01
母亲在Icu的第20天
2月23日晚，母亲开颅手术插管住进icu的第20天。
今天去探视，母亲出现了高热，心率、血压都不好，浑身抽搐打哆嗦，意识更不好的情况。
明天，医生说要开始尝试拔管了，若顺利，会拔掉一段时间观察，若不顺利，会采用气切（脖子气管切开的形式）继续插呼吸机和吸痰。
万望顺利……
2020年，离婚后的第2年，1月初北京的雪，在所有亲朋好友心中都是瑞雪兆丰年，让我心中觉得这会是一个吉祥的年。
却不知后面的春节，却是改变我命运的开端……
从来不喜欢卖惨，从来不喜欢觉得自己命苦，可当一件一件的事压过来时，当初自信满满的觉得自己一人也能养娃养母亲赚钱的心，可以被现实敲击的粉碎，就算是跪求老天爷给机会，让时光重启，也无济于事。
忘了从哪里看过一句话，就算是发生天地巨变，就算是你一个人如何凄惨，时光依旧会残忍的前进，明天的太阳依旧会升起。
02
看似平常的过往
2019年走的很累，很辛苦，但也很开心。离婚后，一直觉得过的舒适无比，自由又无烦恼，虽然钱财上有些拘谨，但再也不必活在别人的嘴皮子下，想去哪去哪，想吃什么吃什么，想做什么就做什么。带着母亲和女儿前往杭州、乌镇、苏州和无锡玩了一圈，但无论怎么做，母亲一直心情不好，觉得自己拖累我，我有时候气鼓鼓的劝解，有时候干脆无视她的唠叨，印象中似乎耐心的劝她的次数很少很少，反而一直觉得这种事难道不应该是别人来劝我么，为何总是我劝我的母亲想开些。殊不知，高血压的病人其实这情绪管理上就很差，在这点上，我实在不是个合格的女儿。
我的女儿一直由母亲带大，姥姥是个事事操心的姥姥，在外人眼中，把孩子养的白白胖胖，打扮的漂漂亮亮，每日都吃各种美食，换着样的给孩子梳各种发型，是个让人人羡慕的姥姥。一直说着让孩子早点上幼儿园，姥姥心疼孩子怕吃不饱受欺负，现在想想，一切都是怪我，不够重视她的不舒服，太习惯她的不在意自己身体，太依赖她帮我处理生活上的一切，以至于后面是对我严重的惩罚。
11月时母亲抱着3岁多的孩子摔了一跤，当时把右侧的额头撞了好大一个包，她嘴上念叨摔的莫名其妙，却还坚信自己是“大难不死”，被摔了一跤骨头没事，就是脑袋肿了，眼红了，没出大事，就很好。
有时候，这世界上发生的事，在自己和身边的人发生的事，无关你的信仰，无关凶祸吉祥与否，无关是否真的没出大事，只有懂科学，懂医学，有经验的人，才能得到真正意义的救赎……
当然，当疾病到来时，有时真的是有运气的，可惜的是，在这点上，母亲这次没有走运，而是爆发了最严重的一次脑出血。
03
发病前的先兆
2019年的12月，被通知当时租的房子房东不再续租，急匆匆的找了一个五楼的两居室，比之前的一居室多一个房间，可以给孩子放帐篷各种玩具，母亲虽然嘴上说五楼好高，但还是默默的承受了。
摔倒，大冬天搬家，一次又一次的冲击，似乎事情有时候就是这样设局，看你是否能解开，当你一次不管，二次不管，三次不管时，一次爆发，就让你将入死局。
搬家收拾家里我几乎没时间管，都是母亲一人把家中大小物件打包，我负责找搬家的人，负责看搬家的东西，帮母亲把剩余的东西收拾，和搬家之后负责布置。当时觉得没什么，事后想起为省钱没有去找全面帮忙打包搬家的人，真的是省小钱，亏大钱。
搬到这边的房子，一切满意，母亲也很开心，买了新的电视，上了新的宽带，给孩子的小屋收拾起了帐篷，搭起了书架，好像2020真正的好日子要开始了，还计划着过年带母亲孩子去玩，回头再去日本看樱花，三亚看海……，想着孩子大了，应该可以去更多地方了，母亲也终于解放了……
结果一场疫情哪里也不敢去，1月20日开始便躲在家中，担心母亲孩子，结果却忽视了母亲的身体。
母亲出现低热，头疼，她说她自己感冒了，还嗜睡，早上和我们一起睡到10点才起，她说因为晚上睡得晚……
这一切都被我们忽视了。
04
世界崩塌之日
直至2月3日下午，我刚带孩子2点半下楼说透透气，没半个小时，接到母亲电话，母亲只一句话，我说不出话来了，我，我，我说不出话来了。
我听着就不好，大喊你别急，我马上到。
一手抱起孩子疯着往家跑，一边跑一边打120。
就在这个时候我脑子里还是没有很危险的意识。
因为我父亲早在03年的时候就发了脑梗，当时到了医院输输液就好了，至于他后来自己又挥霍自己的身体，抽烟喝酒三度复发才大面积脑梗，纯属自己不注意。
