我带着浓浓的悲伤等待入睡。

这么小的插曲，看出我们之间的隔阂和距离，我为自己的悲哀感到难过，为自己求不得感到伤心愤怒，明知道对方这个样子为何还要求。

小白兔把最喜欢吃的胡萝卜送给鱼吃，鱼说你根本就不爱我。小白兔委屈的想：我就很喜欢胡萝卜，而且自己都舍不得吃给你，你还说我不爱你？

鱼说：你考虑过我的感受吗？我是鱼！

请问谁错了？呵呵，错的代沟吧，错的是自己没有感受爱的能力吧。

鲁老师说：什么是代沟？我喜欢吃素你喜欢吃肉不叫代沟，我喜欢爬山你喜欢宅家里不是代沟。代沟是你觉得我吃素不健康，我觉得你宅家不正常。

没有代沟指的是：我们能尊重各自的差异，而不会要求对方按照自己的意愿改变。在各自的舒适范围里，依然能够感受到爱。

感觉对方没有爱是我们自己感受不到爱，这里面感受出了问题，而不是爱出了问题。

我最近很累，每天睡眠不够，下了班就希望能够安安静静享受睡觉时间，所以一个人在沙发睡。

昨晚男友邀请我一起一起睡，开始时候欣然同意。等我下班洗完澡一看，感觉床的位置不够，而且一大早还要去给二哥帮忙卖早餐。想想自己平时换个位置睡，要花很多时间来适应，干脆今天就算了吧。而且男友闭着眼睛，似乎睡的正香，还是不要吵醒他，因为我就不喜欢被人吵醒。

我刚躺下沙发，男友就坐起来问我：你就这样睡啦？嗯？！

我说了一下原因，然后催促他赶紧睡吧。他突然就愤怒了，拨开我去了厕所，回来后要跟我讲清楚他为什么生气。

他觉得就算我有那么多理由需要一个人睡，至少告诉他一下，反正进家门的声音已经把他吵醒了，还差告诉他这一下吗？

我有些烦躁，没有说太多。他则直接坐床边上，刷起了手机。我说你影响到我了，他就去床上刷，只是细碎的声音依然干扰着我的神经，终于的睡意被彻底赶跑。

我更烦躁了，这点小事有必要半夜吵吗？能不能不要这么不懂事！你有精力，我没有啊。而且我一旦睡意没了，就要过好久才能入睡，我耗不起啊。

当然只在心里生气，没有说出来，毕竟半夜了。这时家里新收留的小奶猫开始嗨起来，时不时弄出声响，烦的我恨不得摔死它，他也是。

这么折腾到了三四点，我把猫重重打了一下，丢出去阳台，自己则带着气愤和烦躁，等待睡意降临，还期待平时会梦魇的那个角落，能让自己快速梦魇，这次自己绝不挣扎。

我躺在沙发上翻转，心口因为愤怒变得很疼，只好小声的说出来：我很愤怒，我很愤怒……直到放在沙发扶手上的书包砸下来，我的愤怒变成浓浓的悲伤、绝望。

那一刻我想的是：为什么要谈恋爱，为什么要养猫，为什么要去给二哥帮忙，为什么白天还要陪孩子……

我好累，我好难过，我活着到底为了什么，死了算了吧……也许悲伤有镇定的作用，渐渐的在天快亮的时候，我睡着了。

早上七点的闹钟一响，我跳了起来，按掉闹钟后身体难受的像死掉一样再躺几分钟，最后道德战胜了需求，我起来去给二哥帮忙了。

车子骑到一半时，不知道怎么得就扎了根大钉子，坚持骑到早餐点后，因为精神恍惚，二哥又忍不住一直叨叨叨，我真的是……

事情背后的原因我都懂，但我真的很不想理。我来义务帮忙的，我自己都没有睡好，我已经用自己的全部表达我的关注和爱了，你们还是不满意，我能怎么办，我也很绝望啊。

我企图让男友同情我，感觉我不容易，感觉我辛苦，放下他的感受来同情和理解照顾我，可是这个根本办不到。我清楚的知道他没办法做到，他会一直拿着他的感受当武器，控诉我的不对，他的期待。

就算是缓和关系和气氛，他也是用的自己被猫咬伤的手，跟我进行链接。我明白啊，我懂啊！！可是我也很可怜啊，我自己没被充分爱护，我也不想给啊，没有怎么给？

也许更之前不同之处在于，我不会马上表达自己不想给，或者讽刺他，等自己冷静下来后，在努力的关怀一下他。

他也不是不心疼我，只是不说而已，在这之前他只是希望我搞清楚他感受的由来而已。我们有什么错？

错的是我把自己的需求当做爱给对方，而对方有自己的标准而已？

错的是我们都需要对方共情，而双方都觉得对方不肯共情而已。

我们如果都是孩子的话，这样吵有什么结果，有什么意义？

好累啊，生活，感情，个个都觉得自己付出，结果个个都在索取，包括你包括我。

我打算补觉的时候，一直在脑子里演绎，为什么总要我来理解你的感受，为什么我解释完还不行，没说到点上也不行，为什么你不肯像个成人一样换位思考一下

我白天带孩子，晚上要上班，早晨要去帮忙，我多累啊，也许我一个人睡沙发有自己的思量，希望我能休息好。

如果我不跟你说明原因直接睡在沙发上可不可以呢？

我又累又困准备睡觉的时候，你说我能量好低哦，是不是有毛病？有点基本常识和同情怜悯之心好吗？求求你了，要不您换一个？

找个非常智慧又高能的人，时时刻刻散发光和能量？

好愤怒啊！

这事给我直接的感觉就是：你在我反而更累，不如您在自己家休息，我能少操心，多休息，不用配合

唉……