四年前的今天，我拖着疲惫的身躯走出考场，万念俱灰。已经预想到了最最悲惨的结局，爸妈问起，也只能装作云淡风轻的说考的一般，不想让他们难过，但是自己却掉入了漩涡。
是的，我物理一直不好，二模的时候回光返照考了接近满分。到了高考还是原形毕露，三个大题只会做一个，第二天对了答案，发现该不及格的还是不及格。
第一次体验了从山顶跌落谷底的感觉，而且是粉身碎骨。同学看到我会指指点点，然后我一走近他们就撤开。
然后就是内分泌失调，焦躁忧愁，加上失眠，皮肤各种爆痘，我差点成了痘战圣佛。不想见人，不想参加聚会，不想说话，再也不像以前那样阳光绅士。只想把头埋在土里，希望长出来另一个我。
如果说这是上帝给我安排的一次考验，那么对不起，我输了，输的很惨。后来我发现，谷底并不是真正的谷底，还有更低的死海。随意选了一所学校，反正爸爸妈妈也不懂，从小到大都是自己做抉择。
来了北京，电视里的城市，却并没有电视里的剧情。没让爸爸妈妈送，第一次一个人坐飞机出省。老乡学姐在机场接的我，马不停蹄坐了两个小时地铁和公交，到了五环外一个鸟不拉屎的地方。
我走的是大学的小门，第一眼看见蛮绝望的，就好像进去了城乡结合部，产生了想要回去复读的欲望，最后还是平复了一下心情，坚持了下来。
谁的大学不迷茫？我的尤为。不仅迷茫，更有痛心锥首。当理想和现实碰撞，当努力和回报不成正比，当不得不承认自己的平庸。那一刻，我甚至怀疑我是不是活得太久了。
刚开始和室友相处也不太融洽，没有人约我一起吃饭一起上课，我也傲娇地不会主动询问。看着就好像我在装高冷，可是我蛮难受的。
抑郁症抑郁症，以为自己得了抑郁症，同时镜子恐惧症愈发严重。以前的老同学聚会我是一概不参加的，我害怕我逃避我自卑，我否定自己，我觉得任何人都比我好比我厉害。我就像蘑菇，就想躲在宿舍里发霉。
昙花一现的时候亦有，慢慢的，我会努力不让自己的成绩太难看，后来大学成绩没有低于过72。既来之则安之，只好把自己放得更低更低，承认自己没有那么厉害，承认天不一定道酬勤，承认自己就是一个普通人。然后放松心态，接受自己的不完美，自嘲自黑。慢慢的也结交了一群好朋友，与室友的关系也变好了。
以前我总是在想，要是当初我考好一点会怎么样呢？是不是像朋友说的那样妻妾成群，是不是会走上人生巅峰呢？还是更坏更糟。
但是，人生没有如果，不是吗？我感谢这段挫折，尽管它并不那么美丽，尽管它让我遍体鳞伤。可是在踏过刀山火海之后，我变得更加沉稳，坚毅，不以物喜不以己悲。可以承受所有一切之前所不能承受的痛苦，世界以痛吻我，我报之以笑。
高考的小朋友，你们刚刚经历了人生的转折点。也许会有和我以前一样的失落痛哭，怒自己不争。但是凡事有因必有果，人生也不是以高考来衡量的，任何让你绞心之痛的挫折，如果不能杀死你，终将会让你更强大。
高考之所以美好，不在于它让人心想事成，而在于它的阴差阳错。
