今天上午，去换了驾照。
到现在，过去好几个小时了，喉咙处是紧绷、堵的感觉。
在办理大厅，我刚刚问到了流程的开始，有个女办事员就喊：哎！你的腿怎么回事儿！
我呆住了一秒，讪讪的说：受伤了。
她跟隔壁的人说：X大夫，你快看看她的腿咋啦？声音足以让整个厅的人听清楚。他俩的距离一臂远。
体检的人员年龄比较大了，语气生硬烦气：咋啦？
我堆笑着说：小时候做过手术。
他手指着旁边说：走过去我看看！
我走了几步，他又喊：回来回来！我回到他面前，他下指令说：跺跺左脚！我跺了三下。他不耐烦的说：不要在这里！远点！我又后退几步跺了几下。
然后就开单子了。
整个过程，我心里的感受：有愤怒、有受伤、有仇恨、有自怜……
我的想法：我被羞辱了，我被伤害了，他们太没素质了，我为什么没有力量表达自己的感受？为什么没有怼回去！
我的决定：忍着，顺从，不吭声。
不管是想法、感受还是行为，我到现在都是不接纳的。
我以为我可以接纳我本来的样子，我以为我不会再因为身体的缺陷而陷入自卑和受害者状态。
回家的路上，我心中谩骂着那两个人，恨老天的不公，泪流不止。
回家后跟老公哭诉这个过程，老公说：证换了吗？
我说：换了。
那就行了。目的达到了，委屈没白受。不用和那帮人渣一般见识。
要不是老公身上干活弄的很脏，我就给老公一个拥抱了。
心情慢慢平静下来。
接纳，真的好难，退回到自怨自艾的壳里？我更不接受。
我依然选择带着勇气，小步前进。
因为，我的爸爸妈妈从来没有放弃我，他们用他们认为对我好的方式激励我，督促我，帮助我……
同时，他们也承载着很多的压力、议论或是怜悯或是嘲笑……
我的老公，选择了我，他也是有勇气的，比我有勇气，因为要承载猜测、非议或是取笑……
而我的孩子，他更需要勇气，因为他无法选择他的妈妈。
那我，有什么理由退缩呢？
身体的缺陷是个事实，我无法改变，修炼，接纳，不是光勇敢的穿短裙这么简单，还要有颗勇敢的心，勇敢接纳一切因此发生的事情。
所有以此为借口的退缩只是因为勇气不足。
一切都是最好的安排！
