我妈要逼我相亲，在此之前的五个月里，我依然相信可以嫁给爱情。
为了遇见那个人，我花了399 .99元去找占卜大师占卜，每周跑二十八公里去寺庙祈福，甚至是每一个网络上可以测试的小程序都已经尝试过了。
占卜大师说，佩戴红色三角吉祥物在咖啡厅出现十次，早上六点钟出现的第一个人就是。可是在第十次的那天凌晨四点等到中午十二点都没出现一个男人。寺庙的守庙人不用我开口说话，直接让我进去。小程序测了又测，那个人还是毫无音讯。
最后才发现，全他妈的是骗子。
每天我都在看着我的双亲慢慢老去，他们想让我早点嫁为人妻，抱得一儿半女此生便也无遗憾，可是，我又该嫁给谁呢？
今天是我三十二岁的生日，依然是平淡无奇，为了这枯燥无聊的日子奔波在这二线城市，回想我的三十二岁里，和不同的男人接过吻，拉过手，做过爱，我听过来自于不同唇间的情话、喘息、誓言。
狗血的分手理由都是同一个，我们不合适。
既然一开始就知道不合适，那为什么还要开始，谈他妈的什么恋爱？
依然记得我的前任，那个已经结婚了的医生，每次和我约会他都会带一身替换的衣服，当我问及为什么的时候，他都会说，这是医生的惯病，而且他也有轻微的洁癖，诊疗过病人，一定得换一身，而我却唯独也爱他这一点儿，爱他干干净净，一尘不染。
当他老婆找上门的时候，我才知道，这个所谓一尘不染的男人原来已经结婚了，他每次睡过我换一身衣服是因为他老婆有洁癖，可以闻到不属于她的任何女人的味道。结果就是，她当着所有人的地方面泼了我一身的绿色油漆，我被绿了？
既然都已经结婚了，为什么还要出来寻欢作乐，做他妈的爱？
三十二岁里，我没有值让我可以记挂一生的恋爱，但即使这样，我依然选择相信那句“再晚也要嫁给爱情”。亲戚朋友的介绍，某某海归其实不过是一个去过上海，卖过保险的秃顶大叔。某某公司老总，其实不过是已经结果三次婚的老男人。你们把我当什么了？一个用来谋取你们以后私人利益的棋子吗？
母上大人总是念叨，秋凉了该给自己制备一身厚衣服了，其实我知道她想要的不是衣服，是我一个归宿。我又何尝不想呢？如果嫁给了那些亲戚口中的人物，我的这一生除了钱还能拥有什么？
廉价的语言多套路，昂贵的礼物多真诚，大家总是用金钱的多少来衡量一个男人爱你的程度，我不需要，我自己可以照顾好自己的起居，甚至肌肉强大到搬一桶水上六楼不带喘气。
曾经，我把自己的防线放的很低，所以总是被伤害，被遗弃，做了别人口中所谓的容易被骗的好女孩。现在，我的防线如同城墙般密不透风。即使这样，遇到了那个我爱的人依然会不攻自破。
三十二岁的今天，忙完了一天的工作之后，我选择再去一次寺庙，这次我不祈求遇到那个对的人，我祈求遇到一个风雨不会抛弃我的男人。
去他妈的爱情，折磨我最深，可我还是选择相信。好姑娘光芒万丈，坏姑娘激情四射，活着就是要永远年轻。
