微笔记成长日记2020年第184天，总384天:

认识自我打卡第204天:2020 年5月13日

打卡人:张改梅

我的奇迹:

觉察到早晨读书理解的快、深刻，听着疗愈音乐，看着书，安逸幸福!

幸福不在于拥有的钱多少，而在于内心的富足。

我的财富:

收红包，赚米

我的喜悦:

重要时刻还需要老公拍板做决定，家里的定海神针!

我的感恩:

感恩老公的包容

我的读书:

幸福的修炼

我的身心训练:

五音疗愈，

受用的话:

今日积累:

比世人的目光还要可怕的，实际上是你自己那颗在意世人目光的心。

——山本文绪

拒绝，不等于伤害

我在做个人咨询之前，对咨询师提出了一个很不合理的要求，希望咨询师提前看看我的博客文章。咨询师答复：“你没有权利要求我额外的时间。”我立刻解释：“是的，我这样提要求很不合理，很抱歉！”咨询师问：“你不能允许自己提不合理的要求？”我泪如雨下，低头说：“我能提不合理的要求吗？不通情达理的我，谁会接受呢？”咨询师很冷静地说：“你可以提要求，别人也可以拒绝。”这句话如此简单，却非常震撼。我们为何不敢要求也无法拒绝呢？到底在怕什么。

孩子提要求和拒绝都很直接简单，“我想要这个”“我不干”“不要”，不会讲一堆道理证明自己的要求多么合理，拒绝时也不会找很多理由。为什么随着年龄增长，我们变得越来越“讲道理”。

父母不是神，总会有无法满足孩子要求的时候，但这会让父母内疚，尤其是自我价值感低的父母。于是在拒绝时总要附加一堆道理，以证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合道理。讲道理的本质是：我是对的，你是错的。这样虽然避免了内疚，爱的流动却被阻断。孩子体验到“被拒绝等于我是错的”，真正让他痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的”，“不讲道理的我不值得被爱”。当我长大提要求时就是如此，执着的其实并非是事情本身一定要达成，而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是，我们轻易不敢提要求，除非很确定对方一定会答应，而且是豪不勉强的答应。

同理，拒绝别人时，我们忍不住也要附加一堆理由，证明自己的拒绝合情合理，但爱的流动会因此而止，担心亲人、朋友会从此心怀芥蒂。所以，我们轻易不敢拒绝别人，常常委曲求全，最后因为莫名的小事怨气大爆发，真的变成“不讲道理的家伙”。

亲密关系里有一段经典对话。女人说：“你为什么不陪我说说话，是不爱我了吗？”男人低着头，不耐烦地说：“没看到我很忙吗？给我点空间安静安静。”女人委屈，男人更委屈。难道亲密和独立必须是反义词吗？

聪明的父母拒绝孩子时会这样说：“宝贝，你现在很想跟妈妈在一起是吗？妈妈理解你的需要，你的需要很重要。只是现在妈妈要工作，1小时以后妈妈再来陪你，你觉得这样可以吗？”如果父母以平等、尊重的态度对待孩子，孩子其实非常好协商，比和大人协商容易得多。“最不讲道理的孩子”其实往往有一颗最讲道理的心。

妈妈对孩子的情感给予充分理解和尊重，虽然拒绝了事情本身，但并没有拒绝母子之间爱的流动，这样孩子即使不能立刻达成心愿，但能感觉到“妈妈依然爱我”，同时学习到平衡协商的艺术。

我拒绝了这件事情，不等于拒绝了你这个人，不等于你提的要求不合理，不等于我不在乎你。我的拒绝仅仅是因为现在我不想这样做。拒绝的同时，我不会把自己关闭，我依然感受到你的爱，理解你的需要，理解自己的需要，让我们的需要共同创造出爱的方式。如果我答应你，一定是因为我也喜欢用这种方式爱你，而不是迫于维持关系的委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必内疚。

不带评判地拒绝，没有委屈地付出，爱的流动如此之美。

最喜欢明兰的一段话:这天下，没有谁是谁的靠山，大家都有各自的难处，实在要指望，也不能太多太深，指望越多，难免会有些失望，失望一多，就生怨怼，怨怼一生，仇恨就起，这日子就要难过了。