身边的人总说我喜欢笑，会露出颊边的梨涡。
今天有雨，从早上出门到晚餐时间，一直未停，刚刚下晚自习时才渐渐歇止。星期三的尾声，我们相互笑着道了“再见”，就各自回家了。
我没有可以一起回家的伙伴，于是，在这个雨夜，我独自一人，边欣赏雨后积水洼中的倒影，边轻快地踏着我的深色雨靴走在回家的路上。
我放肆地一步踏入身前这片水洼里。奇异的，积水并没有如意料中的飞溅，水中也依旧清晰地倒映着我周围明亮的高楼，只是其中多了一个颜色更黯淡的我。
我不禁弯下腰，睁大了眼睛，扫过水洼里的灯火世界，目光停在了我的脸上，我看见我笑了，露出了两个梨涡。我又弯下身一些，我们靠得更近了，我们同时瞪圆了眼睛，因为我们的手指正在试探地伸向对方，或者说，我正在将手指伸向水洼……
“呼－－”很好，我的手触到水了，脑子里紧绷着的弦略有松驰。拇指与食指相互摩挲，没错的，是水的触感。我的视线从手指转向我的脸，目光顿住，我的嘴唇微张，而“我”的脸上梨涡依旧！“我”看着我，我们对视一秒。
我猛地直立起身，下意识向后退了半步，我依然在这片水洼上，水中的世界和“我”的笑容依旧清晰，全然没有因为我的脚步而产生半点花糊。
她仍是一副弯下身、手指触地的模样，低头，梨涡浅笑，目光在我脸上逡巡，好奇的样子。我感受不到她的敌意。
本就安静的夜里，此时就好像被人调了静音，莫名的，我们眼里只有对方。
有冷风吹过我的脖颈，才发现入秋的夜晚，凉意十足，我的心沉静下来，梨涡回到了我的颊上，是没有笑意的抿唇。我看见她动了，是的！我正静止着，而她却自在地站起身来。我看不见她的脸了，水镜的另一边，只有深色雨靴、牛仔裤，长袖随着手臂弯起，似乎是蹲久了，正在伸懒腰、松筋骨。
我心中满是奇异，再是一点恐惧。她比我黯淡，她的世界亦是。我不禁胡思:怎么没有行人过来和我一同看这样的异景?怎么我没有跑开?其时，对黑夜与未知的恐惧与少女的幻想在纠缠挣扰，似要一决胜负。
犹豫之间，她已再次蹲下身来，朝我招招手，打招呼的样子，和善的。她口中几次开合，说了什么，只是，在我眼中，这水中的一切都是无声的。我这方仅有的几声鸣笛，映入那方也是声色不全，就像是在播放一部奇怪又不明所以的哑剧。
我缓缓地再次蹲身与她对视，她有些好笑的看着我，给了我一个我才有的白眼。少了几分恐惧，梨涡重新回到了我的颊上，和她一样的。
她突然伸出右手，屈肘，张开手掌并对着我几次松握，她用另一只手指了指我。或许是我和“我”心有灵犀，又或许是我苦情电影看的多了，电影里的情人、亲人在监狱会面室里难舍难分之际，总有一个“两人伸出手掌隔着玻璃对实”的镜头。于是我听从了内心的声音，张开左手，覆了上去……
下一刻眼前的一切都变了，却又似乎没变，也许是我的感光能力突然衰弱?但我不会怀疑自己的眼睛，因为她抓住了我的手，十指相扣。身体徒然一坠，全身的重量都负于我的左手，当我感觉四肢愈来愈沉重，我的右手如何都举不起来时，她却轻松地将我提起，下一刻，我的脚踩实在地面上。
此时的我，就像被人从虚空拉回到了地上，我十分确定自己已然离开了我的、光彩绚丽的世界！看着眼前无法看清晰的景物，刚才身体突然的沉重感绝对不是我虚无的臆想。
我们的手并未松开，她将我拉起。目光所及的马路、高楼还有灯火，都是以近视两百度的眼睛来看的，一模一样的景物，好像就要清晰，却又只是模糊。
