做个普通人好吗？好的。
我着实是个不太好的孩子，曾很努力的让内心充盈伟大志向，总觉得这样才会显得不错。但是，很可惜，我的世界还是一片模糊，在我还未意识到爱与被爱之前，来自安全感的焦虑总是使我无所适从。
我时常为一些小事无比焦急，时常为了合适的说话而绞尽脑汁，时常为做了错事而对自己失望透顶，总是显得毛毛躁躁，为了理解别人说的话我可能需要很久。每当一群人一起玩的时候，我总是找不到合适话来说，有趣的好玩的话，来使得自己成为人群的焦点，我就是那个边上的，很努力想要get到重点的人。有时候即使接受的信息很少，至少不会完全陷入自己的世界，也是值得努力的。但是和人以一种正常的速度交流其实会耗费我过多精力，我倾向于提问，然后多听。(这个人群只要大于等于三个人，我就会是那个可以忽略的人)
我想我太过于迟钝，跑的很慢，这世界对我来说总显得太快，每天都有无数光鲜的人占据我的视野，这些人给你信息就好像你随意伸手就可以秒变主角，以至于我差点以为主角似乎是我的追求。
有人说，我做手艺很厉害，一个工科生做手艺，看起来很奇怪是吧，很容易让人联想到，这很有追求，未来能成大师。然而并不是，我依然受限于和外界交流困难，手艺进步很慢，慢到我自己认为自己得用一辈子的时间来做。我不会教，我只会告诉别人，太复杂了，暂时没有时间做教程。其实那是我没办法写出教程的借口，没办法教的人不会赢得粉丝，所以我比较悲催的只能默默练手艺，可能一辈子没人欣赏。
事实总是比较残酷的，看起来不一样往往更悲催。如果我可以落入铺天盖地的娱乐中，这倒也不错，至少很多时间可以不显得空虚，并且谈资丰富。但是怪就怪在我的迟钝，如果你不信，我也没办法，我的世界是缓慢流动的，时间上错位，导致了一系列的错位，时间是所有事件里最重要的变量。这让我更加焦虑，因为我成长的太慢了。
我不得不去做不需要快速的事，比如手艺，不会有人逼你去快速生产，甚至人们觉得慢是手艺的特质，没有慢的味道，手艺就少了很多东西，我为此感到欣喜若狂。终于找到一件和自己的节奏相同的事了。
我在手艺的世界里行走，并且知道手艺的真正特质。每动一次手，心就会静一分，静到极致的时候就会看到婴儿时期，感受到母亲的温暖，那是全世界，母亲真的是很伟大。再一次向前走的时候，再一次的时间上的错位让我明白，我已经回不了头了。有人说孤独深处到底什么感受，就是那种即使世界一片光明，但只有自己，并知道人心的距离，不过并不感到害怕，并不是故意这么做，这么做一点也不酷，只是不得不这么做。
我出生的意义是，我的母亲想要一个女儿。对于已经有儿子的人来说，再生一个孩子对于家族是无关紧要的，正好赶上计划生育严打，我三岁以前的经历比较颠沛流离，比较无奈的是，我还比较爱生病，生病的孩子没办法和小伙伴有个好点的关系，比如我玩的太烂，没人愿意和我一起玩。每一个父母总是期待孩子是那个最了不起的人，孩子们会期待自己是人群中那个得到最多的人，不过我看起来很让人失望。幸运的是，看书，画画是一个人就可以做的事，是一个人就可以玩的很开心的事。我能出生是幸运的，但此后的经历比较不幸。都说三四岁的经历决定了一生的特质，如果我看到了我三四岁的模样并神奇般的有记忆，或者说记得感受，我到底能感受什么。
我能感受到深深的爱，对于一个弱小生命的坚定的在乎的完全的爱。这使得我选择了我想要表达的东西是什么，从我手下会创造出什么。
这一生我都只能把生存的意义求之于心，不能被多数人接受的东西，是没有成功的可能的。以前会动心思想想大家会喜欢什么，然而做出来的东西自己比较嫌弃。我只能使得自己物质上过得下去，绝不会是可以成功的人。
我如此的平凡，并清楚的知道会一辈子平凡下去，并不渴求那个光芒万丈的舞台，只求一生无愧于心，能把心照顾好。只想做普通人。我想以上想法可能会让人难以接受，就如你看到的，我是如此的平凡，普通。
