我一个人从图书馆走出来的时候，黢黑的楼道让我觉得有丝恐惧。冬日的晚风吹得让我勒紧了衣襟。背着那个破旧的不能再破旧的书包。我挪步行走着思想，我突然想发个消息给你，说说这边有多冷清。但我怕你会繁忙，于是就熟悉了让自己失望，然后努力成长。
不是不想给你分享我的生活，是生活太单调。是只有我这种漫无目的迷茫无措的人才会想着拼命 用知识来武装自己。有那么一刻，在我看完那么多本心理学书以后，我突然明白，哪些看似最忙，活的最精彩的人其实最平淡无味。
有时还好，我习惯了努力让自己坚强。从遇见你的时候开始。
习惯了一个人跑图书管，一个人尝试着去任何一个地方旅行。安静的一个人在角落里看书 ，一个人去食堂吃饭。一个人干了很多你曾经说过应该一个人去做的事。时间是个多么可怕的东西，一不小心就把一些不经意都变成了过去 。我是一个观察者，我喜欢留着回忆同时做你的半个大脑去帮你分析世界的险恶。我也是一个安静的调停者，所以我习惯了应付所有的关于你带给自己的不快乐。我在熟悉这拼命的失望。然后破土而出似难受的成长。
有时，我想给你说说我招聘到一个单位去实习，想给你说说最近我在看哪一方面的书籍，想告诉你我一个人去图书馆看书的寂寥，想给你打个电话和你去一个地方旅行。想给你比现在更好的无微不至的照顾，想告诉你那个男孩子追我然后我拒绝了是因为你在。想在下雨天叫你出门拿一把雨伞。但这些我都自制住从来没曾给你说过。不在同一个城市，所以我给不了你该有的快乐。不在同一个起点，所以我害怕自己把自己拉下的太遥远，却没了力气安慰难过的自己。我对很多人都挺好，我甚至忘记了关于自己的喜怒哀乐。
好久没有触及关于你的文字，我把自己练就的足够强大，我看太多的书，加上天生观察者的性格有那么一瞬间我觉得自己是个社会家，想成为像阿甘一样的傻瓜，却说着全世界最聪明的话，成就着时代给予的伟绩，收获着追求自由，理想的爱情。朋友说过：无论对于爱情，友情，我是一个只能对一个人好的人。只有这样我才可以把全部都给一个人。
也就是这样一个人想象着有一个人可以对自己像我对他一样好。后来我遇见了，遇见了一个让我足够强大可以面对生活所有困难的人。遇见了一个叫我对生活抱希望，对梦想执着的人。遇见了一个可以让我熟悉失望，然后成长的人。时间把一些人带进生活里是为了教会你一些东西，然后当你足够强大，上帝就把他抽离。
现在，就是我们不知道未来，所以熟悉着努力为未来买单。将来，我们或许过着现在想要的未来，才发现我们买了相反的启程券。多年以后，如果我熟悉了失望，你习惯了成长。我们还有联系，那么，就在一起。一辈子，无论以何种关系。
我试着尝试你口中五彩斑斓的社会，却遇见了太多生活中的难题。我想告诉那个根本不会安慰我的你，可我学会了咬牙坚持，因为你面对的困苦从来不曾和我分享过，因为一直以来你都希望我可以独当一面的去承受全世界的苦难。你教会我如何和自己在乎的人在争吵以后微笑的聊天，因为你就是那样的人。让我习惯了关于一个实干者的生活方式。有那么些时日，我觉得自己是优秀的，要不然怎么会遇见那么多优秀的人在自己身边。可更多的时候，我觉得自己一事无成，我除了被别人嘲讽的梦想，我几乎一无所有。
我第一次被一个陌生人表扬，是在一场应聘交流会上，我忙着写枯燥无味的新闻稿，提前了半个小时坐在会场上。当经理到来的时候我帮他做了一些杂事。以一个记者的身份我告诉他我是来参加应聘的毕业生。我坐在最前排，拿了本子和笔，认真的做了一些笔记，最后一个离开。像听一场课一样，表现的太过于从容淡定。或许只有自己知道我不属于这个会场，我没有心理压力，我还没有毕业。可这所有的一切都只是习惯而已。我被一个陌生人嘲讽我的梦想，同样是在那场招聘会上，我去采访一个企业负责人，他问到我的梦想，我还记得我有些兴奋的告诉他：我想自己以后成为一个作家。然后我看见他在笑，是那种不可思议的狂笑。后来朋友说我傻，以后是绝对找不到工作的那种人。我没有说话。可我想把这些都告诉你，我忍住了，是因为我知道你会骂我说我不够坚强。
有时候我想我要找的人一定不会是你那样的，可时光就是把你带进了自己生活，然后让我不断的失望，足够坚强的成长。
有时候我觉得无论生活怎样的行走，我最应该感谢的人，是哪个生活在另一个城市却给我足够力量前行的你。
正如你说，现在我们的努力是为了遇见更好的未来，而未来我希望还能遇见更加优秀的你。我不知道这句话还能不能兑现在未来的某一天。不过还好，生活把你带进自己的生活，哪怕只是为了让我熟悉失望，然后成长。
