现在是巴黎时间凌晨3点13分，北京时间上午10点13分。

        10点半迷迷糊糊窝在床上睡着之后，再一睁眼，是凌晨一点多，清醒得毫无睡意，只觉得渴。醒来的那一刻，才发现自己原来妆也还没卸啊。迷糊又清醒地瞄了瞄乱糟糟的房间，大衣外套肆意瘫痪在地上、椅背上、琴凳上，办公桌也是一摊整理过又被翻乱的票据和零钱。我麻木地翻着手机，想借此增添睡意，但一切都是徒劳，只加强了渴的感觉。

        咕咚咕咚， 打开一瓶昨天开过的矿泉水，冰凉的水灌入肠，让我愈发精神，确信自己不是在做梦。都说深夜宜矫情，我现在倒还好，前几天情绪不太稳定，现在只是忽然很想写点什么，于是就这样坐在了桌前。 

        不晓得为何这几天情绪那么混乱，作息也是一塌糊涂，大概是想得太多又做得太少，心里荒芜，就会更加不由地破罐破摔。既然是受到了“指引”坐到桌前，想必，现在提笔写下这些字的我与白天你们见到的我，不是同一个人吧。

        本来想与朋友小A去某地小浪两三天，没想到后来有些小插曲，没有去成，其中细节不想赘述，毕竟很多事情没有绝对的是非对错。但怎讲，我只是觉得，咱们这些个小伙伴，有渐行渐远的趋势，尽管我知道这些都不可避免，因为大家的初心本来就各不相同，但总还归希望相伴的日子能长一些，再长一些，用那句过气不过时的话来说正合适：“且行且珍惜”吧！

        人是群居动物，本能地害怕孤独。我以为，约了好友B一起吃顿饭，许久没有好好聊过天的我们，能聊上个三两钟头，交流一下各自的生活，并希望借此赶走那些乱糟糟的情绪。

        但其实并不能。

        很多时候，我们的第六感，就是准得吓人。你知道这是你真诚的好友，但你也深知ta并不能帮到你什么，你还是会抱着试试看的态度，结果也不出意料，反而会怅然若失，好像有什么不太对。也许不去试，不去感受现实与想象中的落差，会不会好受一些？也不一定。哈哈，人生来就是如此地矛盾，在这样的矛盾中，我们各自在不同维度里孤独修行，尽管有时我与你仿佛在一个平面，但亲爱的，你我都知道我们并不能互相触碰。

        请不要遗憾，因为我们都是需要孤独的，简直类比水之于生命的意义。只当你真真切切渴了，有一种纯粹的、来自远古本能的渴的时候，才会一心只想要水。大概像是我现在的状态罢，屋里有果汁，牛奶，但我只会拿起水瓶。我从未想过酷爱果汁和牛奶的我竟会有如此厌恶它们却只想喝水的时候，如同我从未想过害怕孤独的我竟会如此享受当下这一刻，北纬49°，0℃的凌晨，开着暖气，却也凉凉的，适合大脑思考的温度，广播里是我平日最喜欢的电台，时不时跟着音乐不由自主地轻轻摇头晃脑。虽然是一个人，但似乎也不是那么孤独了。

        都说瑜伽养心，我十分赞同。它能帮助你向内自省，更加关注你本身。说到这，想起一句话：“认识你自己”，我很喜欢苏格拉底的这句话，做一个不知恰当与否的比喻吧，瑜伽像是一种推动自省的催化剂，而孤独本身就是一剂专治深夜矫情，使心灵安定的良药，当然，你有很多“催化剂”可以选择，“配合服用疗效更佳”。可正如我们无法叫醒一个装睡的人一样，我们不可能去做一个“知心大姐/大哥”去改变谁。“催化剂”就摆在那里，“药方”大家都心知肚明，想要做些什么的，自然就会去。

       “不要说，一说就破”。

        很多时候，“存在即合理”，不是说一些事情的存在符合“常理”“情理”，而是说，很多事情，只要智力不太限制，是可以根据逻辑推理究其源头的。虽然不喜欢那些强势的鸡汤文说的那种话，但意思还是一样的，你的限制就在讲述你过去的经历，抹不掉，也没有必要抹掉。也许，当我们什么时候能正视自己、悦纳自己，能接受孤独、享受独处的时光，我们才能实实在在地感受到活着的美好吧。

        写下这些文字之后，不知怎地，心里好像有什么终于被释放了似的，竟生几丝小欢喜，唯一有点残念的是，我更清醒了。如果今夜注定无眠，那就早安吧。

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