今天是母亲节，朋友圈部分晒着母亲节收到或是送出的鲜花礼物，当然也有另类的表达方式，反正浓浓的母爱在朋友圈里溢满。
昨天是汶川地震十周年，有关当年地震的报道和回忆又再一次提醒人好好活着，珍惜身边的人。而在这几年里，我却在跟一个个长辈们告别，其中一个是我的父亲。
母亲说当年父亲病重时，叮嘱她要照顾好我们姐弟俩。所以父亲过世后，母亲将全身的注意力放在我们姐弟俩身上。老弟从毕业开始就一直在外地工作，所以家里就只剩下我面对母亲，分分钟都能感受到来自母亲那份炙热的情感。然而在两人相处的时间里我感觉到特别心累，不喜欢与母亲相处的感觉越来越强烈。
其实在8岁前的我对父母没有抗拒，也像正常小孩一样对父母的爱表现依赖。长大后唯一印象深刻就是父母为我订阅儿童书籍这件事，然而父母对我而言的好也就只剩下这件事了。因为自从比我小8岁的老弟出生，父亲给了我冷眼，母亲给了我冷漠，奶奶给了我疏远，再加上受到家族里的长辈和同辈的轻视时，回头转向父母寻求温暖和关注，换来的只有冷暴力。因为家庭冷暴力，所以并没有享受所谓的父慈母爱，对父母也越来越失望。
现在回想那个时候的我因为来自家庭的冷暴力和外人的轻视变得敏感和自卑，伴有轻微的抑郁症状，自杀的念头不断冒出，所表现的一切与同龄人的差距非常大。而我则花了十几年的时间走出抑郁，与内心不堪的自己和解，可我并没有和父母和解，对他们永远保持一种客气又礼貌的距离相处。
我变成这样，原生家庭有不可推卸的责任。可如果我一直停留在原地指责父母，根本不会有今天的我，然而父母却在原地不停地伤害自己和身边的人。年轻时的父亲因工伤失去右手，在极其自卑的心理情况下迎娶了来自乡下的母亲，他们出于自身现实的需求组建属于自己的小家。曾问过父亲为什么会娶母亲，母亲为什么会嫁给父亲？父亲说这是命，母亲说因为看到他可怜。我不知道他们之间有没有爱情，但家庭冷暴力不是爱情的表达。
父母当时还是在国营企业工作，家里经济不算很好但还能过得去。后来企业改革父母下岗了，两人为了生活，找了不同的工作。父亲由于自身情况，所从事的都是微薄收入的工作，而母亲听说外省工资高，奔去挣钱养家。然而父亲却因为母亲去外省工作挣钱养家的那几年而酗酒，这也成了当时我瞧不起父亲的原因。因为我觉得既然父亲您工作的收入勉强维持家庭支出，母亲外出工作挣钱养家，那您就照顾好自己和家人，何必这么糟蹋自己的身体。
然而我能从自卑身残，没能力挣钱还要酗酒的父亲身上能感受到来自母亲对他的家庭冷暴力，因为从母亲日常的言语和态度也能感觉到她内心轻视父亲，如果父亲没有酗酒的行为，母亲是喜欢那个每天按时上班下班买菜做饭做家务做个好丈夫的好男人。
父亲这个人很多事一直放在心里，唯有借酒消愁后才吐真言，但又像录音器一样重播，反复强调。在我慢慢了解父亲后，知道父亲这辈子过得真的压抑，对因工致残的事实一直都耿耿于怀，将自己困在自垒的圈子，将一切的因都归于命，一直活在自怜的心境下不愿走出，因为有老有小，所以他一直都是矛盾又痛苦地活着，可是在当时谁都无法帮他重建心理各方面的防线，连我也没办法帮他，因为我也深受他们带来的冷暴力伤害，活得很痛苦。
母亲为人处事不讨夫家人的喜欢，也不讨我这个女儿的喜欢。她从来都不懂得尊重人，从小到大，只要我做的事影响她的心情，总是被她用专骂女人最难听的两个字作为开头骂，而我随着长大胆量增大对母亲表示抗议，利用身边的榜样作为例子进行反驳的时候，她却说：“人家也一样骂，只是你没听到。”当年搬进了新房，我只是提出个意见，她却说：“这是我的房子，我想怎么样就怎么样。”后来听说当年如果不是家族长辈们出声，我是没有机会继续读书的机会，然而过了多年后，听母亲说当年我读书的费用全是她给的，指责那些长辈当初说好负责学费也没见谁拿出一分钱，就只有一张嘴说得好听而已。这话听得我心凉。
总说作为父母为子女付出不是斤斤计较而是心甘情愿，也许我的父母是心甘情愿为儿子付出，而不是为了我这个女儿。记得那些年求学只要考试成绩不好时父亲给我的只有冷暴力，当学习额外的费用就算哭求着母亲，她也不会给掏出来。当弟弟所提出的，没有拒绝给予全力的支持，在我与弟弟之间可以从父母的态度一目了然。在这样的家庭伤害下，在无人可疏导下，我能怎么办？
