我是个很记仇的人，我承认。我甚至偷偷翻星座书想要以此来解释我双鱼的性格，结果证明，我是个例外。的确，我在少年时代非常恨过一个人，一个老人。
那个时候家里刚买彩电，电视上热播着《还珠格格》，巷头巷尾都是“小燕子”和“紫薇”的呼声。可我家里，有个“容嬷嬷”。
“你看那容嬷嬷，多像我奶奶。”我对所有朋友这样说。意料之中，获的一片小心翼翼的赞同声。不仅仅因为长得像，她的“恶毒”，也与容嬷嬷如出一辙。
幼时家里不富裕，父母被迫双双远出打工，我被交给她照看一年。仅仅一年，仇恨就在我心底如蔓草般疯长。十多岁的少女，每天不是开心的蹦蹦跳跳，而且用尽全力去恨一个人。
苛扣母亲给我的生活费，让我一天吃一两顿；跪在地上也不给我学费，让我只能哭着去找伯母借钱；把母亲给我买的衣服全部拿去偷偷卖掉让我穿堂哥的旧衣服；因为堂弟撕烂我的作业被我凶而在下大雨的晚上把我打出家门；我连续发烧一个星期不带我去医院让我天天喝凉水吃土药……
我打电话跟母亲说，再让她带我，你女儿就要死了。
我不懂她为什么要这样对我，村里的人都说因为她重男轻女，的确，她对堂弟溺爱到有些变态了，用不尽的零花钱，应有尽有的玩具，甚至可以说，堂弟大约就是她的“皇后娘娘”了。可是，我就非得是紫薇吗？难道我跟她没有血缘关系吗？难道我生在这世上如此碍眼非得把我除掉不可？我找不到答案，我只知道，我恨她。从那以后很多年，我不愿意再叫她奶奶，甚至不愿踏进她那阴冷的屋子半步。
我始终坚信，我会一直恨她，我甚至说“她死了我也不会掉一滴眼泪”。
后来有一天，所有的孩子都回到了自己父母身边，她报应似的终于只落得一个人。原本面露凶光的脸，突然变得很呆滞。她每天坐在弄堂口，就这样枯坐着，我以为她又要谋划什么害我的主意。
可是她就这样悄无声息的坐了好些年，一个人坐着，鲜少有人从她门前经过。村里的人都在背地里嚼她的舌根，母亲和婶婶们都暗暗骂她死老太婆，明明身体硬朗还天天就知道坐着跟她们要钱，不知道她攒钱带进棺材去干嘛。她的身体，在这样的诅咒声中，一天天坐着垮掉了。
我厌恶那个阴暗的小屋子，一股老年人的潮湿味，夹杂着刺鼻的屎尿味。可我还是被父亲拖着踏进了那的门槛。她躺在床上，嘴角留着口水，凶狠的脸，彻底塌了。
“跟你奶奶说两句话吧。”母亲推搡着我让我去靠近她。
“囡囡……是囡囡……不是，我家囡囡……”她哆嗦着，流的口水比说的话还多。我拧着眉，誓死一句话也不肯说，她伸着鸡爪一样干枯的手指来抓我的手，从床底下摸出来两块钱，塞在我手中。
我甩开了，似乎没用什么力气，那双以前钳制我打我的手，一点力气都没有了。“你以为你的两块钱，可以收买我这么多年恨你的心？”我说过，我很记仇，就算在这个时候，我还是告诉自己不能原谅这个在我童年里插了一把刀的老人。
她哭了。猝不及防的留下了一行浊泪，和卡在喉咙的嘶哑呜咽。我跑出了那间再也没进去过的小屋子，她想说的，也再没有机会听清。
很多年后，湖南卫视还是十多年如一日的不厌其烦在暑假播着《还珠格格》，给紫薇扎针的容嬷嬷还是一脸凶相。可突然好像没有那么讨厌了。
我好像原谅你了“容嬷嬷”，好像仇恨也没什么大不了了。好像我也没有那么恨你。
