我只知道时间，并不知道意义所在。
大概时间的意义并不存在，又或者说它的意义不止于当下，而是从当下的时刻起开始发挥效力，一直到未来。直到很久很久以后，你回头看时才能真正的感知到意义的存在。
所以，时间，究竟是什么呢？
以前在朱自清还是谁的文章里看过，他说时间是抓不住的，它从很多很多地方流逝而去。可是长到现在的我，不禁在怀疑，我们有抓过时间吗，至少我是没有的，连握紧的姿势都觉得生疏——虽然生命是有限的，可是习惯了一直以旁观者的角度漠视着时间的行走，安慰自己只是个24岁的小孩，尽情回避难堪。我，如废柴般，摊平身体在流逝里随波流动，即使如此悠闲，还是感觉疲惫。
奋力奔跑是件很累的事啊，尤其对于向我这样体力缺乏的人来说。
那么，时间它到底是什么？
一秒，
一分钟，
无数个瞬间，
儿时，
年少时，
成年时，
老年时。
它存在于一张长辈兴趣满满而对你来说只是名为曾经的泛黄老照片里，停止于那天阳光正好而睡意倦怠的下午，是毕业礼，也是入学时，是初恋相识，也是情伤累累。是眯着眼笑到肚子疼的开心，也是堕落到黑暗想要结束的伤心。
过往像是时间的证明，我们踩下的每个脚步印在专属每个人的人生轨迹里。每个脚印都有那一刻的故事，情绪，人物，影响。
如此走来的我，似乎从来没有想要刻意回到的时刻。有的只是羡慕，怀念，对那时短暂的生活回想而已，就是这样的心情而已。虽然也有想要的时间停止的瞬间——与初次恋爱的男友在放学后牵着手走在小巷里，那时也真心诚意地祈祷过：啊，谁来施予魔法，让我长久的沉浸在甜蜜当中。这样的念头让我在恋爱关系中饱受折磨。一直到结束后，看到恋人分手时惯有的撕扯脸皮留下的难堪后，我清醒地意识到：永远和长久都是可怕的词。
因为我们习惯了，习惯依赖，和搬演相爱。以经验生活，失去对环境和自我的真实感知能力。简单地来说，假使你变成糟糕的模样，你有可能会因为习惯而看不出来，因为在此之前你早已沦为无脑的笨蛋。
没有想要回到的某一刻。
一直过于乐观地期待着未来地生活，
而渐渐开始沉浸在自己想象的世界里。
面对时间飞逝的威胁，长大以后庆幸家人身体康健，所以越加肆无忌惮的享受着，总是用幻想中美好的自己聊以安慰枯燥的生活，忘记了抓紧时间里做点什么。
一分一秒，继续慵懒，这样全都平安都过着，但是总能隐隐预感到某种异变，关于自己还是身边牵挂的人，好像那样的时刻正在某个结点等着——巨大的悲拗像难以逃避的海浪一样，叫做灾难的那种东西冲击而来。
如果人生那样的时刻到来。
有了这样的担心以后，就会想到要是——啊，要是有一天真的突然要消失了，真的忍不住想要在那之前再多做点什么。
多笑笑，多看看，多爱爱，多哭哭，尽力的去感受眼前的一切。
时间的计划表里总躺着很多东西，脑袋里也常常飘过漂亮的念头，有一种要是自己能把这些全实现的话，一定会成为了不起的人的预感。从小到大我都幻想着做为英雄的存在，可惜即使到二十四岁，还是越加的平庸了。小的时候拥有对事物的爱好，是有才能的表现，但是长大以后期待没有成为技能，而是一件口头上表述出来的美好事情，就变成了无能的表现。说到这里的时候，箱子里放了很久的手绘板和摄像机就会蹦出来。
