我昨天过了自己二十岁的生日，在吹蜡烛的时候，我想起了自己念念不忘的前任，说个笑话，我开了个黄钻，就只是为了隐身看他的空间，有一天我忘了删记录，第二天他的空间我就进不去了。那天我抱着手机哭了很久，是他先来招惹我的，凭什么我放不下他，而他却装的若无其事。
那个时候我就只是个什么都不懂的小屁孩，脾气暴躁，头发炸毛，长相丢在人海中都捞不出来什么特点，但那个时候啊，他跟我说：就是喜欢我的特别，喜欢我大大咧咧，喜欢我直率坦诚，喜欢我不做作。对啊，我天真的以为他爱我，喜欢我的全部。所以我投入了全部，我幻想在未来的某一天我会穿上婚纱，和他在教堂宣誓“我愿意”，过着普普通通的生活，但我的梦很快就醒了。
他在我完全喜欢上他时候，礼貌性的和我分手了，为什么是礼貌性呢，他叫了我的名字，而不是他说的给我的独一无二的昵称，隔着屏幕，我们分手了，我没有同意，但好像分手就只是一个人的事，他迅速拉黑了我，在拉黑我之前告诉我不要去找他，我没有骨气的站在他宿舍楼下，他却搂着其他女孩从我旁边若无其事走过去，我好像不存在一样，我确实不存在，那天我喝了很多很多酒，醒来的时候我就在想，这个屋顶什么时候会塌，也许会在明天吧。
后来的我一直想不通我们为什么会分手，因为他在分手前一秒还告诉我自己很喜欢我送给他的礼物，我很庆幸在我二十岁之前知道了原因。
那个时候的我，皮肤黝黑，很胖，不会化妆，穿着老土，不会打扮，审美落后，也许是我的性格真心吸引到了他，但是我整个人却显得那么糟糕，或许他和我一起吃饭时就像看一头母猪进食吧，我单纯的以为我们分手真的是因为性格不合，我现在想想，自己真是傻，人都是视觉动物，难怪那时候的他和我在一起，却不愿意把我介绍给他的朋友，在他同学偶遇我们时，他和我保持了很长很长的距离。
那为什么要和我在一起呢？这个问题的答案，我直到现在也不知道，我什么都没有，他图什么呢？但即便这样，我还是喜欢他，我也觉得自己挺奇怪的，他明明就这么绝情了，我还是不肯放过他放过自己，我为他写的日记还压下枕头底下，我每天都给他发消息，看着红色感叹号我也觉得他收到了，就在二十岁时候，我烧了那本日记，删了我们之间有过的点点滴滴，我知道，我是个大人了，我要学会控制自己的感情了。
坚持着维持不可能的感情是件很愚蠢的事情，我开始爱我自己，从变优秀开始，只会自己爱自己，或许才能找到真正爱我的吧！
