我不得不说我夸张了，不过是十一小长假到来了，我一口气可以好多天不用上班了，又好像真的要好多天不用上班了，就这样吧，我想休息一下，累了。

彦蕊对生理期的回复，让我对自己又有了新的认识，我接纳了自己那几天脆弱不堪的虚弱，需要人爱的渴望。是XY提醒我想想我曾经想离婚的日子，现在又比那时好到哪里去了。是的，半年前，XY担心的问我，如果只是我这么努力前行，我们两个人之间的距离越来越远，那我将怎么办？我当时的回复很干脆：离婚呀！对的，既然距离那么远了不离还委屈彼此干嘛。但是，接着我又告诉她，他没有不进步，他也在努力，那时的我说的很心虚，因为看不到希望，不知道未来到底是什么样，看不到，什么都看不到，只感觉到有力量，仅此而已。没想到，他的进步竟是突飞猛进到让我诧异。

既然有他对我的爱和对家的责任，我还要求那么多干嘛，我贪心了。如果我愿意对别人好，那是我自己愿意做的，与别人何干呢。所以，我为什么希望别人给我回报呢？所以，我为什么要求别人不争取自己的利益呢？哪怕这是建立在损坏我的利益之上的，我要么去争，要么不争，都是我自己的选择，何必要一边装大度一边装委屈，一切都要自作，活该。

我最终还是对我的直属主管一顿狂吼，没办法，他逼你发言，不想说都不行，那好吧，老娘不发威你是要把我当病猫了，一顿狂轰滥炸后，他乖了，人都有受虐倾向吗？非逼我拍桌子才要转变自己那咄咄逼人的态度吗？所以，以前总是害怕得罪他，刻意压抑自己，努力去顺着他，没用的。他不是我的欧巴，你顺着他，人家对你加倍好。这样的人，注定要你拍着桌子提醒他工作不要他这样，非要每天都紧绷一根弦，他不知道绷紧了会断的，反正我不管了，我不想绷了，太累了，我必须发泄，太憋屈了必须爆发，没必要忍。包括我给大BOSS发的微信，发完我也不管了，爱他怎么想那是他的事，做为主管，下面员工累到死他都以为你坐在那里天天闲着，那不是他的问题，是你没有秀出来，不秀就不秀，但是这会儿我就必须巴巴出来，只说自己的不爽，不涉及任何别人，不祸害无辜。至于他怎么想是他的事，我累了，我也没做错什么，这样的工作想追求极致，达到完美，我想我是人，不是神，做不到。我自己会对我自己工作进行反思，进行改进，但是不爽的时候我就要倒出来，不管他是谁，只要给我机会我就倒，别人爱听不听是别人的事，我就是要倒出来。然后，大BOSS挺不爽的，就这样吧，不爽就不爽吧，反正我爽了。毕竟，天天做冤大头，我真的累了，不反击不行呀，你们喜欢就受着，不喜欢也受着，觉得我干不好，换人就好了。就是把我干掉，又如何呢？谁也不知道我离开这半死不活的地方会突然有什么契机出现呢。不过，现在就这样，我发的微信和说的话，没有一样是失去理智，哪怕我真的气得要拍桌子，我依然还能在残存的理智中说“我们要让别人好好工作，快乐生活，为什么我们不能自己好好工作好好生活呢”，就这样吧，我把所有人都拉进来了，这也许也是主管闭嘴的原因之一吧。是呀，我就问你，为什么不能让自己好好工作快乐生活呢。你大爷的天天黑个脸你生活开心吗？真抱歉，忍不住爆粗口。不过，真的很爽。痛快呀！

这两天忙成狗，我也在忙的间歇中竟然写了700字的作业出来，竟然是对工作的反思，看来有情绪必须爆发，这样才有新的能量进来，这奇妙的感觉呀！只是，自己也希望自己以后的发泄能够温柔点，不要再河东狮吼，虽然这样真的很爽，很痛快。我不需要任何人安慰我，让我发泄的痛快淋漓就够了，我知道除了老公没人会过来说你辛苦了，职场上每个人首要的考虑是自己的位置和利益，所以，我不指望他们做什么。我说过，自己现在努力不过是要对得起这份工资，我感谢这份工资，所以，我不能让工资对我失望，这是我努力的动力。所以，在这个前提下，我允许做一切我想做的事情。

明天要放假了，我也要回家了，这次是一家三口回去，老公会接受父亲给他的鼓励和安慰，他会受到家的温暖，他会再次带着爱起航，在假期之后开始自己新的征程，而我，相信他会拼出一番天地，我也一直支持他所做的所有决定，并一直陪伴他，直到互相不需要陪伴的那一天为止。

我也会再次见到父母，见到弟弟和即将成为我弟妹的妹妹，父亲和弟弟如老公一样一直是我坚强的后盾，他们也给足了我力量和支持。我爱这四个男人，从下班的那一刻，我真的如地狱到天堂的感觉，彻底放松了。

然后，额，在被爱滋润后的假期结束再开始苦逼的工作吧。

今天写文了，两篇，这篇是明天写作团的作业，皇上再看到的话，臣有本上奏：这是臣明天的作业。