时间是最不值钱的。因为有时候可以仔细的想一下，用时间去换来的金钱，值不值得!

以前我不觉得时间是值钱的。因为穷，时间也多。那时候蠢，蠢到有时候自己都觉得自己可以这么蠢的。高中的时候，我不喜欢上数学课，也不喜欢英语课。我清清楚楚的记得那时候，我趴在桌子上，耳朵里塞着耳塞。窗外是另一个世界，是一个鸟语花香春意盎然的世界，而我却像一只鸟儿一样囚禁在笼子里。那时候我无时不刻的在想，为什么时间过得这么慢，为什么上课这么煎熬，为什么还不下课?

那时候两节英文课，我都是这样幻想着下课的。反正上课也听不懂，考试全靠蒙。对于我来说，那时候基本上已经放弃自我了。有时候我想想，为什么我对这件事记忆尤新。后来我终于明白了。年轻的时候蠢，总觉得时间过得特别慢，日子悠悠的，像流水一样细长细长，想加把劲退向前都不行。那时候我的思绪也是往前飞的，我在认真的想：如果我能考上大学，会是怎么样的。时间会慢慢的把人往前推，然后按照历史一切有条不紊的进行吗?

我幻想了两个结局，一种是上大学，一种是不上大学。甚至我都想好了两个结局后边剧情的发展，上大学的话还有几年的逍遥时间，不上大学的话，那就要工作了。一想到自己要工作，想起自己平时打临工的状态，心里忍不住发毛，心里就觉得，自己的人生过早的踏进社会，非常的遗憾。

那时候打临时工，对工作的印象可谓是非常的害怕。害怕被人欺负无力反驳，无法还击。害怕自己永远处于底层苦苦挣扎。害怕自己遭受别人冷言冷语而哭泣不已。我好像害怕很多东西。在那两节英文课的上午，我不断的在矛盾着自己，一边希望时间能够快快的过去，不要再忍受英文的折磨，一边又希望，时间过得慢一点，要不然考不上大学就要出去社会遭受磨练。

我当时的内心是非常的矛盾的。现在回想，为什么我单独对时间这段记忆特别深刻。我想原因也是在于，我对时间的期盼，和对未来的期盼，都建立在现实与不现实之间。那时候我从未懂得，时间会慢慢的推人向前走，那时候我也未懂得，对未来的期盼，是应该要把握在当下的。

但那时候上课煎熬。时间的煎熬就是度日如年，坐如针毡。初中的时候，有一个女生不喜欢读书，觉得读书是一种折磨，费时间费精力。那时候单纯，在学校生活也特别的丰富。就特别不理解她为什么说上学是折磨。对于折磨这个词，我觉得特别不能接受。我觉得上学是神圣的，是人生必经的，如果在人一生漫长的岁月之中，连初中学业都没有完成，是非常非常遗憾的事情。后来上了高中，发觉知识点跟不上，课程跟不上，产生了厌学情绪。所以深刻的领悟到了初中同学所说的“折磨”一词深刻的含义，也就是从哪个时候开始，我才开始热烈的期盼，时间的前速进行。

等我终于靠上“坚持不懈的努力+运气”考上了三流的大学之后。我才知道时间是特别快的。快的我一眨眼，一整个青春都没有了。高中的那些彷徨，相继带上了大学。可是没有那么热烈。我再也没有产生过，”时间啊，你赶紧走，赶紧走。”的想法和情绪。而是一边欢喜的迎接那个学生时代生涯，因为它带给我的人生经历，实在是很精彩。

大学时间的很快的。快的一眨眼就毕业了。我从来没有想过，时间有时候在一叹息之间就已经悄悄走掉了。就再也不回来了。直到我步入社会。开始从一个懵懂的青少年成为一个“老油条”的人，我才知道原来时间教会了我很多东西，包括让我学会了学习与思考。

如果没有思考的话，我想我也不会写下这篇文章。对比一下我的高中大学和工作生涯。尽管只是简简单单的几年，我的思想上发生了质的变化。但我觉得这个质的变化，用的时间去领悟太长了。长的自己都不好意思，为什么自己的进步这么缓慢。

我想，是因为我现在处境的关系。之所以扯到了我的高中，是因为我现在的处境，已经回到了高中的那个时候，那个鸟语花香的上午，外边春意盎然，而我却坐在教室里，期待的时间赶紧过去，赶紧过去。对比一下那个时候，现在的我只不过是换了一个空间，从一个坐在教室里的美少女变成了一个坐在高楼大厦办公室里的超级美少女。从身边的一群同学老师变成了一群充满技能和智慧的同事。有一些东西在本质上大体是发生改变的。而没有发生改变的唯一一点是，我仍然如高中一样，在一样的想法里，希望时间快快过去，尽早结束煎熬。

以前我是用时间去幻想未来。现在我是用时间去换薪水。如果想要用哲学来考究的话，我发现很多很多矛盾的地方。比如说，以前的我没有足够的智慧，因为不懂得即下努力的时间才能够换取未来，而不是幻想未来。还有一点就是，现在的我虽然能够想通这个问题的噪点，却仍然犯着高中时代的错误。

高中的时候我用时间去幻想。现在的我用时间去焦虑。我认清了自身的状况，仍然重蹈覆辙。我觉得这是我人生的第一大通病。我终于明白了为什么我去考别人认为没有用的证书。现在我找到了真真确确的理由：因为我在荒度时日，因为我内心的觉醒而谴责，因为不堪内心谴责去学习，因为觉得愧对自己。

写到这里的时候，我大概已经把自己剖了一层皮。不过我觉得还没有剥干净。因为在这段焦虑的时间里，在用时间换薪水的两年时间里，我准确的来说，我除了看到一堆无关作用的文学书以及十一万字的吐槽文章之外，实在没有多余的可取点。

这让我感觉很难过。这就是为什么我辞职之后，在辞职的这段时间内，一直坐如针毡的原因。

生活总会用非常现实的例子狠狠地抽你一巴掌，然后让你下次学乖点。

我想我的原因非常的明了。我甚至不敢直视自己的内心，因为我觉得难以启齿，因为我觉得，这简直是我未成熟人生中的一个污点。如果当初，我能够收好自己的心，能够充满智慧的看待问题的话，我想我的处境不会陷于此。可是现在我终于明白，我没有那样的智慧，只因为我真他妈的是一个穷人。一个需要生存需要吃饭需要解决温饱的穷人。

穷人的思维真是让人望尘莫及。只不过现在及时刹车了。也好，还来得及。

当然，同一个地方我也不会跌倒第二次。