昨晚因为情绪管理不好，对大宝和二宝都发火了，把大宝轰去睡觉后，我给二宝洗漱，他不停的闹腾，不配合，他这么大以来，我第一次吼他了。我说“求你了，你别闹了”，之后无意的一句话让我震惊“我恨你”。我怎么会说出这样的话，我知道我不是说给二宝听的，因为在给二宝洗漱过程中，我一直还沉浸在对大宝的情绪中，我内疚，我自责，我不想那样数落她，但我却控制不住，我红了眼眶，于是我就恍惚中从潜意识说出那句话“我恨你”。我恨谁？我问我自己，我恨我自己，我恨我自己那样不能自已的吼孩子。再想想，我到底恨谁？后来与大宝的连接中，我明白了，我是说给我已过世的妈妈听的，“妈妈，我恨你”。天啊，我一直都觉得我是那么的爱她，我竟然一直都有这种恨意，我不由得全身发抖。我为什么恨呢？让我好好理理……
妈妈，我恨你。
您和爸爸都是地道的农民，那是多么的不容易，我恨你一辈子舍不得吃，舍不得穿，大米都生虫了，腊肉都放烂了，你也舍不得吃掉。
爸爸在附近水泥板厂上班，那是重体力活，您让我每天早上去给他送饭，我骑着自行车，车前挂着一个轻轻的饭盒，不是饭盒轻，是除了白米饭，根本没什么菜，我几乎都会哭着把饭送到，我想我的父亲，干那么重的活，怎么能吃的这么清淡呢？
每晚父亲回来很晚，我们会先做晚饭吃，给他把晚饭留在锅里，一碗放了几个小时的面条，我会每晚听到父亲揭开锅盖时那一声叹息，那简直叹到了我内心最深处，如此钻心。
你会每天早上让我去送饭时给父亲捎话，让他中午下班挑粪去哪里哪里找您，那时的我每当对着父亲传达那样的信息，我都是崩溃的。当然我知道，您不只是在要求父亲，您也一刻都没有闲过，因为您们有三个孩子要养育。
有次您的生日，我中午放学赶回家，想要给您做碗长寿面，到家门口时，你挑着一担粪，紧张的问我出了什么事，怎么跑回家了，我告诉你我没事，然后去做了一碗面条，看着您吃完后我又回去上学了，可能您到现在也都不知道我那天回去的用意吧。妈妈，我恨你忘了自己的生日，
妈妈，我恨你，我恨你总是那么要强，活脱脱一个女强人，一个人要干很多事，家里农活，还要去场镇摆地摊，一天赚几块钱，我恨你就算到天黑也舍不得在街上吃点午饭，就那样疲惫的饿着回家。恨你要逞强给家里修三层楼的楼房，那可是您一分一厘的节约出来的。
妈妈，我恨你。我恨你总是让我一定要上大学，恨你总是拿我当你的骄傲，恨你总是在别人面前显摆我，夸我，恨你总是跟我说谁谁的孩子很不错，恨你要我英语必须过几级几级，工作要找好，因为我怕让你失望。
妈妈，我恨你。恨你总是在我面前数落爸爸多么不好，多么不能干，多么不管家里的大小事。恨你总是斤斤计较和奶奶吵架……。
妈妈，我恨你。恨你总是情绪不稳定，多数时候都是耷拉着脸，我一看见您脸色不好，就心里害怕。而您的一张笑脸，简直是我的整个春天。
妈妈，我恨你，我恨你在爸爸离开后，一个人在家做所有农活，砖厂上班，白天用忙碌麻痹自己，晚上失眠，以泪洗面。
妈妈，我恨你。恨你生病手术后都还放不下家里的农活，要去给红薯除草，恨你生病了还限制我和弟弟看电视的时间，因为你怕浪费电费，恨你生病了还要去砖厂接一些小活拿回家干。我恨我自己在陪着您的最后那晚，忘记了悲伤，我的qq签名是“您终于不用再忙碌了，就那么安静的躺在那里”。
妈妈，我恨你的太多太多了……
请原谅我，您用您的整个生命守护了我们，守护了这个家，给了我世上无人能给的伟大母爱，您说都是为了我，但却最终换不回一句我的“谢谢您”。
因为我是多么希望看到您和爸爸休息片刻的样子，看到您们相互依偎的样子。
因为我是多么希望看到您洒脱一点的样子。
因为我是多么希望看到您爱爸爸的样子。
因为我是多么希望看到您爱自己胜过爱任何人的样子。
致天下所有的母亲，请记住所有的爱都是从爱自己开始。当把爱孩子高于爱自己时，给孩子的那份痛苦简直太心疼了，至少作为孩子的我，是承担不起的……，我的母亲在为我活，而我却也在为她活。
