当家庭出现问题时，我们可能会把爱视为解决这些问题的部分答案。但如果爱也是问题的一部分呢?
从历史和社会学的研究中我们了解到，过去，西方社会的家庭是建立在父权制和异性恋这种婚姻观念之上的。其中爱情大多处于次要地位。只有异性恋的伴侣关系是社会认可的，婚姻比浪漫的婚姻更有公民和宗教基础。婚姻把男人和女人的意愿联结起来，女人的意愿很大程度上屈从于男人的意愿。
相比之下，我们当代对家庭生活的理解是由爱主导的。对很多人来说，恋爱决定了我们应该和谁交往。保持爱被视为维系我们在一起的粘合剂，而爱的消逝则被视为离婚的理由。
以爱为中心的家庭生活有很好的一面，它提醒我们在日常交往中关爱和温暖的重要性。但以爱为中心也明显有危险和不好的一面。
从本质上说，问题在于我们倾向于将爱视为分享和关怀: 我们应该拧成一股绳，相互照顾。我们认为现代爱情包罗万象、无所不能: 我们说，真爱没有极限，可以征服一切。但是，考虑到公平，不仅需要看到自己与众不同，也意味着首先要照顾好自己。这使得公平和爱似乎不相容，并且阻碍了家庭公正所必需的坦率交流。
从哲学的角度来看，把爱看作是关怀和分享的概念表达在两种不同的理论中。一种是“结合论”，它认为爱使相爱的人融合在一起，形成一个新的实体，一个“我们”。另一个是“关心论”，主张人与人之间保持自己的个性，但认为爱需要把所爱之人的需要和兴趣当成自己的。
这些理论的吸引力显而易见。想象你爱的人生病了。“我们”（结合）论认为，所爱之人的负担就是你的负担: 因为痛苦是共同分担的，所以每个人承受的痛苦就会少一些，对每个人的痛苦是平等的。关系论认为，应该把所爱人的幸福放在首位，尽可能让他们过得更好。
但光鲜的理论背后藏着隐患。在相互利益发生冲突之时，也就是挑战出现之日。例如，想象你的配偶在一个新的城市得到了一个很好的工作机会，远离家人和朋友，远离那些与你的幸福息息相关的人与事。也许对你的配偶来说最好的是接受这个工作，而对你来说最好的是拒绝接受。
在这种情况下，爱情结合论和关心论的逻辑推理都会出现问题。从表面上看，结合论似乎得出了这样的结论:对配偶有利的事对你也有利，反之亦然。这掩盖了存在真正冲突的可能性。如果你反对搬家，你的配偶可能会指责你自私、没有爱心，拒绝把自我与对方完全融合。“关心论”似乎是说，你应该优先考虑并采纳配偶的愿望和兴趣。在这种情况下，偏袒你自己的位置不仅是自私的，而且，即使你充满爱心地决定按照计划去做，你的配偶也会否认你为对方做出了任何牺牲:因为你爱你的配偶，这也是你想要的!
