疫情憋家里快疯了的一些感想。事情的开始是这样的：傍晚看见奶奶在织帽子，她坐在窗边，这样有光线。今天是下雨天，四五点也没有多少光，我下意识给她开了灯，然后下楼烧饭。没多久我上楼叫她吃饭的时候发现灯是关的，一下子没忍住，冲她嚷嚷了，说：“怎么听不进呢，为了省这点电费把眼睛弄坏了怎么办。”她像个犯错的孩子，说：“不会的，我看得见。”我真的很生气，这不是第一次发生。吃饭的时候我又说了一遍，她强调自己能看见我也没有了办法。 饭后我在楼上听到她在楼下的自言自语，听不清讲什么，但感觉她受了委屈。我一下子慌了，是真的慌了，怕自己下午那下嚷嚷给她受了很大伤害。一下子又联想到了很多，担心的心跳加速缺又装作什么都没有发生，因为我不知道怎么办，也更不会说矫情的话。假装淡定的等她上了楼，然后找话题，说政府送了口罩，然后陪她看《都挺好》稍作解说(她听不懂普通话)。也大概是因为里面有一个和她年龄差不多的老人加上剧情确实吸引，她停下了织帽子的手。我还特地和我姐视频，让她看看我姐的孩子，希望看到她笑一下，这样我会安心点，假装安慰自己她没事了。睡前我又听到她自言自语：开着就开着吧。突然好难过，一下子好多好多的感想。

      因为疫情，这是我唯一一次和奶奶连续呆这么多天，中间当然有很多很多的隔阂，她对我的不满也越来越多，比如我倒掉过夜的剩菜、房间开两盏灯、吃零食等等。为了避免冲突和控制自己的情绪，一般我选择不说话，这也就变成了奶奶以为我生气，也无奈。讲实话这次疫情全国人民延长了假期大家都很开心，我一点也不。因为疫情我没能去成广东（家人在广东）失去了一个个家人团聚的机会，是难得的机会。有人会说，在家陪奶奶不好吗？确实，从孝道上说，我陪奶奶很应该。可是没有人站在我角度去思考，我失去了什么。从小学独自回来读书，寒暑假去广东和爸妈一起，偶尔的寒假暑假因为学业或者别的事情也去不了。一个较长假期对我来说是多么难得我又多么珍惜。 这样一个假期，讲真我很憋屈。记得有一次姑姑打电话问我在哪，我说在家呀。然后姑父在旁边说：“如果不是疫情你到处跑。”这话听着有点讽刺我的意思，其实我不否认，我喜欢往外跑，喜欢出去玩。我受不了呆在家里毫无活力，外面有朋友给我快乐，但我也不是不着家啊。这段时间我会时不时告诉奶奶我爸过几天回来，其实我也根本不知道他具体什么时候回来，就是告诉她，让她有个盼头。年前叔叔说回家过年，奶奶很开心，婶婶让我别去广东也留这陪奶奶。这种尴尬每年都会发生，理所应当的让我呆在家陪奶奶过年，就像我代替了他们所有人。今年我觉得我安排的没有错啊在家呆到大年初四一起过年，初四再出去。结果呢因为各种原因一个都没回来（当时疫情还没爆发），又是我一个人留了下来。我的委屈只有我妈理解吧。

      我很恨这样的处境，想起了姑父的父亲，就是因为姑父没有留在家里陪他，要去广东继续做生意，他凌晨出门，再也没有回来。万万没想到会发生这样的悲剧，可是大家却好像说是中了邪！父母在不远游，这句话真的在我心里刻的很深，却没有刻在他们心里。当然也有生活的无奈，也理解。现在我的哥的孩子，说是为了更好的教育把孩子放家里读书，然后爷爷奶奶带（哥哥嫂子也在广东）。嫂子问过我，在广东读好还是浙江读，我说在广东也挺好的。当然，我是站在一个孩子的角度去思考这个问题，在父母身边就是好，并没有站在一个教育的高度。他们没有听我的。我也时常听到姑姑说（孩子的奶奶）：让我带，我就负责一日三餐的，什么零食都没有的。不知道为什么我听着好难过，小孩子怎么可以没有零食，失去了多少快乐！所以偶尔去姑姑那带些零食。记得过年的时候我买了很多的草莓，送了些去姑姑家给两个孩子，剩下的自己带了回家。兴致勃勃地洗了，然后给奶奶吃，她先是以自己不能吃甜食拒绝了我，当我转身离开的时候她自言自语地说：“草莓有什么好吃的。”是啊，在老一辈的人眼里，吃好一日三餐就很好了，不需要这些，可是我却难过的像个孩子。因为疫情憋家里已经很难过了，好不容易出去买草莓吃，又高高兴兴地送给姑姑家，回家就被奶奶一句扫兴的话，什么心情都没了。

      每次看到妹妹在群里发做了什么好吃的，我真的很想回去，和他们呆在一起。吃老爸炒的菜老妈煲的汤老妹烤的蛋糕。不是我多想离开乡下，是多想大家都回家，陪我说说话 ，也陪奶奶说说话。