自从毕业我就一直在懊悔该好好学习的时候没有好好学习，也经常做诸如此类的梦，昨天又梦见自己回到了学校，有一年的时间可以好好学习，重新参加高考，而在梦里，我依然是害怕那种漫长而无味的坚持，依然还在考虑虚无缥缈的东西：如果考上了，我都这把年纪了，是上还是不上？
最近这段时间，一直在被一段失败的感情痛苦折磨。不是自己真的想让自己沉浸在痛苦中，而是那些个声音画面就像回音壁里的回声，连绵不断，经久不息，咚咚咚…一遍又一遍……
我那么痛苦，忘不掉那些他以及他家人甚至他的朋友带给我的相关痛苦，总是想起它们说过的那些伤害我的话 …除了是我太在意这个原因之外 我想还还有一个很重要的原因就是我太闲了
其实想想，结局已成定局，那些因为自己太过善良太过维护他而去选择沉默的事，让他们对我误解的想法看法我也无法再改变，也没有必要再去改变，毕竟都定局了，又何必再去浪费时间感情和精力呢。而眼前，我想做的事情却有很多，我不得不做的事情也很多，如果把很多事列出来，让我这辈子去做完 ，我想我恐怕都没有那么多时间。这样想想，那些人那些事，我真的没有更多的时间去劳心费神了…
不提他了，能把他淡忘疏远最好了。
说说我和简书。
第一次注册简书这种能看能写的东西，我真的要好好抒坦一下自己的内心了，仿佛压抑了太久而又无从说起的感觉。随便说说那些被我荒废掉的事儿吧。
比如以前吧，我觉得我英语应该要很牛逼才行，可能也假模假样的努力了一段时间。在学校考四级的时候，也有那么一段时间，我每天六点起床到屋顶上背单词 ，可能因为准备的时间太短了 别的方面也实在欠缺，差了几分。后来想想，那就以后说好口语吧，也没必要非要那个证，还试着去找了和英语相关的工作，比如教外国人说中文，因为没背录用吧，后来也就搁置了，最后就是完全不记得我要学好英语口语这回事了。
再比如说这阶段的画画吧。我一直认为画画是我的爱好，是我最感兴趣的东西，只要我有机会有时间接触，我应该就停不下来了，毕竟爱好都是做起来很快乐的事。可是呢，事实也并非如此，画了两幅我就失去耐心和恒心了，也许是因为没有进步的挫败感，但更多的还是因为我那股奋斗劲早不知道在什么时候消磨殆尽了。
这让我感觉很可怕。我突然明白为什么人年轻的时候大多都有梦想，而到了后来，大多都不知道梦想为何物了。原来我们年龄经历所处环境等等都会把我们原来的那股冲劲消磨殆尽，能坚持保持维持下来的，大概也都是那些没有虚度光阴有所成就的人。
这让我感觉很可怕。我突然明白为什么人年轻的时候大多都有梦想，而到了后来，大多都不知道梦想为何物了。原来我们年龄经历所处环境等等都会把我们原来的那股冲劲消磨殆尽，能坚持保持维持下来的，大概也都是那些没有虚度光阴有所成就的人吧。
所以呢，我就在想，这是不是上天又给我的一次突破得机会啊！如果我能在痛苦中做自己该做的事，充实自己，让自己再漂亮的站起来，大方的走出来，我以后也许就能慢慢成为自己想要的样子。如果我依然像当年高中那样沉沦在痛苦中无法自拔，浑浑噩噩，庸庸碌碌2年，也许我的人生就真的只能不断的后悔“在该好好学习的时候没有好好学习，在最能奋斗的时候没有奋斗”了吧…
我知道了，我现在应该努力。Thanks God ！
