1
早上在医院看牙齿的时候,收到姐夫发过来的信息。
他说:你要好好工作,千万不要辞职,不要这山望着那山高,先养活了自己再谈什么前途,不要让你爹妈再替你操心了。
看到这信息时,我真不知道说什么好。本想解释,后来觉得没有必要,因为我的解释最终仍会是徒劳。
老一辈人的观点始终和我们不一样,代沟这个东西,你不得不承认,它确实是存在的,而且很多时候是很难跨越的。
只是,这么多年来,我确实一直在被各种道德和社会条律所捆绑。我努力地去摆脱,尝试打破陈旧的思想价值观,我也清楚地明白,这会让我付出巨大的代价(你看看历史上那些革命家,哪个不是抛头颅,撒热血),可是,我仿佛天生就不是一个会默守成规的人。
前几日,偶然和部门前辈聊到父母这一话题。她说,从小到大,她爸妈都不会过多干预她去做什么事情,只要她想,她过得快活自在,她爸妈就会支持她,对她说,孩子,你去干吧。
而我,恰恰相反。
2
一直以来,在我行走的道路上,我很少获得爸妈的支持,我的每一次选择,都会遭致爸妈的劝导和阻拦,也会听到来自身边很多过来人的经验之谈,他们纷纷劝导你该干什么,不该干什么,做什么会比较好,最后弄得你纠结得不行不行的……
也许,很多人也普遍认为这是爱的表现,但是,真正的爱是会给予对方自由选择的权利的,而不是一味去干涉对方的选择。过多的干预所带来的爱注定太过沉重,会压得人喘不过气来,也便成了束缚人的枷锁。
就好像,如果有个人特别喜欢你,但你对ta完全不感冒。可是对方就是一直对你纠缠不清,并且以种种疯狂大胆的行为向你施加压力,比如当众表白,比如天天给你送999朵玫瑰,恳求你和ta在一起,那么这样单方面的爱恋,事实上也就成了作恶。
这样的爱,真的不算爱,准确来说,算是性骚扰……
说到这里,也许有人认为,我这篇文章要是让我亲人看到了,会很伤心,我的看法太偏激,但是,我的写作,本身就是想向大家传递我内心真实感受到的东西,以及我所认为的正确的价值观,故而,跟社会大众的传统认识发生碰撞,必定在所难免。
简单来说,我就是不想骗大家,我这人就是实诚!
我记得电影《赵氏孤儿》中,导演陈凯歌用西方化的视角向我们重新解读了这个古老的故事。剧中程婴为保赵氏孤儿,深明大义地献出了自己的独子,致使其当场毙命。
陈凯歌向我们抛出了一个问题:程婴是否有权决定自己孩子的生死,在孩子毫不知情的情况下,替孩子做出这样的一个人生选择?陈凯歌的回答是,事实上,程婴并没有这个权利,虽然他是孩子的父亲,但他没有权利这样做。因为孩子是一个独立的个体,他不属于任何人,他的命运也不应该为任何人支配。
放大了来说,中国长期的封建专制体系下所奠定的传统文化,对于个人的人格独立一直是相当忽视的,甚至是避之莫谈的,这和西方早早就开始了民主思想的传播完全不一样。
自古以来,传统价值观教导我们的更多的是顺从和附属,孩子要听从父母,妻子要听从丈夫,却唯独很少强调个体独立和民主自由。我们身上被加诸了太多太多的东西:责任、义务、孝顺、道德等等。我们更多地被告知的是,我们是可以被牺牲的,我们也应该去为别人,为集体去牺牲,我们是可以被决定的。
可是,却很少有人正面地去直视这样一个问题:我们这一生到底是为什么而活,为谁而活?
归根究底,我们这一生还是为自己而活啊。
3
然而,现实中,我们一直都在被很多东西捆绑着,负重前行,越活越累。于是,处于这样一种社会大环境下的我们,也越来越难做自己。特别是在对方为你做出了选择,或是对你关照过多时,你若是不领情,对方往往会说:我是为你好啊,你怎么这么不明事理啊。
这个时候,你还能说什么呢,以爱的名义进行的道德绑架才让人最无力反抗。
我只能说:如果你对我的好让我活得这么压抑痛苦,那么,你还是不要对我好了吧,这样的好,我真的承受不起。
更何况,有时候,由于父母眼界、见识、思想等各方面的局限性,强行替子女做出选择,最后子女过得并不如人意的实在太多。
那什么,众所皆知的古代爱情悲剧,梁山伯和祝英台的爸妈不就是出于“我是为你好啊”的想法,就强行拆散了他们,最后让他们化了蝶。
实在是太惨。
4
如果感觉古代的故事离我们太遥远,那就聊聊我生活中听到的真实故事吧。
一个朋友,大学毕业时,有一家很不错的微软公司给他发放了offer,当时,他父母认为那不是什么正当的职业,只有给公家办事才是正当工作,于是,硬逼着他去考公务员。结果,经年以后,他拿着微薄的工资时常和老婆吵得鸡飞狗跳,而当年他的同学,在进了那家公司后,如今年薪早已百万,混得风生水起,以致于同学聚会时,他看着他的同学,真的是五味杂陈,心里各种不是滋味!
接着再说一个更接地气的现象吧,就是,让我们很多人都生不如死的“逼婚”!一到过年,好家伙,七大姑八大姨轮番上场,揪着你说个不停。而平时呢,你的身上担着“单身狗”的高贵身份,还经常被路人各种戳脊梁骨:你看看,那个人这个年纪了还不结婚,是不是有什么问题啊。
《奇葩说》中有一期辩题就是“逼婚到底是爱还是变态”,老娘当时果断投向变态一方!如果你都天天逼得我要死要活了,你还能来跟我说这是爱?我不结婚到底怎么了,我不结婚就不是人了么?!你这不是歧视,不是管得太宽是什么?
每每这个时候,我也真的很想代表光大单身狗们说一句:“你大爷的!老子爱怎么活怎么活,单不单身,关你屁事!”
可是,对于父母和亲人,你不能这么做,也不能这么说。也正因为你不能这么做,不能这么说,所以你更加痛苦,内心更加经受折磨。
而爱一旦变成了折磨跟痛苦,也便不是爱了。
当然,我必须阐明的一点是,我不是说不知好歹,要当世外高人,拒绝亲朋好友任何形式的关心,而是认为,最好的爱,应该是一种自由的爱。就是我会适当地给你建议,但我同时尊重你最终做出的选择,不会强行替你做出选择。只要你觉得,不管最终结果怎样,你都不会为此后悔,那我就会对你说——还杵着干嘛,赶紧的啊!