那些年母亲到外省工作挣钱，只有逢年过节才回来，从那时候我们姐弟俩感觉到母亲的变化，对我们态度明显好了很多，有了做母亲的样子，遗憾的是我们都已经长大了，对那份迟来的母爱已经不再渴望，也接受了母亲原来的模样。有些事和人真是没法回头，也回不去了。
在我记事起，家里家外一直都是父亲打理，母亲只顾工作挣钱。而我因为父亲身体情况，从懂事开始就做了父亲的小帮手，所以家里生活方面比母亲懂得更多也会考虑更多。曾经问母亲为何不像阿姨们那般贤妻良母？她轻描淡写回应“因为她们老公有钱，不用出去工作挣钱。”自从父亲过世后，我慢慢改变处理家里生活问题的方式，然而母亲却模仿着，我怎么做她也跟着怎么做，从来没有自己的想法。虽说深受父母的伤害，如果说选择其中一个相处，我会选择父亲，因为他知道担当，知道为人父的责任。
母亲与为人母这个角色相差甚远。在她原生家庭里，用小姨话说母亲就像是有钱人家中的女儿，什么家务活都不用做。自从嫁给了父亲后，父亲因为自卑，总觉得亏欠了母亲，所以家里家外都是父亲忙活，母亲从来没有说搭把手体贴丈夫，学习为人妻为人母该做的事，一如将在娘家里的习惯延续到夫家。母亲这样的为人处事，让奶奶和姑姑们极其不满，看在父亲自身情况上，又只能睁一只眼闭一只眼。其实，只要父亲无论何时在他的家人面前维护母亲，化解母亲引起紧张的关系，我相信父母他们之间还是有情感基础。然而并不是这样，母亲对父亲总会不经意流露出估计连她自己都没有察觉的轻视，她对丈夫没有该有的体贴，就是因为父亲没能力挣大钱情况下又酗酒，一味要求身残的丈夫能独立，不给她添麻烦最好，而父亲因为母亲不曾为了他，为了这个小家作出任何改变的不满和压抑，全靠酒来发泄。
所以在父母那里，我从来没有获得来自他们注意力，很多事都是靠自己处理，从来没有说先询问大人才决定事情的结果，所以也就喜欢独立和轻松的感觉。自从父亲过世后，与母亲相处的时间反倒比之前更多了，因为父亲在世时，我与母亲除了吃饭和睡觉在家的时候接触，平时真的是各做各的事，互不打扰，没有过多的交流和接触，反正母亲再怎么着还有父亲在前头挡。现在父亲没了，母亲的言行举止让我很压抑和反感。无论你怎么劝说，她从不听，用姑姑的话说就是这个人极其自私，又自以为是。
父亲过世后，我们如常生活，该做什么做什么，毕竟生活还得继续。早上我要起床准备出门上班，她也跟着起来就坐在客厅里盯着你一举一动，跟她说了很多次不要这样，她反驳说：“睡醒了难道你不给我出来吗？”所以我从来不在家呆太长时间，能有多快度就多快速出门，或是呆在房间里，反正就是避免我跟她碰面接触。
因为老人家摸索新智能手机需要时间的，所以但凡母亲不懂我都能一步一步教，叮嘱她用纸记下操作。而她却觉得搞笑不愿记，也不愿摸索，闲下来就用手机看电视，发现一个问题又来问。所以我就急了声音大了，而母亲却觉得我很搞笑，一直在笑着，我反问：“很好笑吗？”她面无表情拿了手机走回房间。突然听到一阵哭声，非常大。我原以为是楼梯间传来小孩的哭闹，可是往门外看又很安静，当再次传来哭声才确定是从母亲房间里传来的。当时我站在门外问一句：“哭什么？”哭声反倒越来越大，我没有上前打扰。等到第二天在饭桌上又问母亲哭什么？她竟然说委屈。我真是服了，彻底服了，该做的事情都不够时间，却有时间哭。
现在只要母亲和老弟聊天时，但凡我插嘴多说两句，她总以为我怼她，老跟她作对，就非常忿懑地质问我，为什么总是要针对她？好，从那以后他们母子对话我不再插入。
与母亲相处的时间真的是很累，心累得我不愿意与她在同一个屋檐下生活，更别提什么母爱和珍惜。当然，母亲出现身体不适，还是要照顾，毕竟我不想愧对父亲，不想对这个生我养我的人如此冷漠！是，父母给我伤害很深，难以原谅和弥补，但我是我，我不会这样对他们，只是不想愧对于自己的心就好。其实很多时候，我都在想，如果有得选，我宁愿把生命还给他们，宁愿没有今生。
在今天这个温馨的母亲节，我却写如此伤心的文，确实不合适。既然父亲在世都无法影响和改变如此偏执的母亲，只能随她而去了。我只想将压抑的情绪找个出口发泄，以此换来往后时光心情舒畅，不想委屈了自己。
每个人都为自己负责，既然母亲执着一路黑到底，我也不会拦着，作为子女该尽的义务我会履行。简单相处，如此甚好！
