一个女人是否有话语权，最大的筹码不是源于美丽、优雅、自信，而是她是否具备掌权者的思维与能力。
从古至今，对于男性的教育侧重于“权”，对于女性的教育侧重则是“美”。
“美”是干不过“权”的。男人在这方面比女人领悟得早，不同于女人用亲密与索取来增加自身的安全感，他们更习惯用金钱和权力。
我个人以为30岁的确是女性的分水岭，在这之前的锋芒，招摇过市。在这之后的锋芒，“杀人”诛心。
30岁后，你应该去找到自己的频道，拥有自己的棱角，而不是像无头苍蝇一样乱撞（感情、生活、事业）。
很多人渴望成长，但她们连自己的方向都懒得去思索，只会等着别人事无巨细地告诉她：该做什么？适合做什么？
这是一个很丰富的时代，互联网上会有很多人告诉你看什么书、走什么路、做什么事……
但无选择的求知，就跟无选择的性冲动一样，都是一种下贱的本能——尼采
如何寻找个人方向？集结资源整合与个人优劣。这简简单单的一句话，只要你动脑筋且落到实处，你要没摸索出点方向，你打我。
分享几个观点—
第一：关于理性。
应该没有人否定理性，在当今社会，我们对于理性的要求比感性还要多，它可以一定程度上避免我们为感性买单
但我发现一个现象，大家把理性捧得太高，它只是一种工具而已。
当你一味倡导理性的时候，我倒觉得你这种心态其实很感性。
一个绝对理性的人，如同一个绝对感性的人，都会为自己的厚此薄彼而付出代价。
你现在面对一个人（可能是爱人、朋友、合伙者），你用绝对平和理智的心态去分析去沟通，但也许对面这个人要的就是感性的解决方式呢。
你认为理性至上不代表你对面的那个人也认为理性至上。在这种情况下，理性是不合时宜且拖后腿的。
而且，有时理性是干不赢感性的。理性的你与感性的他，发生了矛盾。他激动起来可以去跳楼，但你敢跳吗？
理性不应该占据绝对地位，但在聪明人的分配里，它一定要高于感性。为什么？
如上面这个例子，面对感性的人，也应该多几分感性。之所以会下这个决定，也是理性思考后的产物。
第二：交换与争取。
本质上，我不觉得一个人的所得，是争取而来的。
举个例子，一个女人很勤奋很聪明很踏实，她每天工作十个小时，还常常通宵加班，最终她成功了，坐拥不菲的家业。
从表面看，这一切都是她自己争取来的。往深一点看，这一切都是她交换来的。
她可能用了健康、时间、休息、娱乐、能力、毅力……去交换了财富。
看到这里，停一停，想一想。你现在拥有了什么的同时，是不是也失去了一些？那不是失去，那是你在交换。
这是一个十分微妙的万物法则，微妙到不容易被察觉。
于是人多了很多感慨——
我是有钱了，但再也找不到攒钱吃299元自助的快乐了。
我是成功了，但再也不敢随意相信别人了。
我是跟喜欢的人在一起了，但没有一个人时那么百无禁忌了。
如果你明白一物换一物，很大程度上你会从根源上释然人生不能两全其美。
但交换是有前提的，一个人想要获得财富，需要的基础缺一不可。若没有，你想体验忙碌得没有个人生活的交换，都没机会。
我们需要积累的是交换的筹码（包括但不限于能力、机会、眼光、毅力、时间、勤奋、胆色），以及做好交换的准备。
三分的筹码交换三分的得到，五分的准备释然五分的惆怅。
有段时间我忙得昏天暗地，当时的我得出一个十分浅薄的理论：想要得到多少，就得付出多少。
这句话换成更精准的说辞应该是：想要得多少，就得拿多少去换。
这种思维的转变，可以让你平衡情绪的黑洞与现实的残酷。
第三：关于般配。
“般配”二字，扼杀了很多关系的可能性。
一个人做什么工作，谈什么恋爱，找什么样的伴侣……都是以般配作为开始。
颇有些理想化。于是你会发现自己很难开始，不论是创业，恋爱，还是交友。