从本质上讲，问题在于，从两种角度来看，爱似乎都与个人和个人利益不一致。这对于浪漫、童话般的爱情来说是很好的。但在实际的同居、抚养孩子和共同做决定方面，它并不奏效。在这些情况下，我们经常经历利益冲突。也许每个人都想吃东西，但是每个人都喜欢别人做饭或洗碗。也许父母都希望他们的孩子在白天得到更多的关注，但他们都有工作和其他事。如果坚持自己的立场被视为爱的对立面，那么就不可能公开面对这些冲突。在异性恋夫妇中，这个问题也表现出性别方面的问题，因为社会规范首先鼓励女性采取更多关爱的态度。
我们没有充分认识到，我们对爱的理解是从过去父权婚姻的隐喻中衍生出来的。在这种情况下，婚姻就是“结合”。但这种结合的实现是以女性从属于男性为代价的。那些古老的比喻对我们不再适用了。
在家庭生活中互欠对方什么，有一个更好的思考方式，不仅要把婚姻的一体性和所有的问题放在一边，还要避免“一荣俱荣”、爱巨大无比、爱能征服一切的思维方式。我们应该从“平衡”的角度来考虑，而不是‘征服’: 找到一种既照顾他人又照顾自己的方式。
平衡的比喻意味着在一个决定中考虑到不同的因素，尊重各种可能相互冲突的因素的重要性和比重。它还需要考虑决策是如何影响每个人的，以及一定量的共同商议。例如，一个人想搬到哪里，而另一个人想留在哪里，考虑时应该考虑到这个决定对每个人的影响。如果在这种情况下，一个人得到了他们想要的，而另一个人遭受了痛苦，那么他们应该一起做出决定，在一段时间内平衡这一点，这样另一个人就能在另一个时间得到他们想要和需要的东西。
显然，平衡是主观的。为了达到平衡，我们必须判断事情有多重要，什么应该或者可以放弃，有多大的伤害算太大。这些都是人们产生分歧的问题——有时是巨大的，会导致关系破裂。但是平衡的隐喻易于理解在这种情况下我们已经做过的事：我们试图向亲人留下深刻的印象，即事情对我们很重要，我们为什么会关心，以便他们能够分享我们的生活。了解重要的事情，重要的事情以及下一步的最佳做法。
这种考虑，与婚姻的一体性和无限的关心没有关系。事实上，反而会成为阻碍，因为它们模糊了不同人的需求和利益。相反，平衡要求我们视自己为个体，正视我们的利益分歧。如果想留下来的人勇敢地坚持他们想要搬家，因为他们认为这是他们的配偶想要的，那么就不可能坦诚地谈论这个决定对双方的影响。
至关重要的是，平衡和思考在爱情和家庭生活中并不特别。它们是实现共同的事务和生活的好方法。也是是我们如何建立友谊和在其他情况下，试图一起完成一些事情。在家庭生活中使用平衡意味着放弃那种认为爱只适用于家庭生活的独特和特殊的纽带的想法。相反，我们的关系是持续不断的关爱。
如果平等和公平需要的是个性和深思熟虑，而不是爱的大一统，那么值得问的是，为什么像“大一统”这样的比喻仍然存在。一种可能是，特别是在现代资本主义社会，我们梦想有一个家，可以远离日常公共生活的谈判和讨价还价。管理利益冲突以及个人想要和需要的是一项挑战，在我们的社会结构中，经常需要推动自己前进，为你想要和需要的东西而奋斗。有了一体性或关爱，家庭生活似乎就变成了一个没有冲突的区域，一个你不必为自己而斗争的地方。你有其他人在照顾你。
这里所描绘的一体性和关爱的挑战表明，在过去，这一梦想是以男权的性别歧视为代价的，在男权的性别歧视中，一体性是通过女性利益的升华来实现的，不可能与公平和平等相一致。与这相关的社会规范框架很难放下, 这就是为什么COVID-19封锁看到扩张传统的性别角色和性别不平等上升: 即使在家工作, 女性承担更多的任务与照顾孩子, 在家教育, 打扫卫生, 准备食物。但把爱看成是一体或关心，并不能帮助我们把问题框定下来，事实上还助长了问题的形成。
最终，我们必须面对这样一种可能性: 爱并不是一种特殊的关系，它构造了我们与少数人的互动。我们对家庭成员的关心，在性质上与我们应该在所有社会交往中带来的关心并没有什么不同。
无论如何，当我们不是通过一体性而是通过伙伴关系来看待家庭生活的挑战时，我们才能更好地理解这些挑战。所以，当需要情感和乐趣的时候，当然，用爱去做吧! 但是当你决定由谁来洗碗的时候，不要让爱阻挡住你。
作者
帕特里夏·马里诺瓦（Patricia Marinois） 教授，是加拿大滑铁卢大学哲学系主任。她是《多元世界中的道德推理》（2015）和《性与爱的哲学：自以为是的导论》（2018）的作者。她住在加拿大安大略省。
