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前两天看到一则报道称，“92年出生的人已步入中年”，更有人自嘲道：

92年出生的小伙伴们是命运多舛的一批人，出生之前赶上计划生育，上小学赶上非典，初中禽流感，高中甲流，大学了，终于一切正常了，2012世界末日了！惶惶恐恐过了一个晚上，终于我们安全健康地长大了，结果今天被告知，1992的你们已经是中年人了!

作为半只脚踏入“中年”的我来说，虽然不愿意承认这个事实，但从踏出校园那一步开始，好像就不似那般激情。重新粉饰的校园，一副青春的模样，不再是习惯的样子，未曾留意，他却悄然溜走。

自从离开家，“报喜不报忧⋯⋯”是我们自以为成长的方式，亲情寄托在日趋减少的通话与月初查询余额的兴奋。独自憧憬，有着美好的期许与向往，但却逃不过青春的迷茫与彷徨。两封信，寄给我的迷茫与彷徨。

寄友情，家书一封

媳妇啊：

原本是想手写的，但是又怕你嫌弃我字丑，就换成电子版了，后来又想起你看不了长篇大论，但思忖下来又很难用几行文字形容，此时的你反正在飞机上呆着也无聊对不，那你就当消磨时间吧！完了，还没开始写，就开始想你了......

虽然说你这“媳妇”的称呼是梦来的，梦的是啥我忘了，一开始你还不愿意，到后来也习惯了，看来被我臭无赖的真心打动了。在我生日那天我单独找你吃饭，喝的七荤八素说了好多，总结起来就仨字“我信命”。

我们相遇在比别人早开学半个多月的大学里的同一个班，当时初遇的我们并不怎么想与对方熟识，后来分班了，我连你的名字都没记住，只记得有那么一个长得好看的男孩子。后来阴差阳错的分到了一个寝室，要说什么时候认定你，应该是从你出事故开始。

那应该大学里最充实的一段时光，每个人都很忙，除了熄灯后会陆续回到寝室，互道加油，晚安。那是你面试出结果的日子，为了散心你和几个朋友租车出去玩，虽然心里有万般不放心，但拗不过想去宣泄的你，走前还叮嘱，无论多晚到，我在电话这边等你报平安。

那天的寝室异常热闹，一楼层都此起彼伏，相互喧嚣着。在其他同学的寝室分享他们的喜悦，电话打开，又关上，很扫兴的离开，早早的躺在了床上，却迟迟等不来一条消息，当我在焦虑中听到你们的噩耗时，一宿无眠，让我第一次感觉到，生离死别，真正担心一个人的滋味，看见你从手术室推出来的一瞬间，心都碎了，把手放在你的脸颊上安慰你，傻傻地埋怨自己给你带的衣服，根本穿不下。

你说你坐地铁的次数都查的过来，但学校到医院的距离，是我上大学以来坐地铁总里程数的好几倍，我也不知道为什么，学校那边上着课，我还得往你那跑，夜深人静的末班车，每当我依靠在空荡荡的地铁座椅上，就会好奇地问着自己，为什么这么风雨无阻得"两点一线"，是什么会让我如此坚持，现在想想要不是你在，我想我一定不会去那个充满厌恶的消毒水味道的地方！

也许真是命运安排，我没想咱俩出国后还能在一个寝室，而且还是同一个教员，最关键地是，生命中的两次意外，你都出现在我的面前，我劫后余生那次，你拖着泥泞的皮鞋，急冲冲的奔过来，你当时的表情，我永远记得，我想我这辈子都不会忘。在那个最无助，最昏暗的时候，眼泪，是甜的。之前以为一直去医院看你，是对室友的关心之情，但这回，我知道，冥冥中，都是老天的安排。

当我坚定这种信念后，我开始更多的照顾你，我不会给除了你以外任何人做吃的，我不会给除了你以外的任何人的衣服收拾整齐并叠好，在你旅游出门前，偷偷定位了你的苹果ID，这样就算你不发信息，我也知道你在哪......

时间久了，这种感觉逐渐变成依赖，一次你感冒为了方便照顾你，便上了你的床，结果一发不可收拾，时不时地挤你的被窝，后来自己都开始怀疑对你的感情，难道爱上你了？看到这有没有吓一跳，难不成我写得是封情书！？

哈哈哈，其实对你，就像是在照顾另一个自己！也许每个人都有自己的那份孤独，每个人都有自己的脆弱，都有一个自己用层层枷锁所封闭的地方，我也不确定以后这个人还会不会出现，但你，是我第一次用真心去关心一个人，在意一个人，算是我的"唯一"。（在此声明哈，我深深的确定，我对你，绝不是那种情感。你要是弯了，可不是我的锅，那我们就勉强在一起吧，哈哈！）

废话说了一大堆，不知在飞机上有没有帮你助眠的效果，但是，我现在感觉每个字都好难敲出，写的越多，在国外的这一年所发生的，经历的就会不自觉地浮现出来，虽然是你先完成了学业，提前离开，但想想你先离我而去，心里还是不是滋味......