我看向身下，依旧是刚才的那片水洼，仿佛世界只多了一个黯淡模糊些了的“我”，再要说哪里不同，便是我的视力从1.0下降到了0.4。
她的声音唤醒了我，回过神，抬起头看向眼前明明很近却同样面容不胜清晰的人，她重复了一遍:“我说！你能过来！我居然真的把你拉过来了！”看不清晰，却能感受到她面上的喜悦与眼中的光亮，一派天真。
我微张唇角，不知要如何回应，于是挂起梨涡，等着她的下一句:你肯定是第一个外面来的人！来，我带你回家！
我听到了她将要说出口的话，她也自然而然的不再说话。
我们很快到了她的家，理所当然的，与我家一样，一样的楼、同一层、同一扇门。
门正开着，里面有烟熏的味道，她手指扫过门把手上挂着的大白毛巾，先走了进去，我跟上，跨矮门槛时我看到了一盆在冒烟的、烧耗殆尽了的纸灰，零星的赤橙亮点。那是烧完了的纸钱！我心中肯定。有片刻我的视力仿佛又回到了1.0，我肯定自己能数出盆中一共有多少亮点，盆上有多少条斑驳了的刮花，但我宁愿继续模糊下去，因为此时的清晰就像是在捉弄，让我瞥见我不想知道的。
但，不是。1.0的视力没有变。我却突然不想抬头看清那张我想看清楚的脸，好奇已经没有了。我不敢抬头，抬头意味着面对，而我不敢面对。
“你得去面对！”我听到她说。就像我知道她心中所思所想，她亦知道我的；就像她能看到我正在看着火盆，我亦能看到她正在看着神龛中放着的那张相片……
我兀地全身颤栗，有液体划过面庞，梨涡没有盛上笑意，我抬头看她，没有哪一刻让我觉得她脸上的的两处凹陷那么令人厌恶，那张映着天真的脸简直让人觉得可怕！这种时刻她却依然无所知觉，毫无感伤。
门口悼念用的裹头巾、地上的火盆、墙上神龛里的照片……这一切都在昭示着什么，不用再多的解释，我甚至能从她的眼睛里看到照片里的人是谁，无需抬头。
我咬紧了牙齿，爸爸怎么可能会这样?
“爸爸上周死了，”她依旧笑着，没有悲伤，语气里满是如同在说“今天天气不错”的轻松。
我瞪着她，你居然还在笑！
“我，不就是你吗？”她将目光漫不经心的转开，不知在看什么，好像又什么也没有看入眼中，“我就是你啊！做什么在这里忿忿不平地瞪你自己呢?平日里他叫你别玩手机、认真吃饭，你却轻易翻脸；他总是尽量自己在家给你做饭，你却总与狐朋狗友在外不归，以后你离家工作了，是否逢年过节也少有归家?”她看向我，在我抬头瞪她的时候。
有重石压在心口，痛得无法呼吸。
我哽住，脑子锈着，“她是我。”这个短句不断地、机械地徘徊，由问句到肯定句。
闹钟没响，刚才的梦却使我醒来，和几乎所有我做过的梦一样，结尾处印象会深刻，相较而言。
今天是星期三，现在还比较早，当我洗漱好来到餐厅时爸爸已经在慢悠悠地喝着粥了，梦里失去他的痛苦之感又一次浮上心头，看着无事的他，我甚是欢心，决定今天对他好点，好好陪他吃一顿寡淡的白米粥。嗯，为了他，我就勉强咽了。
那个梦算是个糟糕的预知梦吗？起码天气不好这一点是没错的，出门时他递了一把雨伞给我，说外面在下雨。从早上出门到晚餐时间，一直未停，直到下了煎熬晚自习时才渐渐歇止，星期三的尾声，又过了难熬的一天，我们相互笑着道了“再见”。
已经一天过去了，梦里的情景我忘记了，只是看到父亲照片时候的崩溃情感还心里有点余悸，但也浅了。
