170927.梦想与陪伴,该如何选择?

缘起

昨天绵羊的一通电话,让我惊觉我必须马上做出选择。原因是她在电话那头问我“你什么时候把行李寄到我那?”还有绵羊的室友即将在十月初离开上海去苏州了,这意味着我如果要和绵羊合租,就要在本月底交绵羊室友的租金了。我忽然感到一阵惶恐,这感觉也在上次我送爸妈回江西的时候出现过,妈妈问我“你可以打包你的行李寄到绵羊那去了,别磨蹭赶紧动起来”我表面说哦,但心里一咯噔,我这是真的要离开北京了么?为什么我突然惊觉一阵不舍得?

我并不是出于对搬移到一个新城市而感到惶恐和害怕。事实上这么多年在外漂泊的日子,已经让我学会了如何快速适应一个新的环境。我不会对离开北京这个城市而不舍,也不会即将奔赴上海而害怕。相反,单从环境上来说,我更喜欢上海的温文雅致,多于北京的有容乃大。

我也不是出于舍不得北京的朋友而感到遗憾。我一向独来独往惯了,很多事也憋在心里惯了,身边聊的来的谈得来的交心了的,除了偶尔联络的3位大学同学,就属司司了。遇见她真的是我的荣幸,或许上辈子我们就是认识的人了吧。想到如果搬离北京,以后周末不能再一起到咖啡馆学习和看书,想想就很遗憾和不舍,若是我们能当室友,一定能共同学习、成长和进步的。

那我舍不得是为什么呢?第一是因为工作。我想不留遗憾的活着,这意味着我想从事我一直想做的,但一直没做的事。上个月我一直绞尽脑汁想知道自己究竟喜欢什么而不得,现在我终于想明白了,就是把以前自己喜欢的而放弃的,重新拾起来——就是影视行业。这些天我不停的在寻找上海影视行业的工作机会,可惜的是好机会非常少。因为北京才是中国文化传媒行业的中心,我看好的公司也都在北京。

顿时,我无语望苍天。老天爷,你让我怎么选?人一天中醒着的16小时,其中10小时就给了工作,剩下的6小时属于自己。我既希望8小时做的是我喜欢的工作,又希望6小时我能有人陪伴的生活。而去找刘杨意味着我将放弃北京的影视工作,而呆在北京意味着我将继续独自承受一个人打拼的煎熬。我该怎么选?

第二是因为父母,留在北京,意味着我设定每月抽个周末回一次家的目标可能更加困难。因为北京去新余高铁,都是上午发车,晚上到,中途10个小时。晚上发车意味着第二天早上到南昌,再从南昌转车到新余,意味着至少15个小时。这么说一个周末我只能呆在家里一晚,然后再匆匆离开。远不及上海到新余只需要4个小时的高铁方便的多。

大家说

爸爸说,遇到拿不定主意的事,你要努力向他人请教,问问看他们的意见如何。所以,我首先求助了瑞瑞。瑞瑞给我的建议是:

1、世界上没有完美的工作,钱多活少离家近的工作压根就不存在。

2、找工作也好,做事也好不要给自己预设一个那么高的目标,稍微达不到就自怨自艾,要学会订立实际的目标。

3、计划赶不上变化,未来的一切都是未知的。你现在给自己订立那么多事,可能今后根本不如你所愿,可能比你预期的更好,也可能更不好。你只有踏出第一步,才知道第二步在哪。

她说的我很认同的一点就是,未知是什么样的,你还搞不清楚,因为我压根还没有踏出第一步,怎么知道自己就不行呢?

之后,我还到脉脉(一个综合的职场人求职社交平台)上去发匿名提问,想看看同样是北漂和沪漂的他们是什么样的看法。我发现和我有同样困惑的人有很多,有人说都到这个年纪还不知要什么?有人说你若真把它当成梦想早就去追了还会来这里提问么?还有人说既然你怕寂寞,那我就来当你朋友吧,让我很感动。

其中有3个人的回答我很赞同“还没去呢,想太多了吧,先去一个再说。”“有梦想的人基本都会想好就去做,不会像你这样唯唯诺诺怕这怕那的”“你需要的是工作、梦想和男朋友,而不是闺蜜”。

脉脉网友的留言

我之后又去转问了一位在心理课堂上认知的2位讲师,他们都有丰富的职场经验和人生履历。身为社交恐惧的我,鼓足勇气向他们提了问题,本以为他们都很忙不会回答我,没想到都给予我回复,真的非常感谢他们。

大叔这位老师,想让我意识到什么对我而言是最重要的,最终他发觉促成我这样的纠结,根本原因不是来自于对事业的渴望,而是出于对现状的焦虑。虽然他没有明说,但我觉得对我而言,在北京努力工作产生的能量,很有可能填补不了我在此份工作上产生的孤独和焦虑感。

