你们至少好聚好散，给了对方一个有仪式的结局。
而我，才真的是说散就散，一点没回头。
热点已经过去几个月了，我才窝在床上看完了前任，果然，边看边哭。
看的是剧情，哭的是自己。
已经和前任分手两年半了，至今单身，当然，主要是因为胖和丑。
当时在一起两年，又异地一年，在我刚过完23岁生日后没多久，分的手。
说分手，完全没有心理准备，甚至不记得是谁说的。
只记得，当时读研二，课题压力巨大的时候，跟他打电话，他开始说莫名其妙的话。
的确，其实是有征兆的，比如电话密度从一天一个到一周没有，比如我的生日连句话都没说。
可是即便如此，我都那么相信他，只解释说工作忙。
然儿在这通匆匆的电话后，女人的直觉让我追问，是不是想分手。
然后收到很长的一段微信，现在想起来还觉得好笑——自己被这样轻率的甩掉，像一部旧手机。
我觉得那个时候如果不是我打电话过去，可能这都是我们最后一次通话了。
但打过去也没有改变结局，只是把最后一次通话延迟了一个小时。
两人各自在电话里失声痛哭，我只记得他也很难过的样子。
不过这和我都没关系吧，人在失去一段感情时，都会觉得难过的，和是谁无关。
我至今都原谅不了这个人，懦弱到连分手都不敢在电话里说清楚，还是发的微信。
还是我一再追问下才敢表达出这个意思。
我甚至想可能是因为他突然得了绝症或者欠了高利贷才想分手。
后来问出来原来是他妈不喜欢我。
可是他妈从来没有见过我啊，理由是想找大连本地的，已经给他安排过相亲了。
就在我们异地的时候，可能就在我上课或者做实验的时候，他在相亲。
最可怕的，不是分手。
而是在我完全相信他会不离不弃的时候，他早就想分手了。
我开始怀疑，是不是从来就是没爱过的。
而大学这两年，只是在将就，或者找点事做。
这种感觉，越来越深，所以三年来，我越来越，怀疑自己，否定自己。
觉得自己不只是胖和丑，还又蠢又笨。
我曾经以为我们就是天造地设的。
两个人还是互相暗恋然后在一起的。
连牵手都是默契的，没有表白过。
以前的一切，越是觉得骄傲，在分手后，越是觉得笑话。
包括曾经所有的体贴，娇惯，争吵。
我还记得他决定不考本校考研大连的时候，我很晚才知道。
我还记得那个时候我想放弃考研，去他的城市，或者分手。
我还记得那个时候他不肯分手，也不肯不考大连。
我还记得那个时候我就知道异地肯定是会分手的。
现在明白，他不肯为我改变的原因是，他未来的计划里没有我。
所以异地一年之后。
这个男人连他妈的分手都不肯跟我直接说啊。
奇葩说专门有一期的辩题就是这个。
当时也是边看边哭。
因为我想要一个好一点的结局，就算不是happy ending，也要正式一点。
而不是一条微信。
加上异地一共三年，三年不长，也不短。
连句分手都不肯直接说出来，连一点尊重都不给我。
直到现在，我还经常梦见这个人。
呵，就像亡夫托梦一样。
梦见这几年的恩怨并没有一笔勾销，反而成为我们的相互亏欠。
相互亏欠之后，一生藕断丝连。
可能，我还没有走出来，也是因为没有遇到下一个。
可能，你早已开始新的，也只会在很偶尔的时刻想到我。
可是我更在意的是，这个分开，不曾有半点体面。
我宁愿我们能破口大骂，或者大打出手。
也不愿自己这样被弃如敝屣。
一条微信打发。