我不知道以后我们是否能在一个公司，是否能住在同一个公寓里还像这样的照顾你，还有，是否还能随口一声"媳妇"......这些我都不知道，随天意吧。我现在好怕回去，我不想回去后带着面具去生活，面临毕业，走向另一种生活；但我此时又好想坐在你身边，当你睡觉的时候，给你个肩膀靠着。

感谢在美国的一年里，有你，感谢你出现在我青春里，感谢你作为"唯一"出现在我重生的生命里。媳妇这个词，我想，我不会在对第二个人用了，因为，会被我深深埋在心里某个地方，就那么静静地，封存着，直到，永远。

此致

寄爱情，致最好的我们

放不下小姐：

嘿嘿嘿，不知道为什么，现在好想笑，笑这转瞬的四年光景，笑这校园生活的尾巴，笑我的青春里，有你。刚听到你结束单身的消息时，很慌，平静下来，脸上，居然挂着微笑。不要想多了，这笑不是自嘲，不是自我安慰，而是眼角含着眼泪，会心的笑。

你问过几次，回来干什么，现在想来，我也真是蠢，到现在都没有勇气说，是为了你。几次辗转学校，几次约你出来，都是以失败告终，带着loser的光环一个人离开。就算我的朋友，父母都知道我喜欢的是你，可是我还是用强装的外表来伪装着自己，自持着，矫情着。

你说过去的就翻篇了，对我来说，却很难忘却那份自以为是的爱，当时的懦弱将彼此伤的是多么体无完肤，不得不说，在感情上的懦弱，有时我会拿命运当借口。在学校的日子，几次“约会”都被天气破坏了，精心设置的对白，也随天气一起卷走，想在牛排店牵手，想在摩天轮上表白，一切美好的想法只驻留在我心里，你却什么都不知情。我开始怀疑，难道和如此完美的你需要经历考验，才能走到一起？到后来，却选择了逃离。

在国外，异乡为异客，多少个日夜，但我心里只有一句话支撑着我，因为你曾答应她，“要变成更好的自己”。出事故的时候我害怕极了，也应了那句，“好事不出门，坏事传千里”，我不知道是谁告诉远在千里之外的你，等我平静下来安慰抽泣的你，我只说了句：

“我很好，我仍在努力着”。

圣诞节，无意间发现了那条带着你名字字母的项链，一瞬间想起了你，傻笑着想着你带上去的样子。想到你的微笑，让我再吃一个月的“一刀（一美元）汉堡”我也乐意。记得你跟我说，要是给你带礼物，就寄明信片，我知道，当你收到没有任何笔迹的卡片时很遗憾吧，可是我想告诉你，我想在我们度蜜月的时候，带着你来这，走过我来时的路，现在想想，也许那是张永远也写不满的明信片。

回来后，才发现，越是近，越是放不下，于是我想用这短暂的日子去赎罪，却发现，感情，是一辈子无法偿还的。不过很感谢你还能陪着我，第一次感觉，青春中爱情伊始的滋味，很幸福。

那时的你，是最好的你，可是我却不是最好的我；当我鼓足勇气，想用最努力的我在毕业典礼上和你牵手，却发现，我错过了一整个青春。也许青春就是这样吧，遗憾多少还是有的，不然，怎么能完整？你问我，大学里是否有遗憾，毕业典礼之后，应该不会了吧。既然从刚开始就装的很大度，那就装到底吧，好歹我也是个有始有终的男生。放心，有人能替我好好去照顾你，我还是很知足的。

我所有想说的，不该说的都在这里。拖了这么久，也该有个交代了，当我第一次鼓起勇气在微信上表白，开玩笑地说：“不要和我说那六个字，我会伤心的”。今天同样希望这几个字不会给你带来太大感伤：

对不起，曾让你把感情浪费在我这儿，我及我朋友可能无意间给你带来的伤害与不安；谢谢你，曾给我个机会去爱你。最好的我们，最好的青春里，有你。不过我还是相信命运，也许，我们还会出现在对方将来的交集里。放心，我很好，我会变成更好的自己。

毕业快乐！未完待续......

                                                       2016年    夏末