想起跟她的相识，这是十多年前的事了。那时，我们是初中同学，确切地说是初三的时候才互相认识。当初的我们是单纯的，是懵懂的，青春的发育时期，我们对美好的爱情充满了憧憬。
然而，那时候的我是害羞的，胆小的，也有出于负罪感等心理因素，我只表露出了爱慕的情意，并没有口头表示过对她的爱慕。我想那时候我们的心是很近的。
经过高中，由于这样那样的原因，或学习、或其他的诱惑，慢慢的我们的距离越来越远。接下来的日子，我们各自有着各自的生活，各自书写各自的故事。
大学期间，我们依然断断续续的在联系着，偶尔会想关心一下对方的生活。在我眼里，她是个特别阳光的女孩，爱笑，声音好听，而且有主见，写的东西很有文采，非常有内涵。她笑起来会让人眼前一亮，看着她笑你的心里也会跟着充满了阳光。
毕业后，我漂到了北京。在一次聊天的时候，她透露出也打算来北京，记得那时候她说过一句：“别着急，我过阵子也去北京了，见面的机会有的是。”知道她会来北京的消息，我的心里是开心的。在心里记下了这句话，心想：或许我们又可以开始我们两个的故事了。
然而，她考中了老家的事业编，这么好的机会，对一个女孩子确是非常难得，她选择了留下。在得知这个消息后，我心中不无失落。
故事总是会充满波折的。
我的内心是懦弱的，害怕受伤的。心里是想追她的，但是又不敢放开去追，一直用我那很含蓄方式在试探，在揣测。在她得知前男友结婚的消息后，心情不好，我碰了几下钉子。我这个人就是这么脆弱与不坚定，这样就感觉自己没有希望了。
我的发小也喜欢她，而且发小知道我喜欢她，之前一直在鼓励我追她。但是，我太过懦弱，在嘴上承认放弃了。然后，发小开始追她了。
我心里很不是滋味，是嫉妒的，但是他已经给过我机会了。很羡慕发小能够那么坦白，那么大方的去追一个人，而自己不知在怕些什么……
发小可能不是她喜欢的类型，她感觉他们不是一路人，她对发小的态度一直是不好的。他努力坚持了很长一段时间，终是放弃了。
然而，可能注定了我们有分不开的联系，我又“贱贱的”开始找她了。因为跟她聊天，我的心里是舒服的，是愉悦的，她总是能带给我快乐。虽然几乎没有见面的机会，我总是会想去找她聊天，电话、短信、社交工具。现在想知道对方在干什么，有很多种方式。不再像早些的时候，只能对着月亮去想，对着大树去发呆，对着日记本写下：“她在想我吗？”
不是日久生情，也不是余情未了，给我的感觉竟像是水到渠成，由于各种机会和原因我们走到了一起。
在一起一年多，我们谈到了结婚，我的家境不好，很多事情上我也做的不好，她爸爸是反对的，并看不上我这个“未来女婿”。是她的坚持，她的努力，让我们顺利的进入了婚姻的殿堂。
结婚后，慢慢的发现她有很多小性子。我并不是一个情商很高的人，不会说话，不仅不解风情，还经常会弄得她生气、伤心。事后我又不会哄，她肯定经常觉得我就是个木头，不浪漫，不解风情。有时候她心里应该是会后悔的吧，后悔自己的坚持换来的是并不那么理想的结果，后悔轻易的把一生的幸福赌在了我的身上。
在她怀孕后，房子装修，因为我在外地，家里的很多事情，大都是她挺着大肚子在处理。每当我回家，她让我去做一些事的时候，我却总觉得烦，不想去做这些事，有时候还冲她嚷嚷。但是，这些事本该都是我去处理的啊。
生完孩子后，她晚上睡不好，加上跟我的爸妈一起生活，我却经常不在家，他们生活习惯相差太大，她是个生活的很精致的人，而我的父母却是地道的庄家人，什么都不在乎。她经常感觉我父母的行为不可理解，弄得她非常无奈。
这样那样的事情积攒的负面影响越来越多，压抑不住的她，情绪越来越不好，经常向我抱怨，而我这个做老公的，却很少去真正站在她的角度去理解她，去用心倾听。我还一直在想那没什么大不了的，不值得大惊小怪，总是在敷衍她，还觉得她越来事越多，越来越爱抱怨。
经常吃不好，睡不好，她的身体状况也变得不好了，她的情绪也越来越不稳定。我们又是相隔两地，她觉得不是嫁给了我，而是嫁给了公婆，每天跟他们生活在一起，平均一个月才见我两三天，平常只是通过社交工具，聊天视频而已。
我有时候总在想：她怎么性格变得越来越不好，怎么那么爱抱怨，原来那个充满正能量的她呢？还会想：那些不愿意回家的男人，肯定都是被这样的女人逼的。
我这样想，难道不是太可恨，太可恶了吗？
她之所以变成这样，不都是因为我吗？原来那个美好的她不正是被我亲手扼杀的吗？嫁给我以后我没有给她多少快乐，没有让她过上比婚前更好的生活，给她的反而都是一些繁琐的家务事，尽是一些烦恼，一些本该我去面对的事。
虽然有时候会去做一些让她高兴的事，但那还远远不够。我不是一个合格的丈夫，我不是一个好的倾听者。
但是，我想我知道以后该向哪儿去努力了。
