总是想写一些东西，思绪却又零零散散不知道该从何说起。曾经分开的时候，总想问他为什么。曾经被伤害的时候，总想问对方为什么。被批评的时候，总想问为什么。但现在我该去问谁，而谁又能给我这个答案。关于27岁，究竟是怎样一个年纪的答案。
从22岁以后，就觉得时间，它过得可真快啊，不知不觉就五年过去，没了那些稚气，走路也比从前快了许多，这一路上走丢了很多东西，同样也获得了很多弥足珍贵的珍宝。比如我曾经觉得我好像不缺什么，我唯一要努力去做的就是加油工作让自己过的更好。想去的地方一定要去，想吃的东西也一定要吃，太喜欢的也一定要买，我有许多执交好友，我有一份能养活自己的工作，我甚至在那几年都觉得我这一生都不再需要一段爱情来让自己焦头烂额。
这些年也可以全是无忧无虑的吧，就好像那句话说的，无爱一身轻。确实挺轻松的，一个人无须去迁就另一个人，也不用去猜另一个人的心思，还算自在。
可为什么现在，会觉得那么的孤独。走在街上，看着那些成双成对的恋人，他们脸上都挂着笑容，多开心啊。你看，他给她买了热牛奶，还给她拍了很多美美的照片。再看他把手揣在衣兜里，而她挽着他，两个人同一个方向张望着讨论着这座城市大大小小那些稀奇古怪的东西。所以这一切都比画都还生动美好，他们多般配啊，有些羡慕，羡慕他们彼此能遇到那个对的人，多好啊。于是，你在埋着头，在人群中，青石板路上走的更快些了。
其实你明明就已经习惯了一个人独来独往，怎么换个城市会觉得孤独。你也早已经养成了有事情的时候会很迅速认真的做完，没事的时候你也不太愿意出去走动。一个可以窝下你的沙发，一杯爱喝的饮料，一包烟你也可以过一天。自己呆着的时候你甚至都觉得，自己仿佛置身于这座热闹的城市之外了，所有人都与你无关，你也只在乎蜷缩着的腿什么时候会发麻，接下来你又要怎样让自己窝得更舒服些。这样的日子过去一天又一天，你不是不孤单，你也不是喜欢就这样一个人。你只是觉得话题不一样的对话你不想延续，三观不一样的圈子你不想参与，你其实只是很懒，懒得去迎合别人来让自己看起来并不那么孤独。其实你知道，孤独不可怕，可怕的是做了那个自己不想成为的样子。
多年来养成的生活习惯，在家里八点天黑前一定要回到家里，哪怕不开灯听着歌坐在窗前看外面形形色色的人。都觉得那是安全感，也不知道是逐渐在变老，还是觉得其实跟三五个朋友一起嘻嘻哈哈都没有安全感。反而一个人安静的呆在关着灯的房间，一首歌，就会觉得哪怕天塌下来也会有奥特曼来救我。即使是孤独感强烈到笼罩整个房间，即使是一整晚都失眠，都还是愿意踏踏实实的窝在自己的小窝里。世界因为天黑而变得安静，他们都睡了，没有人会再有精力来伤害你带走你的信任而回予你失落失望了。
时间走的越快，其实越明白也越清晰自己究竟想要一个什么样的伴，却也越觉得遇到这个人的几率越来越渺小，你依然怀揣着一颗少女心，希望他能宠你呵护你，希望在他面前你是那个永远长不大的小女孩，你哭了他会过来抱抱你哄哄你，你冷了他会给你暖手递来一杯热牛奶，你睡不着了他会给你讲着故事或者唱首歌。但同样你又不是个小女孩了，你依然希望他能有自己的思维，上进心，有解决事情的能力，能独当一面，能围起一个坚固的堡垒任由你在他世界里横冲直撞。但这个人，他需要多爱你，才能给予你这一切你的幻想。
而事实上，走到今天，你却变得没有太多要求，但是又比之前都还要高很多。你仅仅希望你所喜欢的人用一颗真心对你，你天真的想要你喜欢的人用真心去待你。
这些思绪实实在在的烦扰了我很多天，直到今天记录下来才觉得心里好受了些。我想，睡一觉起来，明天一切都好。
晚安丽江，晚安一生只有一次的27岁，和一生只有一个的Hly❤️
