“后来我知道了，没有自我的人，走到哪里都找不到自我。 而孤独的人，无论在谁身旁，都还是一样孤独。”

——独木舟《深里的星星》 ​

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昨晚又失眠了，翻来覆去玩着手机到两点多，毫无睡意。突然想起了许久未联系的高中好友小Y，便尝试着给她发消息。询问她的近况，说自己又失眠了，已经失眠一个多月了。

第二天一早，她回我，说之前那边的工作辞了好久，终于辞了，现在在洛江上班，还是做回自己的预算老本行。晚上，她跟我抱怨说刚过去上班，很迷茫。她最近每天下班后都会去跑跑步，减压。聊着了几句，突然说她上个月在忙考试，有件事忘记跟我说了。

“啥事？”

“我有男票了”

“家里介绍的？”

“不是，之前同事，也是不想相亲的，说来话长”

“恭喜恭喜”

“有什么好恭喜的”

聊到这里，我突然感觉一脸懵逼，又带有点小失落。毕竟认识了8年。虽然一两个月才会联系一次，但每次打电话都是要絮絮叨叨地聊一个多小时才结束，那种单纯而又率真的感情真好。因为她一直都是单身，所以自己也就没什么忌讳的，基本上侃天侃地，顺便吹吹高中时代的那些牛皮。

小Y算是我屈指可数的知己吧。看着她的成功脱单，替她感到开心，但以后大概又要失去一个知己好友了吧。恢复单身后的自己，与有伴的异性朋友很少会一起玩，只维持基本的朋友关系，更何况我如此慵懒，很少与人主动交流。

都说持续的交流沟通才是维系感情的不二法门。爱情如是，友情亦是如此。毕业后，大家都有自己的朋友圈，交集不多，加上本人生性慵懒，绝少与那些好友联系交流，所以感情慢慢淡下来也很正常。

我与小Y认识，从高中到大学毕业，也有八年了。前三年高中同学，泛泛之交。大学时偶然有交集，开始有一些了解，但也并没有过多的交流，仅限于好友。后来，自己谈了女朋友，便断绝了与身边女性朋友的往来，谨守本心，不敢有所逾越。大三因为一些原因，与初恋分手了。那段痛苦的时间，小Y给了我极大的安慰与陪伴。就像我与我初恋小L初识那会儿，我母亲意外去世，刚认识的小L一直陪在我身边。每每想起这些，都觉得上天待我不薄，很感谢这两人在我人生黑暗的那段时间的辛苦陪伴。

后来我每每经历不如意、人生低谷时，小Y总能适时的鼓励我，给我寄一些东西。前两个月知道我喉咙不舒服，还寄过来一个智能保温杯，挺感动的。

与初恋分手两年后，居然心里对小Y有些好感。但也仅局限于此。也许是上一段感情对我印象太深了，性格上有所变化。从原来的一个阳光大男孩变成了一个阴郁谨慎的人。对爱情也变得小心翼翼，保守至极。就像个刺猬一般，不敢做出任何回应。即使后来我与小Y成为了友达以上恋人未满的关系，我也没有继续下去的勇气与耐心。

后来又莫名其妙地经历了一段开始没多久就夭折的感情，对我的打击更甚，毁灭性的，差点毁了我的信仰，以前对爱情的信仰。再后来，爱情与我而言，如同饮鸠止渴。渴望又不敢触碰，致命诱惑。

以前的自己总是自命不凡，虽然那时确实挺努力的，也取得了一些微不足道的小成就。像小Y说的，“你那么优秀”。后来呢？毕业半年后，陷入第二次失恋的泥沼。我知道我再也爬不起来了。也许这辈子就这样了。

从那时便开始习惯性失眠，经常要两三点才睡，压力很大，也没有人可以倾诉。第二次感情的夭折就像个导火索，自己成了一个自闭症患者。

习惯了一个人去面对所有的喜怒哀乐，悲欢离合。在自己的世界筑起一道围墙，不让别人进来，自己也出不去。开始变得：宅，懒，堕落，恐惧，迷茫。人性的那些自私阴郁的性格全都充斥着我的大脑，每时每刻忍受着灵魂的拷问。就像孩子说的，“我虚度年华，空留一身疲倦”。

“你知不知道，又多少人因为你安慰才度过难关，怎么到你自己这就不行呢？”是啊，怎么到我这里就不行了呢？

我觉得这世界挺好的，只是这漫天繁华，都与自己无关，并且以后也不会有关。就像是冬末堆积的雪花，安静等待清晨阳光把一切融化。

晚上坐滴滴回公司的时候这种感觉尤为强烈，外面橘黄色的灯，有人吃完饭出来散步，打完球的学生正回家，还会看到约会的情侣，但感觉这一切都和自己无关。

嗯，这世界很好很有趣，而我却是如此的糟糕又无趣。