看完《嫌疑人X的献身》，我思绪万千。回想现实，我是社会的哪一个齿轮？我生命的意义何在？
其实，对于生活的意义，一直以来我就有思考的，到每个阶段所想的都不大一样。小时候，父母有点余钱，过年还算很好玩的事，我想一年到头不就是图个过年吗！那时的我原来我活着一年仅仅是为了过年。稍长大一点，家里负债累累，而我也上初中住校了，我就想要是既能在家又可以上学多好啊，那样就不用每个星期来回奔波上学了，因为走近十公里路确实为难我了，我就不在想我活着的意义是过年了，而是提出疑问，难道我活着就是为了这样来回奔波上学？
上了高中，我想走出大山是我唯一的选择，所以当父母因为无法继续支持我上学而提出让我退学的考虑，我愤怒的第一次反驳了我的母亲，并达到决裂的程度，此时我成绩也下滑得一塌糊涂，这时我想的是我的生命是来承受苦难的，几度想放弃，但又想到向母亲说出的那些狠话只能苦苦坚持。
之后我败了，高考失利，仅到三本，我四处的问同学老师朋友，我的生活还有意义吗？都说可以复读再来一年，一定可以考上。而我要问的我活着干嘛！我母亲卖了牛犊，我不想插手她所干的事，从上次的决裂到现在，没有言语，我不想和她说话，始终觉得她既然不想我多点书，又何必呢！
可是我还是拿着那头小牛犊的钱到了省城上个大专，走的时候，母亲说:知道你恨我，但我们能力有限，至少希望你能够不缀学！我心如刀绞，难以迈步，意义何在？
后来我谈恋爱，刚开始满脑子都是对方的影子，觉得我活着总算有点意义了，之后的的吵架、冷战，让我觉得我活着就是为了烦恼的所以在苦苦坚持六年后我们决裂，她迅速嫁了人，我才知道没了她我基本活不了，脑子一片混乱，稍微清醒一点便是我们欢声笑语的情形，然而现实是她以为人妻为人母了，我只想一下现实都觉得虚幻，这怎么可能，毕竟那些欢声笑语，花前月下多么的真实。这样我放弃了自己，什么也不在乎！
我母亲说:那么多的书都白读啦，读啦那么多书还不是一样，早知道还不如不去读。我直接激烈回答我母亲:我没考上大学不都因为你整天叽叽歪歪，啊！这不正好，如你所愿！
静下来之后，我还是在想活着的意义不大，要不活到这里就算了？又回想母亲的话，虽说难听，还是希望读点书有点用，以前从不读课外书的我各处借书买书来度日，也顺便看看能不能找到我活着的意义。
每本书都有自己的观点，但是读的越多越发现自己多么渺小，那卑微的内心多么可悲，那自暴自弃的行迹多么可耻，与母亲的争吵是多么无知啊！但我还是不知道自己活着究竟有何意义。
我看完《嫌疑人X的献身》，石神可以为一个自己暗恋的人舍弃一切，而又为自己杀了以为无关紧要的人而自悔，最终他的生命奉献给了自己的爱，这样的爱伟大到不顾一切，这撞击我，我的爱是那么的卑微！每个人都是社会的齿轮，至于这个齿轮有没有用，关键在齿轮自己，而非别人。或许我活着对于某个人来说很重要，所以我要好好活着。
