2017年2月初
失眠 多梦 情绪低落
2017年3月18日
第一次去传说中的精神病院 感受无奈和隔路 活生生的将感受生吞活剥 不怕死怕活着
2017年5月初
复诊 心理疏导效果令人堪忧 选择药物治疗 手捧着接下来半年的几百粒精神食粮 继续隐瞒所有人这个事实
2017年6月25日
擅自停药 晕厥 虚汗 头昏 目眩 呼吸困难
2017年6月27日
停药两天 坚持不住
我 一个自认为比同龄人成熟稳重的小屁孩
可惜没逃过这次惩罚
我从前 一直觉得一个人活着是为了以后孝敬父母结交朋友结婚生子照顾家庭怎么怎么样的 总之有点像为别人而活 生病了 我知道了 这个世界上没人值得你为了他活
从小 就会被贴标签 刚开始因为我爸我妈经常带我去吃饭啊聚会啊 这时候我就应该是一个聪明懂事的领导家的孩子
家庭聚会 亲戚也多 在酒店里大家一起吃一起喝 这时候我不能调皮捣蛋 要让着哥哥姐姐看着弟弟妹妹 要看大人脸色 不想喝了不能喝了就要去卖萌婉转的拦下来
后来在朋友面前 我要坚强 不能让他们发现我的玻璃心 也得乐观 不能带给他们负能量的东西 我更希望我自己幽默 这样能让他们开心起来 等等等等
久而久之不同的身份下 就是不同的我
而且这一切 没人强迫我逼迫我去做 只是我自己
我就是总觉得自己做的不够好 而且有的时候还会自卑 觉得自己根本就没有这个能力做好还在这里装逼 瞧不起自己 总之就是别人都觉得我好 可是我知道 我真的好吗？不 我一点都不好 不好到为了隐藏自己的坏处特意伪装自己 到现在 变成了彻彻底底忘了自己到底是谁
中期的时候 拒绝吃药 比较冲动吧也是 不想别人觉得自己是个怪人或者什么的 那段时间应该是第二痛苦的时候吧 那个时候就是长期的失眠 我失眠到我的身体完全崩溃 我从床上站起来都会直接眼前一黑直接晕倒 我为了瞒家里 我说我减肥 不饿不吃饭 其实是那时候我已经开始厌食了 并不是说单单的厌食 而是对所有东西都失去兴趣了 不蹦迪了不喝酒了烟都不抽了 更何况别的 那阵子每天都把自己关在屋子里 手机都不碰一下 天天看着白花花的天花板 但是让我感觉很有安全感 让我不那么害怕
后来 半个小时醒一次 然后再逼着自己睡 就这样了一个多月吧 我从刚开始睡着的时候会断断续续的做噩梦 到后来这个梦变得越来越具体越来越生动形象 就像是白日梦 我闭眼和睁眼都会看到同一个画面 ：我被扣在一个黑房子里 很小 只有一张床 没有门没有窗 不透风的让我感觉喘不过气 屋子里黑的什么都看不见 我只能一点一点试探着往前走 摸到张床 我坐在床上 恐惧感大过所有 我把脚放在床上 一开始蜷缩后来躺着躺着睡着了 正睡得香 就感觉浑身发凉 有一条黑色黄斑的大蟒蛇一直在缠着我 一圈一圈越来越紧 我想动都动不了 他的毒牙就在我眼睛旁边白的发亮 眼睛也是看见了猎物之后的闪闪发光 我怕的不行 一直在挣脱 直到我被吓醒
一个多月吧 每天都是这样 重播的让我绝望 我当时每天是讨厌白天也讨厌晚上 白天我不喜欢因为不适合我 让我感觉暴露在别人的视线里很不自在 晚上我害怕还会做梦 害怕回到那个屋子里 每天都是生不如死 所以我怕不怕死 我不怕 我更怕活着
我终于明白自己为什么要吃药 我也看懂了自己和正常人的区别 我想过向正常人靠拢 但是失败了 一次一次失败 到最后我没力气了 累了 我放弃了 所以我选择去医院开药 重新开 第二次去的时候已经是重度抑郁了 医生说要不要住院观察观察 我拒绝了 我觉得困住自己倒不如放开自己 该来的一定会来 所以我不阻止
我明白的太多 懂的太多 压的自己喘不过气 但我无法改变 更无法自拔
