闺蜜最近在朋友圈里隔三差五得发一些悲伤情感类语句，时而又转发一些类似《女人要做自己》之类的文章。这让我很吃惊。平时的她活泼开朗，而且每次发的朋友圈都是满满的正能量。周末和闺蜜相约逛街。逛累了就找了个咖啡厅休憩聊天。当我调侃她最近朋友圈的情感心情时，她渐渐和我道出了最近困惑她的一件事。
闺蜜在朋友生日派对上认识了男生A，男生长得很文静，高高瘦瘦，话不多，属于清风型的，用闺蜜的话就是，“A是一个让人看着很舒服，忍不住想靠近的那种类型。”由于A也是单身，所以派对上被在场的朋友开玩笑式的撮合。男生A对于这种撮合没有明确表态，却也一直很体贴，而且最后主动提出开车送闺蜜回去。于是，朋友每次聚会，只要有A在，都会把闺蜜叫去。几次见面，A都表现的非常绅士，对于朋友间的调侃和玩笑也没有反驳，有时候甚至说一些让闺蜜觉得暧昧的话。
“那个男生应该还是对你有好感，而且你也觉得他不错。这样不是很有戏。怎么感觉你并不是很快乐？”我问。
“我也确实觉得他是我中意的类型。也想去了解他。我们见面时间毕竟少。大多数只能通过微信。他基本上不会主动联系我。我第一次对一个男生这么主动。基本上一天三安绝对问候。只可惜抛出去的话题，基本上就沉入海里没有了声音。偶尔，他也就回个一两句。和见面的时候完全判若两人。为了他，我看星座、看属相。觉得自己都已经不像自己了。”
我静静地听着，感觉很心疼闺蜜。示意她先喝口水慢慢说 。
“有时候，我都劝自己，算了，天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。而且他这样爱理不理可能就是想委婉告诉我，我们不合适这样的意思。只是说巧不巧，每次我把自己劝的妥妥的，不再主动联系，朋友聚会，一见面，又会让我燃起对他的那种感觉。而且越来越强烈。我和他共同的朋友甚至都以为我们已经在谈了。说实在的，如果A直接回避我，让我不要有念想，虽然可能开始会难熬，但是我之后可以开始自己的生活。可是每次聚会，又能聊的都愉快。为什么不见面就是这样呢？既然如此，一开始为什么要主动靠近呢？他到底怎么想的？我有时候真想直接表白，早死早超生得了。可是我内心的骄傲和矜持又不允许我这样。”
闺蜜的情绪有些激动，我咒骂了几句那个A，为闺蜜打抱不平。我很难过，没有什么经验，对于这种现象也确实无法分析那个男士的态度。那天我尽力陪着闺蜜，和她逛街聊八卦分散她的注意力。但是心里，我深知没有解决闺蜜内心的根本问题。我做到了一个倾听者，却不是一个好的开导者。
回家后，我百度了一些关于爱情方面的哲学类的书。挑选了一本《为何爱会伤人》。花了周天全天的时间一口气读完。
这本书通过一些例子进行理性分析，告诉我们为什么有时候，明明相爱的人却会觉得越来越累，没有了爱的动力；亦或是为什么一个人爱着的人都会有相似之处甚至会对同一类型的人产生一见钟情的感觉；为什么鸡毛蒜皮的小事会被放大成揭老底之间的战争......作者很客观的将家庭、教育、童年和爱情联合在一起。分析了一个人成长的经历与以后的爱情生涯的关系。他提到：“爱情是重温童年的美好，修整童年的不足。”并且需要在重温和修正之间找到平衡点，偏向任何一边，爱情都会有偏激。本书让我从一个新的角度去看待爱情。（在我看来，本书美中不足的一点就是太过于夸大童年对一个人的影响。虽然童年对于性格的塑造起到了关键性的作用，但不是绝对的作用，通过长大后期的修行，我相信是可以改变的。）至少对于爱情小白的我来说，我认为是一个新的认知和角度。
书中反复强调作为一个有趣的人的重要性，学会修炼自己的心。“我们要学会幸福，重复幸福。有时候强迫性重复就是命运。”
我很庆幸我在这本书中找到了给闺蜜的建议。那天晚上，我给闺蜜通了一次电话。男孩A仍然没有联系她。我心疼闺蜜的同时，也对她说。
“不管男孩心里有你还是心里没有你，我们无法去强迫别人的改变，但是我们可以改变自己。当我们穷追不舍，把整个心都放在他身上的时候，可能是在将负能量传递给男孩。所以他会反射性逃开。何不试着将心思放在自己身上，多提升自己。保持活力和激情。我相信A是无法拒绝这样的女孩子的。你觉得呢？说实在的，看你最近这么萎靡不振，我超级心疼。当你伤感的时候，想想亲人们朋友们，他们肯定会超级心疼你。喜欢一个人，我举双手赞同，但是因为喜欢一个人，让自己没了方向，天天萎靡不振，我不允许你如此。谈恋爱应该是共同都能有一个新的高度，而不是互相损耗元气。在感情方面，我没有话语权，我所说的这些也都只是从书中学到的。但是我想让你开心，这一点绝对是从我内心发出来的。相信你配拥有好的恋人。”
闺蜜顿悟，接受我的建议，慢慢转换思维。向更阳光的思维靠近。
“找一个享受一生的人，未必要完美，甚至未必是挚爱，只要同路就好，可以结伴而行，不用一生寂寞，足以。”这句平淡的话，颠覆了我对于童话般爱情的认知。难道刻骨铭心的爱情注定悲剧，相濡以沫才是恒久的爱情方程式吗？
无论是哪种方程式，都愿爱永远。
来吧，互相“伤害”吧，越伤害，更相爱。
