错的选项就算了吧。就用年会一段话给这段错误的婚姻做个总结，“没有等来的辉煌，只有拼来的精彩。成功从来只属于奋斗者！”不念过往，不畏将来，不要用别人的错误来惩罚自己，学会放下放过。
摘录5：相处可以分两种，一种是人和外界的相处，自然、社会、物与他人；另外一种是人和自己，和内心相处。
于我而言：说实话我不乐意把自己往面面俱到上去靠拢，不想做老好人。我与外界的相处更多时候我想顺着心走，偶有违心之举，也不必过于执念，人生在世不称意有时，开心最重要。和内心相处，我理解就是想明确自己最想要的是什么然后去做。就好像写作一样，我觉得写作就是一种与自己内心对话、相处的方式。
读书与旅行，始终都是见世界，最终看自己的过程。但愿世界和平，岁月静好。
