无意中刷到了一个up主消失很久之后的突然更新，还没看完就哭湿了好几张纸巾，情绪的翻腾似乎找不到具象的理由，有那么一丝感动和一丝失望和愧疚。

视频是讲她消失的原因是因为怀孕了，她记录了从怀孕那一刻起到孩子快两个月的一切。（小声bbox：突然羡慕up主记录自己生活的习惯，我也其实很想回忆当初怀孕时的感觉，似乎都快淡忘了）感动的是她和她的爱人对待即将到来的这一系列的互动以及美好的期待，并且这一切都是给她的崽长大后看的。而我基本上就在一本本子上胡乱的写过四五篇情感奔溃后的假假的大道理和情绪。

也是有一刻突然理解为什么我总是觉得我的父母不爱我了，因为我目睹了他们把我的弟弟妹妹哺育长大的全过程，我觉得他们非常爱他们，现在我就是那个父母了，但我的孩子长大了之后也会和我一样吗？会不会和我一样忘了我曾经日日夜夜的守护她滋养她？就像我现在这样虽然爱我的母亲但依然会有负面的情感？突然就疑惑上了。

失望来源于孩子的老父亲吧，说好不落下任何一次的孕检（哪怕每次孕检他都在外面等到打呼噜…），说好为孩子的成长作出的改变和承诺（不好意思，男人的嘴我怎么就信了，呵，大概就是我太聪明了……），说好了互相之间情绪问题的处理方式的改变，一个一个都没有做到……现在坐下来写着这些东西，回忆着当时的情景，更不爽了……

对于我自己的母亲大人我是最惭愧的，其实为了我她付出了太多太多了，曾经我还豪言壮志的说不需要她的帮助，但哪个母亲舍得自己的孩儿苦着累着，哪怕要忍受我那要了命的奇怪心情，还有我那不太老实但又可爱的崽子，每次被按头睡觉的时刻都是我的妈妈在替我承担那份苦，怀孕没有告诉她，生了崽还要帮我善后，希望我孩子的老父亲能懂事的对我的母亲好些，当然对我要更好才行……

至于我的崽子，我这个暴躁母亲还真的要说个对不起，希望我因为控制不住情绪而用被子短暂的盖住你的这件事不会影响你未来的状态，也希望每次因为你哭喊到我没有耐心哄你把你往床上一放不管不顾任你哭到撕心裂肺也不想抱起你的那几次瞬间不会让你未来更加缺失安全感，我自小就觉得怎么样也不安，而我又把这些不安放在了小小的不懂事的你身上，回想起来我是真的很难过的，难过于自己为什么就被情绪带跑了，为什么依赖不到别人就把问题放大，为什么每次解决问题都要先通过撕扯自己来解决，这些都是让我在被迫成长和独立。

没错，我都三十加了，还是凡事先想着有没有那么个人能来帮我，比如我的妈妈，比如月嫂，比如育儿嫂等等等等，我忽视了一点，就是我既然选择了生你，那我的生活必然就是翻天覆地的，轻巧的觉得接受了你的到来，却，其实都没有准备好和你一起的未来。我们短暂的相处了快十又三个月时间，从刚开始的分分钟奔溃到现在可以延续半个小时在奔溃，我不知道这样的进步我该做何感想和表达，夸自己吗？都是自找的，不去改变那还能怎么办，所以到最后都变成了就这样吧……

当初想着养育一个孩子，那就在生养之前和你的老父亲全部谈好，谈妥就可以万无一失了吧，我天真了，我总是把一切想的简单，总觉得说了总是能做到的，可事实证明这个世界就喜欢be美学…

就比如说在生你之前你老父亲说你是女儿就把你宠上天，但他抱你的次数屈指可数，哄你的耐心不过十分钟，在一起的时间要掐秒计算，说好的不可能丧偶式育儿变成纯丧偶式育儿，生活，真的是优秀到无法言说。

即便你的奶奶的到来稍微缓解了我的疲劳（虽然刚开始的几天我又开始怀疑人生），但养育孩子，特别是你这样从小就急脾气，还要各种哄睡，没有安全感，喝奶都不认真的孩子，真的太让人头大了，我从一开始想你今天这样，那么未来应该就可以是这样的习惯了吧，oh，我简直不要太天真……所以现在面对你，我亲爱的小叶子，我是一个小时一个小时许愿的，比如现在，我希望你能多睡四十分钟……

现在面对你，我可能多了些“母爱”，这东西还真的不是人人都立马就有或者与生俱来的吧，至少我还真的不是，刚生完你（经历了十五个小时的等待，开了宫口之后又生了十四个小时）之后，我沉浸在自己很牛逼，而且你居然是个女崽崽的快乐之中，所以住院期间（哪怕因为侧切坐立难安）我总时时刻刻想看看你，摸摸你。回到家之后开始月子了，痛苦大战就此展开，我便开始越来越烦躁甚至不那么喜欢你，但一天天的经历，日久生情（bushi）（大概是斯德哥尔摩综合症一样的感觉……吧？）现在看到你是很舒服的，每天吸吸你也觉得很舒服……到这里为止可能就算开始产生了“母爱”了吧，因为有了付出，总觉得有些感情联系会深起来了……

但我知道，你总会离开的，朋友圈总会设置屏蔽的，既然我已经做了我的选择了，那么未来我希望我们能更好的相处吧！

oh，对了，别忘了要对来福，招财，金宝负责哦，他们可也是牺牲很多很多的，比如被你分走我的爱和关注（虽然我也还要关注和爱我的二姐和弟弟…）

先感慨到这吧……我怕时间再长些我就忘记了……痛苦和快乐都会忘记……