手绘板买了很久了吧，大概是大二寒假的事，一直没像样的画过什么，刚开始身边的朋友还偷偷问我，像检查似的看看作品，不过拿出手的都不过是简陋的练习作。到了毕业的时候我抱怨道：“啊，我想成为插画师，但是我的基础太差了，我想要停下一个月的时间画作品，练习。”一个朋友大失所惊：“啊这个事情你不是在大学就在做了吗？”再到了后来，朋友已经替我先谋划放弃了，两人开始以“什么时候要卖出那个手绘板换点零花”作为话题聊天。我也只能尴尬得找理由——“实在没办法，我的电脑太卡了，每次拿起画笔，都郁闷得要死，导致无法画下去。”如此一来，话题又沦为什么时候要去买一台新电脑。
当初买手绘板的时候心疼得要死，想着万一将板子画得满是伤痕怎么办，后来用了两年还是一年半还是崭新，开始怀疑——啊，画画这件事到底该怎么办了。
连摄影也是，完全是冲动买下的。后来也没去过几次外拍，留下了几张漂亮的照片，还有的是没修完的图，和纠结是否也要卖出的念头。
对过去的时间没有尽力而为，这是我觉得最可惜的事了，就好像因为没有实现预期的目标使得时间的意义变小变小，直到好像没有意义。人生过于平静，冷静到尴尬，只剩下芝麻点豆大的小事和敷衍无聊对话的笑脸。
其实我是很经常做计划的，待办事项满满一列，计划吹得天花乱坠，脱离实际。一方面我没有毅力，从都不会全部做完，老想着说，反正来得及，等到下一刻去做，结果把完成的日期无限延期。结果变成累积一般，在屋子里日益膨胀的野心和欲望，沉甸甸得足以能把那个无所事事的自己压迫到无法呼吸。
是从大学什么时候开始的吧，就连日记也没有办法坚持得写下去了。即使偶尔决定开始要在本子上写着一些东西，写下的也有对生活——对自己的抱怨，没完没了的负面情绪和没头没脑的乐观主义。
重复的烦恼重复地历经着，这样循环的时间，就像脑海里无数次幻想过地没有尽头的阶梯一样。好像除了年龄，并没有什么长进。对不起开始迈入年老的父母还要为了坚持家庭而辛苦工作，对不起曾经脑袋里闪过的漂亮念头（虽然现在想想有些真的只是空梦，正如朋友总说的那句话——你想多了吧。就算这么说，我觉得判定只是依据当前，有些时候有些事，说不定我看不上，结果也会变成一件很棒的事呢。）对不起短暂的生命，作为我的存在。
去成为最想成为自己——好好珍惜时间。
这种话类似于小学时候背诵的名人名言。
记住了可是还是不知道怎么用，又或许是白痴的叛逆正在作祟。
24岁的我，像个大人模样。既然如此，更不能像小学时的孩子，需要去听从谁的安排，要谁的鞭子一抽，才能开始往前奔跑，如同在大年之前忙碌的应付暑假作业那样。
应该真的像个大人，有自己安静下来的时候，把事情一件件做完。
吃好喝好，努力的活着，度过每个年龄。
至于意义，让等着未来的自己去接收，是嘉赏就庆幸把，是苦果也要含泪吃下。现在的一切不过是过去回馈给当下的心情而已，从来不能绝对地阻挡未来的下一刻。
这就是我认为的时间的意义。
可是，可是就算再怎么痛恨过去的时间，贪婪的期待着只有空梦的明天，我似乎，还是陷入自己的发呆当中，无所作为。离上次码字已经是一个星期以前了。这将近十天的日子里，我做了什么呢——好像记得好像不记得，就算再怎么伤心也只是残留着记忆的情绪，就像每天翻阅的朋友圈一样，大家有的都是平凡的小事，没有什么刻苦铭心的经历。
