我从来都觉得自己是自信的人。
上学的时候，分数给了我无比的自信，我很享受我总是“对”的那种感觉。那时的我，和别人打赌任何的事，我从来没输过。我在别人羡慕嫉妒恨的眼光里，虽然不会打扮，虽然不会与人交往，但我自信超凡。
工作以后，一开始，干的不错，我也很自信。直到有一天，忘了个事，犯错误了（现在想来本不算大事）。但对方不依不饶，我在她的指责和自己的自责当中，自信心受到了打击（但我自己不觉得）。我就一直困顿于我怎么就忘了呢，怎么就错了呢，可我以前一直都没错啊。但这次我确实错了。我不能接受自己犯错误，我也不知道如何接受错误，放过自己。
最可怕的是，工作太紧张细碎了，我不知道以后什么时候我又会大脑短路忘记个什么事。于是总是担心，继而慢慢的做什么事情都是小心翼翼，瞻前顾后，说话也不那么有底气了。
从那时候起，我有了一样本不该属于我的东西～～～～不自信的眼神，那种眼框微微湿湿的，眼睛有点红，虚着的，不坚定的，无法太多直视别人的眼神。
这种眼神控制着我的心情，我的身体，我感觉自己的身体缩成小小的一团，它是在告诉我它的无力啊。
带着这种眼神的时候，我从未做成过任何事。
我尽力的隐藏着自己的不自信，我不能让别人发现它，我害怕别人发现它。我告诉自己，我是那个最好的。我不知道别人有没有发现，我以为我的秘密只有我自己知道，我以为我的不自信只是暂时的，很快我又能把它找回。可是事与愿违，不自信的传染力太强了，甚至于原本我不在意的劣势，现在也残忍的侵蚀着我的自信心。
看到大美女会自惭形秽，最怕和美女在场时还有另外的男士。如果这些男士还因为外表差异而厚此薄彼的话，我就更难堪了，有的时候还会有些些气愤（可是我本不靠颜值，这是我原本不在意的东西啊）。
看到别人有说有笑，而我总是游离在人群外。我想融入，可我不知道该说什么。我光忙着不自信了，我没有脑细胞再去做任何的交际了（换了以前的自己，这叫特立独行啊）。而且，不自信的时候，那么紧绷，别人就算想和我交流也很难带入。
除开这些，同学聚会时，发现同学都（看起来）混的比自己好，挣得比自己多，升职比自己快，我就更低潮了。就这样，不自信和不自信交织着，慢慢积累，我的自信几乎消失殆尽。
我不敢肯定任何事，我很少大声说话，放开自己，放声大笑（这本是我最大的标签啊）。无论是在确实比我好或是差的人面前，只要对方气势一上来，我就很怂，自动就认输了。
别人都嗅到了我不自信的气息，就如同在自然界里，看到受伤的小兽，谁都想上来再撕咬一番。只是我不觉得，我觉得我没有伤口！我伪装我没有伤口！！那个“伪自信者”就是我！！！
我就这样憋屈着憋屈着过了很多年。憋屈的结果，就是脸上长巨大的豆豆（超乎你的想象的大）。这些巨大的豆豆一直不断，我更没有自信去见任何人。内心里的我，世界几乎都快崩塌了，我却还是不以为。
于是，我看很多心灵鸡汤和成功学的东西。在每天晚上和早上出门前，给自己先装上看似满满的自信（其实都是伪装），就像充满气的气球一样。但是，没办法，上班的时候，自己一点点的小失误，别人的一个眼神，一句无心的话都像一根根小针，隐隐的扎在我的自信心上。我不知不觉的泄着气，到最后可能就完全瘪了。晚上我又开始给自己加油打气，不然第二天，我真不知道我该怎样走进办公室，如何去面对同事和客户。在这样不断的重复和恶性循环当中，我不开心。好像生活当中再没有任何的事情，能让我开心。
这就是我的故事，故事的结尾，大家肯定期待看到反转以及反转的方法。我也想分享给大家。每当我看到和我当年一样的眼神时，我多想有个机会告诉她以及更多的同样的人，有个方法你也可以试试看，如果对你有用，是我最开心的事情了。我会再专门找一个机会，可能是长篇大论的方式，告诉和我一样的“伪自信者”们怎么去做，可以真正以及持久的得到自信。
愿你我内心安好幸福～致自己以及所有的“伪自信者”们。
