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前天,妈妈在微信问我工作有着落了吗?我特别有压力,很想避而不谈,很想把我妈拉黑了,出于怕父母更担心,我选择了还是好好的跟妈妈说说找工作的事,让她不要着急。
这种云催工作,心里压力已经够大了,幸好没在家让她天天唠叨,这种画面简直不能想象。
无论什么时候,我们都会害怕家人担心,而当我们在外面遇到困难,枪林弹雨的时候,我们第一时间想到的必然是家里,家是我们的避港湾,是我们最强大的臂弯,躺在那里你会莫名的感受到自在舒服,而这恰恰就是家。
家不是每个人都有的,可能就是别人一辈子想要追求的东西,甚至是一辈子可能都无法享受到的幸福。奇葩说有一期辩题在讨论《是你,要不要做单身妈妈》,大王提到,一个哥们从小跟妈妈相依为命,有一次大年三十,他独自一人在家,趴在窗台上看着外面万家灯火,心里觉得特别地落寞,正在此时,听到电视机传来的歌声,“我想有个家,一个不需要多大的地方。”
那个地方他好像未曾拥有过,只见过别人的家里热热闹闹,自己像是个过客般地领略其中滋味。那份渗入骨子里渴望的家里温暖,一直未曾体会过。
那首歌一直萦绕在心里,挥之不去,每逢年三十就把自己锁在房间里单曲循环《我想有个家》,用歌曲来麻痹自己的神经,用悦耳的歌曲来掩盖冷清的家,找回当初内心的平静。
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得不到的永远在骚动,被偏爱的有恃无恐。他自小跟妈妈长大,缺少父爱的关怀,家里的破碎,在他内心划上了一层层深厚的伤疤,一掀开就痛,血淋淋地洒在现场。
又到了年三十,他看着别人家团圆过节,自己却要独守冷冰冰的家,于是和朋友发信息说,今年过年要去哪里过嘛?对啊,要去哪里过啊?
他家里一个人都没有,朋友们都和家人团聚在一块,即使朋友邀请一起过节,自己融入到其中怎么样都像个客人,用语都是请字开头,谢谢结束。
这样的环境时时刻刻在提醒他们没有家,作为朋友的你们,分寸感把握得很好,都很识相地不邀请,渐渐地,你就失去了这个朋友。
因为在他们心里那些客套话,那些提醒语都不是最戳中他们内心的,而是没有人陪他们度过每一个重要的日子,分享喜怒哀乐。
父母给不了孩子完整的爱,是你们为人父母最大的过失;如果你们给不了他一个完整的家,请你们给予他们很多很多的爱。
不要让这种爱变得廉价卑微,他们不需要隔三差五例行公事的问候,也不需要乞求你们来呵护他们,更不需要用昂贵的礼物来补偿你们多次爽约。
而是需要你们用心去关心他们的成长点滴,和孩子敞开心扉地说说话,一直陪伴在他们身边。
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国庆期间回家,当晚没有公交回家,便去亲戚A家住了一晚。饭桌上,我们聊起了婚姻,工作,还聊到钱,一提及此事,A便垂头丧气地。A20多岁结婚,今年40多岁,十多年多没有接触过社会,没有工作过,一直在家做少奶奶,相夫教子。
少奶奶的日子,风光背后也常有夫妻撕逼的场面出现,不间断地吵吵闹闹,磕磕碰碰。
记得有一晚上准备睡觉还听到他们在吵架,生气砸东西(没有打人,只是家电坏了),当时读六年级的表妹B担心地问我“如果他们离婚了,我要跟谁?”
当时念初中的我,根本不知道安慰和处理这样的场面,只能眼睁睁地看着他们撕逼后的狼狈场面,以及争吵过后留下令人尴尬、冷漠的气息。
婚姻生活的本质是柴米油盐,平淡的过日子,偶尔的小惊喜,小确幸是平凡的生活中的惊喜。
在婚姻生活里,等待A的更多是一个又一个不眠夜,与丈夫争锋相对的日子,终于被日常小事所打磨,对生活的热情早已褪去,唯一牵挂的只有儿女,便为此委曲求全不离婚,靠丈夫养活这个家。
真的,如果爱情和幸福不能同时存在的话,潇洒地放弃不好的爱情,华丽地转身去追寻自己的幸福吧,一段痛苦的爱情,会连幸福的模样都会消磨掉的。
A的丈夫C在家说一是一,A从不敢顶嘴,也不敢有任何主见,前几年家里破产,A不得不抛头露面出去工作。出于生活的无奈和生存压力,A和C都得重头再来,C拖朋友关系帮A找了一份在楼盘打扫的工作,C在老家附近养了几个鱼塘,生活要开始盘活了起来。
刚开始,A在那里工作不太适应,也不太喜欢,便一度想要辞职,想要去应聘楼下的人事工作。之后,A跟我商量这份工作要不要辞职,沟通不到两分钟,话锋一转就说这事要跟C沟通一下,万一他不同意,自己也不好交代。
当时,我就不想理她,特别生气,一个女人不能永远依靠男人,要有主见,要有独立思考的能力,而A依然卑微地依赖他,离不开他。
马薇薇说:“爱一个人,我愿意卑微到尘埃里,”这句话背后的含义是,你可以为了你的爱情没有尊严,前提是你们很相爱,尊重彼此,认同彼此。
如果没有这个前提,幸福和爱情两者之间如果不能共同存在,那就选幸福吧。在爱情的路上,不开心的日子比开心的日子还要多,实在没有必要走下去,若是硬撑走下去,粉碎自己的还是你自己,独自勇敢站起来的还是你自己。亲爱的,不要这么悲壮,那样的爱情,谁爱要谁要。
可怜女人必有可恨之处,自己不努力还想改变不堪的婚姻状态,简直痴人说梦。B在小学六年级,曾劝过妈妈离婚,过个正常的生活,而不是表面是一个家,却早已烂到千苍万孔的家。A用孩子还小为由来隐忍婚姻的折磨,同样,也让孩子在不快乐的环境下成长。
一家人一起开心地吃饭,成为了孩子眼中的奢望;拆散父母成为孩子的目标,婚姻的缺陷在孩子面前展现得淋漓尽致,使孩子在生活中变成了刺猬,自我保护意识非常强,不让别人伤害自己,同时也伤害了自己。
有些父母认为只要不离婚,就还算是一个完整的家庭,可以给予孩子完整的爱,殊不知勉为其难维持下去的婚姻,没有爱作为婚姻的扎实基础,没有平等的夫妻关系,是难以经营幸福的家庭。
既然没有意义的坚持,倒不如放手一搏,眼前美好的风景还在等着你们呢,相信你们可以用爱的滋养,来营造一个温馨的家庭,给自己和孩子一个真正的家吧。