长大以后，少了很多单纯的开心，离开父母，到一个陌生的地方过活，我玩游戏娱乐，父母看着电视娱乐，我曾抱怨过看剧是多么无聊的事，而父母严厉禁止我玩游戏丧志，不管对方如何看待，我们依然以自己的方式互相隔离，彼此孤独着。像是互相呼应，更像难以世代出逃的循环，奶奶如此，父亲如此，我也如此。
可就算我想要做什么，真的心疼着自己的时间，也有人会地把它当作廉价的牙膏一样随意地浪费着。可恶的杀害人命的故事不是只有在书上，而是在枯燥无味的工作上。那麽为什么不辞职呢，前段时间已经受过那种没有支撑的尴尬了，下个月还有房租之类的。说到底只是在售卖时间了。以一天八个小时，一个月五千的价格卖给了毫无归属感的公司。
这时不禁就在想，啊，我短暂的生命，为什么非要浪费在这种事情上，何不如就此放弃，去做真正热爱地事情。可是等等，一个月以前你不是还在得意地说找到了轻松又有趣的工作麽。遇到难题就退缩，遇到失败就投降，总以玩游戏的心态去生活，显得太懦弱了吧。我不得不承认这样义正言辞的抗议看起来更像是无能者的抱怨。
时间一直在我手上，怎么使用全在于我的决定。和别人的关系只是间接影响，直接结果却是施予我的人生之上。想要去审视时间的走向，得不时地站在高处思考。到了24岁，实在做不到逆个性而为，想想还不如顺应着个性去来做。这就像跑步，蒙着眼睛奋力的跟着别人莽撞的走，会撞得遍体鳞伤；扮演无精打采体质虚弱的老人，实在感觉身上的冲劲按耐不住，白费了也是可惜。
所以——不如悠哉悠哉地按着自己的步子来走。后悔的情绪让它很快过去，想玩的时候就安心玩，发呆纠结的时间也得要有，毕竟我本来就笨，只要始终记得如何让自己变得快乐，想着最终的目标走，这样就可以了。
说起在有限的时间里实现目标，最近学到新的方法——那就是去做好了，不管如何，先开始第一步。在幻想里的，草稿上的全都不算数。去做出第一件事，然后就像当时读着无用的书一样，坚持着看完一个学期，这样就算再怎么担心做不到，最后还是实现了。当然要是又放弃怀疑犹豫的时候，直接设一个点，就当自己是个粗心大意的人，一股脑地结束它，最后会发现即使过程还是犯了点小错，最后还是做到了呢。只要想到能把生活里想要做的时候真的完成，这是我觉得最有意义的了，这样一来，即使花费了一些时间也觉得值得。这样就算是在习以为常的人生里添入壮举，而变得稍微有趣起来。
在之前那家公司就职的时候，曾经有次在创意会议上谈论到大多数男人们的共识——生活的本质就是平淡。而女人想要的浪漫的激动人心的生活像是幻想或是笑话一类的。
看着场上的男人们，若有深意的点着头，我的嘲笑不禁挂在嘴边，不是无奈，因为根本没计划依靠像这些早就放弃的男人去过想要的生活。平淡的日子？一成不变？不停的在一个地方生活着，做同样的事情，看着同样的风景，怀着同样的念头，心情和趣味是一模一样的。
真是对不起，我的习惯是重复的可以直接舍去不计，依理这样的生活就算十年也约等于一日。这样活着的才叫可惜把。
想想自己24岁以前去过的地方，拥有过或糟糕或幸福的情绪，从系上恋人的绳子到成功脱绑，一直在经历不同的阶段...... 这样想想还是幸福，虽然还是没什么钱，没有成为梦想里伟大的人，没有打扮成有魅力的女人，没把料理做的美味漂亮，是个画画摄影一团糟糕文笔拙劣但还一股脑想出书的人。
想想家人平安，遇到了聪明的朋友。想想，我还有明天。
真是幸福极了，那接下来的奔跑又可以充满力量，傻乎乎得喊着加油——努力前进了！