我以为打了120，医生来了，拉到医院，母亲输输液就没事了。
所以心中并没有太慌，只想着赶紧去医院，到了家，找不到妈妈，一看在地上躺着。安慰别着急，医生马上来。
120十分钟就到了，很快，2个医护人员到了都干了什么我也没注意看，三岁的孩子吓的坐在客厅地上不敢动。医护人员这时候让我去喊别人来帮忙搬我母亲下楼。
2个医护人员负责看下就走了，只剩下120开车的俩人来帮忙搬我母亲，我只得跑下楼找了个邻居来帮忙，3个人才能把她抬了下去。还没到门口，母亲就吐了，一直到医院，吐了无数次。这时候医院的人还只管看体温（真的想吐槽中日的急诊）
一直到我缴完费，拍完ct，第一个ct出血量不高，只有20ml，外科大夫认为自我吸收就可以，然后把人拉到了急诊抢救室（估计都过去2小时了），才输上液，我问护士，血压这么高你们给降压药了么？护士说：一般不太高就不着急给的，我就心中一直觉得不好，感觉就没什么治疗手段和方法吗？？
我四处问朋友，这种情况是这样吗？还没问到什么，就发生了变化，母亲正跟我说，我口喝，我头疼，眼睛就变直了，我急忙喊护士，她情况不对，护士来看完马上去拍第二个ct，出血100ml……
外科大夫表示：这个出血量，你有可能人财两空，你救，现在马上准备开颅手术，你不马上决定，过一会儿也不用救了，瞳孔散大后就不必救了。
此时我母亲旁边躺着一个也是大面积脑出血的大爷，她的妻子在旁边说，手术都不给我们做了，后来听说那人第二天就走了……
现在已经不知道怎么回忆当时我的心情了，我只记得大脑一片空白，真的是一片空白，两眼发直，什么也不知道，让我签什么字，签就是了，让我缴什么费，缴就是了，让我找人给我母亲剃头发，找就是了
所以开颅手术是什么？……
怎么开？
开完了再缝上吗？
白痴一样的我把母亲推进手术室，又签了一堆字
把女儿安排回了家，坐在手术室门口开始等待。
无数埋怨自己的心情涌上心来，我干什么去了？我早干什么去了？
高血压能引起脑出血你不知道吗？
想过母亲颈椎不好，心脏不好，就是连做梦都没想过母亲能脑出血，能做开颅手术这么可怕的手术。
今后等着我们的是什么？我妈妈能走下手术台吗？
开颅手术就是把颅骨去掉了？所以之前看过的脑袋凹下去一块的事……也会在我妈妈身上发生？
我的天啊……
9点的手术一直做到2点半快3点，我的心就像一块巨石压上去，喘不上来，透不过气。
直到母亲推出手术室，医生说手术很顺利，直接推进icu后，我才大声哭出来。
那种哭真的是嚎哭，整个楼道里都是我不受自己控制的嚎声，我生孩子生不下来时，受罪6天最后用尽一切手段还是剖腹产时，满手针眼麻药不管用时，我都没这么绝望过。
人到中年，就越要感受人生的不受控制吗？
自己母亲出事原来心里撕裂般的疼原来是这么透骨么……
本来以为自己的能打能抗的女汉子，却被残忍的现实一次又一次的摧残，肩膀不知道还能抗的起什么。
从进icu开始，我不知所措，每日以泪洗面，浑浑噩噩的一天天度过。
每日四处想办法筹钱，和劝自己放弃别到处借钱丢人现眼，最后甩给我1000块的三舅撕b，另外2个舅舅连短信也不回，这就是母亲作为大姐下面的三个弟弟。
母亲从小就吃苦，那个年代的老大，下面三个弟弟，大姐就算是出去卖去也要养活下面受父母关爱的男孩的。
我的心情也是一会天上，一会地下。
一会儿希望母亲手术一切顺利，之后可以恢复如初，再也不受苦，真的享受什么大难不死必有后福。
一会儿听着医生说就没见过几个出血这么大面积还能清醒，植物人概率很大的言论泪如雨下。
一会儿又想着母亲也许会卧床不起，我需要如何面对今后租房、带孩子、雇护工又养母亲的生活……
也许真正的家道中落不见得说因为事业失败，也许是你至亲的依靠倒下的那一刻。
所以一直拖到今天，才有勇气写些文字。
05
只愿将来
不管怎样，我要坚强起来，坚定的走下去，才能走出困境吧。
也许人生就是一场困境，又或许看别人都把自己的家人照顾的很好，只有我最失败。
发起众筹后好歹心中有了一丝希望走下去。
祈祷母亲真的是大难不死必有后福吧，万望顺利。
另外开始写文字，也是希望今后可以为上有小，下有老的各位兄弟姐妹多多提醒，今后有任何想到的事情，需要大家注意点关于孩子、老人和生活中的一切都会来写一写。
首篇如此，愿多包容。