从某个角度来讲，这会造成机会的流失。般配不是起点，而是终点。
平心而论，一个人才接触一份工作，一个意向性对象时，彼此都不熟悉，能有多般配？
个人挺反感某些情感鸡汤里说，不要轻易与某个人开始，一旦开始就不要轻易结束。
我觉得这句话很小家子气。所以你经常会发现，女人既不是一段关系的领头人，也不是一段关系的结束者。
如果这是一篇家常女性的阅读版本，那么这句话是成立的。但《成人课》系列的受众不是这类女性，羊怕死没错，但狼不要过于畏首畏尾。
我不是在告诉你自保，我是在讲进攻。若自保都不能自行解决，那你也不会狼。
一份新事业／新人，好不好，跟你轻不轻易开始，没有绝对性关系。除了明摆着的不般配可以直接拒绝外，我认为你在面对“可能性”时，应该开阔点。
这是胆识，也是格局。
第四：立场与认知。
什么是立场？
你喜欢吃苹果，她喜欢吃香蕉，谁也没有理由说谁的喜好错误。
你花十块钱买口红，她花一千块买口红，谁也没有理由说谁的消费观不妥。
这就是立场不一样。
在现实生活中，很多人错误去理解“立场”，以至于让它成了明明觉得不妥，但又不能去反对的借口。
对方会反将一军：立场不一样，难道只有你的观点才是对的吗？
立场应该建立在认知之上。什么意思？你难过，要去喝老鼠药，我阻止你，觉得你做错了。
但你不服气，认为每个人的立场不一样，我难过就是要喝老鼠药，怎么了？
那这时，你完全可以忽视对方的立场。
一个女人被甩后要跳楼，应该没有人会说“也能理解，毕竟立场不一样。我们不寻死，不代表别人不寻死”吧。
连死都不怕，难道还怕被甩吗？这就是认知。的确有人认为死了比活着好，哪怕这真是当事人的立场，我们也不能去推崇。
因为思维是阶段性的，TA这一年都想死，谁敢保证明年之后，TA再也不想死。
我偶尔在留言区会跟读者杠起来，一些事不关己的读者又跳出来谴责我：每个人的立场都不一样，怎么你就不允许别人反对呢？
恰恰相反，我是一个特别喜欢交流碰撞的人。前提，对方的立场得建立在认知之上。
一旦连最基本的认知都没有，又哪来什么立场？
两性关系里，男人就经常用“立场”来开脱自己的错误行为。有个读者说男友告诉她：
自己之所以要到处聊骚，是因为抑郁。如果不去聊骚，抑郁就会加重。你是正常人，我是有病的人，你不能像要求正常人那样要求我，我们立场不一样。
说来挺不厚道的，我当时没忍住，笑了。
再次重申，立场必须建立在认知之上。可以让你在商务与情感谈判中，不让对方以“立场不同”之由，来占你的便宜及抢走话语权。
第五：自我与需求。
人，没有自我不行，太有自我也不行。女人更是两极分化，要么没自我，要么太自我。
你现在的需求是一万块钱，如何赚到这一万块才是重点。但你想了一下，觉得要赚这个钱，可能会陪笑脸陪小心，你的自我不允许你如此。
一个真正做事能把事做成功的人，自我都是放在第二位。在现实的博弈、拉锯、争夺战之中，没有那么多地方去安放你的自我。
求人的时候，你觉得低头很卑微。攀附的时候，你觉得奉承很龌蹉。总之，你认为自我被贬低。
你没错，但就是成不了事。
这个概念可不是告诉大家，为了成功我们可以无所不用其极。而是想提醒你们，你以为的自我，大多都是自负在作祟。
太拿自己当盘菜的人，最容易成为菜。
就算你不是干大事的人，哪怕只是遇见生活中的小事，有时候需要圆满，也不可能处处迁就到你的自我。
做事的时候，不谈自我。做人的时候，才谈自我。
命好的人，生下来就是公主，天塌下来上面有爹妈顶着。所以骄傲至上，这本该是一个公主的信仰。
但权术，才是一个女王应该有的平衡。
现在的人做什么事，都喜欢追求意义。我认为，你压根不需要所有人事物都有意义。什么都有的话，累死人。
