前天去女儿幼儿园听了心理咨询师箴真老师的讲座。老师强调的最多的是：幼儿需要全然无条件的爱，不管有什么问题，家长需要先接纳孩子的感受，让他们有安全感，有了安全感，孩子才会勇敢面对。因为亲子关系是金字塔的底部，它决定着孩子看世界的方式和自我价值。最后通过行为反应出来，行为是金字塔的顶部。如果孩子享有充分的爱与安全，亲子关系良好，那么这个地基就很牢固，只要童年获得足够的安全感，青春期一般不会出现叛逆。孩子的自我价值感很高，会很温和自信。
接纳是人内心最深的需要。是啊，我们大人都需要家人的接纳，何况心智还没发展健全的孩子。当孩子出现负面情绪时，这需要我们做家长的学会共情，控制好自己的情绪，不以自己的情绪为主导，先考虑孩子的感受。无论出现什么情况，要接纳孩子，让他们知道我们是爱他们的理解他们的包容他们的，不会因为他们的行为表现而改变的。这样孩子才会勇于承认问题，家长才能积极地引导孩子，纠正其行为。
听了老师的讲座，自己好好反省了一下，感觉之前自己在育儿上犯过不少错，那时还不自知，现在想来这种错误或多或少给女儿带来了伤害。庆幸孩子忘得快，只想自己以后要做到接纳宝贝，无条件地爱她们。记得孩子2岁左右的时候，变得非常“不听话”，做什么事，她都喜欢说“不”，哪怕喜欢的事，而且很敏感，爱哭，常跟我“对着干”。这些变化让我很不适应，有时特别恼火甚至与她置气。虽然那时我也知道这个时期是被心理学家称之为“可怕的两岁”，也是人生的第一个叛逆期，可自己有时控制不住对女儿发脾气。一次中午吃完饭，我让她休息会，她不要，非要出去玩，可外面很热，我感觉很疲惫，不愿出去。跟她说明情况，等休息会，凉快再去，可女儿却放声大哭。我安慰她也没用。我不想妥协，怕她以后老用哭来威胁，达到目的。可女儿很执拗，哭了几分钟，我也很生气，但置之不理，任她哭，女儿就这样耍赖般不依不挠地哭着，我若无其事地做着其它事。又过了几分钟，我才哄她，女儿又在我怀里委屈地哭了一会才算结束。这样的情况出现过好几次，我感觉自己当时确实有些冷漠，可能以此想煞她的脾气，不是哭就能解决问题的，可是方式有些过了。其实往往两败俱伤，女儿很难过，我自己也很生气。自己那时没有做到接纳孩子的感受，情绪也没控制不好。
现在出现这样的情况，我会说：“你很想做什么事是吧，来妈妈抱抱，妈妈知道你难过，等一会好吗，先看会书，玩个游戏，吃点饼干怎么样？”几次下来，女儿温顺多了，不再哭个不停，也能听进我说的话。当她再哭时，她自己都会说妈妈，抱抱。我会很欣慰，先安抚她，等她平复再跟她讲道理。一般问题都会迎刃而解，不再像以前那样胡搅蛮缠。
之前在外面玩时，我会命令她回去，而女儿抗议，带着哭腔拒绝。我会威胁说，不走我走。结果女儿一路哭哭啼啼，路上被人看到很没面子。回了家还哼唧，我被她一闹也没好心情。而现在，我会提前说，再玩几分钟我们要回家了。算是提醒，女儿欣然接受。如果她还想再玩一会，我不会断然拒绝，因为不差那两分钟，我会犹豫一下故作思考地说，好吧，再玩两分钟啊。小孩子嘛，玩心重是可以理解的，再耐心等待一会又无妨。之后女儿就开心地与我回去。一般制定好类似的规则，只要提前说好，她都会遵守。如果讨价还价，我也会灵活应变，不会一言不合就威胁恐吓。
听了不少讲座也看了不少育儿的书，感觉自己在进步。这种学习是对自己的教育，自己结合自己的情况，不断反省并改正，感觉亲子关系更融洽了，家庭关系也更和谐了，都形成了良性循环，受益最多的也是自己，更加从容了。
养育孩子确实是一种修行。自己争取做到全然无条件得爱孩子。路漫漫其修远兮，希望自己做得更好！