对此我的回答是:

1、我想我会为没有选择影视行业而感到遗憾。事实上早在毕业之初我就投递过相关工作,但没有机会才做了现在的工作,一干就是五年。因为娱乐是我的兴趣,不自觉的会关注娱乐行业和影视营销相关,私下有写过受欢迎的娱乐文章,可以说影视梦想我一直没灭。

2、我朋友少可能是我刻意的结果。我外表看上去随和,能与任何人交友。但我会对人设心理防线,不会轻易露心声或请求帮助,怕受质疑和被讨厌(即使这次向您提问也是我挣扎的结果,十分感激您的解答)。这种伪装让我身心疲惫,处于想要友情,但又不敢轻易相信别人的孤单中。

3、喜欢影视行业的原因,我一直是在变化:一开始我有演员+导演梦;后来我很羡慕他们能通过画面去传递故事,唤醒他们内心深处的东西;再后来我觉得互联网影视还是是一片蓝海,还有很大的赚钱空间。这和我之前从事商业广告不一样,影视靠人+人演绎的故事去影响他人(至少以此为目标),而广告可能靠实体或虚拟的产品去赚钱。

我理想中的生活方式:通过努力工作+不断充电不断实现自我价值;挣钱给父母买新房住(甚至接到我身边住),多陪伴他们快乐度过下半生;多结识朋友和同好共同进步,不排除找对象(但不是必须)。总之就是一种对自己满意,可掌控自己生活的自信和能力。情绪状态上,更像是自信知足+从容不迫+平静怡情。

最后,其实在写这些答案时,我慢慢悟出“原来我是这么想的啊”,这种不断向内了解自己的过程中。最后一个“生活方式”问题我感到难答,就像您在课上所述,很难区分“有钱有房”的欲望和“自我满意”的生活状态。

我接下来回复的是:

老师您说的很对,同事曾评价我“你是个很有创造力的人,但内耗消磨了你太多的能量”。焦虑和孤独亏空了我对生活热情。去找闺蜜也是因为她比我更热爱生活,我从她身上学习对生活的热情。

说实话,我知道我自己的事业心和上进心不重,无论北漂或沪漂,我都知道事业不能带给我全部的幸福感。我理想的状态是既能做喜欢的工作,又有知己陪伴就好。但我也清楚,陪伴只是安慰剂,幸福还是自己给自己的。只是我不知未来在逐梦的途中,自己是否还有能量独自一人抗得住工作的压力。

我尝试去寻找一种解决方案:给自己设定成长目标,不断实现自我价值增强自信;给自己设立每月回家一次的目标,陪伴父母;积极结识新朋友,和同好积极成长。只是一点无法解决,下班后只能一人呆着,即使我清楚孤独是人必经的修行。

另一位老师,他当时在日本7年,打算回国工作时也遇到了和我一样的纠结,他介绍了我一种决定方法:

对此我的回答是:

老师非常感谢您。我用工具反复测了下,有意思的是,上海和北京的分数都差不多,上海略高一点。正如您所说,当我在算北京分时,内心有个小人在说,分高一点,比上海高一点。也许,我内心还是渴望呆在北京吧。可是北京这项的“感情和父母”分数实在太低。

其实,我了解内心里的那股不甘心不服输的力量。也了解,我去上海某一定程度只是想寻求闺蜜的支持和鼓励。

说实话,影视工作满足不了您所说的三项,对我而言“价值性”较低,但至少比先前广告多了一项“我感兴趣的”,不知我一旦从事了之后能否感受到影视工作有价值的一面。

接下来,我打算从向北京上海两地最想去的公司和职位投递简历开始。有人说,未来每一步都是未知的,不迈出第一步,永远不知下一步在哪里。我只希望我踏出的每一步都是使尽全力的就好。

您今天给我的答案非常宝贵,非常感谢您耗费时间为我解答,在我人生迷茫的时刻递给我一盏明灯。

最后感谢他还对我做出了鼓励:

最后我和爸爸聊了聊,他非常关注我的情况,给我提了很多很多建议,我非常感谢他。想到这个岁数还要让父母操心我,真的很不应该。他完全尊重我的选择,只要是我的选择,他一律支持。只是在他看来,大公司大平台无非是更加稳妥的,闺蜜能陪伴你一时,之后还是会分开的,独立靠自己是逃避不了的事。但无论如何,家都是我背后的港湾。我非常谢谢爸爸,真的。

我明天坐火车回家,仔细弄我的简历,把北京和上海想去的公司都投递一下,尽力的去踏出我的每一步,看上天会带给我的梦想一个怎样的结果,如果一切都无音信,我便去上海吧!

加油蚊子!

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