当我打开电脑想记录此刻时，觉得自己是这个世界上最失败的人，焦虑在最近两个月急剧膨胀，我认清了一个现实，过去的6,7年里我活在了自以为是的理想世界里，但从不自知。
2011年毕业时顺利找到工作，也是兢兢业业，努力努力想证明自己，现在想来甚是怀念那时的时光，虽然挣钱少但觉得自己只要一直努力就能拥有美好的明天，自己活得踏实充实专注。
日子一天天过去，曾经期待的明天好像一直在明天，好像你往前走一步，路就多出两步的长度，我怎么也走不到了。
扪心自问，这些年我真的一直在努力吗?还是只是在打着努力的幌子，欺骗了众人更是欺骗了自己。
近两个月的面试，我喜欢的正规的公司都将我拒之门外，理由如下：专业水平有限，不精通不够深入，学历不达标，将来生育问题等，我觉得前两项是主要被拒理由，就这样一个赤裸裸的现实，在工作了几年后别告知，猛然将我惊醒，这些年我都做了什么？
我曾也意识到这个问题，感到无奈不知从何下手去突破，然后不了了之，后来安逸将这个问题掩藏起来，我竟掩耳盗铃般的觉得问题不复存在了。
现如今曾经的问题如惊醒的困兽，凶猛的撞击我那颗麻痹的心，我应激的感到惶恐，质疑过往的岁月，质疑自己颓败的人生。
我是如何将本充满希望的棋盘，一步步下成一盘烂棋的？是这样的一条主线：希望---收获---得意---随波逐流---安于现状---停止前进，最终生命成为了苟活的象征，这笨重的躯壳每一步踏向了相反的方向，还傻傻的以为只要迈开步子就是在前进。
最青春的岁月，不够虔诚的努力，安逸的选择，灌注出一条没有明天的路，我势必要返回重走，而如今我需要交付的东西更多，放弃一切曾经的小成就，从零做起，将自己的姿态放低，寻求一线生机。
28岁，一个与而立之年一步之遥的年龄，回到我最初的起点，最难面对和接受的是我要牢记这点，并且用平和的心态。我又将如何告诉我的爱人，我是多么多么差劲的一个人，我害怕你怀疑的眼神，我害怕你望见我这落魄的窘迫模样，我害怕成为你嗤之以鼻的人，我只能对你选择沉默或者成为被动的说谎者。
成为让我所爱的人们骄傲的人是我一直的期盼，这期盼也成为可笑的谎言，我成为了那个让人不屑的人，想到如此一阵强烈的自责和负罪感，我真是个十足的谎言家。
过往不可追，未来已来，下一步怎么走？首先要做什么？达成什么目标？这些问题在脑海里盘旋，这一次我要直面问题，一定给自己一个确定的坚定的答复，沉下心来，放低姿态，让每一步都算数，都是迈向前方。
28岁，一切归零，从头再来。