我若无其事地走在回家的路上，当看到身前那一片有着莫名熟悉感的水洼时，我慢下脚步想了想，无果，又继续行走。
奇怪的事情却发生了，踩在水中的雨靴竟然无法搅碎水里的映像！又跺了两脚，没有变化。水中的楼房依旧是楼房，灯光依旧是灯光，我依旧是我，水里的一切都只是比现实稍微黯淡了一点。
我将水当做镜子，摆正了书包旁歪斜插着的雨伞，那边的我笑着照做。当我瞥见那面庞伴着的笑容时，手指都僵住了，平日里的我一般只用梨涡来做嘲讽的表情，咧开一边嘴，露出一边小坑。从不会像水中映着的我一样，笑容清浅，乖乖女。
我抬头看了眼不远还在营业的餐馆，一些安全感，我大胆地弯身低头盯着水中“我”的脸，她好像不怕，甚至蹲下身，欲让我看得更仔细一般，我没客气地伸手想去触碰她。手指入水的瞬间，她突然抬手抓住了，我的手。
下一刻眼前的一切都变了，却又似乎没变，她用另一只手抓住我的手，身体徒然一坠，全身的重量都负于我们相握的手上，当我感觉四肢愈来愈重，我的另一只手如何都举不起来时，她却轻松地将我提起，下一刻，我的脚踩实在地面上。
这种感觉，似曾相识。就好像我的视力会下降；就好像她下一秒会说:“你能过来，我居然真的把你拉过来了！”；就好像她会再次邀请我去她家……
她的声音唤醒了我，回过神，不去想为什么是“再次”。
抬起头看向眼前明明很近却看不清晰的人，她重复了一遍刚才的话:“我说！你能过来！我居然真的把你拉过来了！”看不清晰，却能感受到她面上的喜悦与眼中的光亮，一派天真。
我微张唇角，不知要如何回应，于是抿嘴露出梨涡，等着她的下一句:你肯定是第一个外面来的人！来，我带你回家！
我们很快到了她的家，理所当然的，与我家一样，一样的楼、同一层、同一扇门。
门正开着，里面有烟熏的味道，她的手指没有扫过门把手上挂着的毛巾，先走了进去，我跟上，跨矮门槛时我看到一个奇怪的盆子，被报纸覆盖着，烟熏味的来源。
我抚了抚胸口，原来是在熏肉。
眼前依旧不甚清晰，但我能看见她把我的书包挂在了一一把伞旁边，她边换拖鞋，边对屋里说:“爸爸妈妈，我回来了！过些天可以吃熏肉吗？”这句话让我莫名的心安，还有羡慕。啊，她有妈妈的。她没有要我换拖鞋，她拉我到客厅，电视发着模糊的亮光，不知放的哪个频道。
“我今天带了一个朋友回来，可以吗？”她比我斯文。此时妈妈已经站起身、走过来了:“当然可以。囡囡，今天回来的晚了几分钟，”她越过我们，从我身后拿出一双拖鞋递给我，说:“来，把你的鞋子换上吧。”温温柔柔的，就像妈妈一样。我和她一样，我的妈妈和她的妈妈应该也一样的！
我依言换了拖鞋，她的妈妈让我去沙发上坐一会儿。走到沙发旁，我顿住，脱口而出的不是一句叔叔好，而是低头对着正在看电视的男人说:“爸爸，原来你还好好的……”话未说完，泪已决堤。
耳鸣，眼前的世界突然变成一片漆黑，声音也随之消逝，一切都是旋转着的。
倏地我回到现实，这不是我，我才不会莫名其妙地哭，是因为在做梦吧！
下一刻，突然一阵心悸，我要走了，必须得走了！
我反身想再看妈妈一眼……
眼前是模糊的……我怔愣片刻，闹钟没响，刚才的梦使我醒来，和几乎所有我做过的梦一样，结尾处印象会深刻，相较而言。相较什么而言?我现在的脑子不够想。
摸着脸上的湿痕，起床了。今天妈妈生日，我要和爸去看她。
