那段时光里，好的，与不好的，都已过去了——但总会有人记得，那些曾经的落寞与感动……
星爷，我记得她。
曾经的时候，星爷我并不是称呼她为星爷，星爷的博客名是“一直特立独行的猫”，我在心底，一直称呼她为“特立独行”。我不知道，是看到了哪本杂志，然后知道了一个这么鸡血的博主，然后在高中的时光，整整追了她的博客三年，看了又看，看完了，然后又从头一篇一篇地看起。那时候，我才高一，在一个别人眼里很烂的高中，在我心底，也是一个很烂的高中，我觉得那里师资不好，我觉得那里设备不完善，我觉得那里没有拼搏的气氛，我觉得，我死定了……
我有偷偷哭过，在我妈问我是不是后悔留在华侨的时候，那时候，我死都不肯承认是自己蠢，老是把过失都推到了老师的身上，认为是老师教的不好。我一理科生，连化学配平都学不好，换了新老师，还整天很拽地不听课，那个老师的课，讲的那么烂，听了有什么用？看着每次月考，怎么也上不去的成绩，然后坐在阳台上发呆。遇到初中的班主任，也会掉头走，因为怕听到在外面的同学，学的怎么好怎么好。
我就这样逃避着，我觉得书读得不好本来就不是我的错，而是因为，我本来就在一个烂学校。
那时候，我很难过。那时候，看着星爷的一点一滴的经历，也想变得像她一样鸡血，是星爷，也许在有些人看起来是毒鸡汤的东西，就是她的那些文字，支持我度过了那一段暗淡的时光。
我看着她，一点一点地被同学孤立，她说连毕业了，也找不到可以告别的同学。我看着她，从一个很懵逼的职场小白，到最后成为很多90后口中的星爷，为他们的职场之路，很真诚地提出每一个建议和见解。我看着她，对父亲的思念那么重，想念她父亲的时候，会一遍一遍地擦地板，直到地板连一根头发都看不见……
星爷，真的是，一个很努力的人。
也许星爷，影响了很多人，在那些茫然的学子眼里，星爷的文字，给了别人坚持的力量。对于我来说，亦然。
虽然说，我看的书不多，但是这些年过来，也看了各种乱七八糟的书，到了最后，感觉很多作者都很喜欢，有些书，可能也会看个好几遍，但是到了最后的最后，却真的不知道有哪位作家是最喜欢的了。但是星爷，我不知道该怎么说，我很感谢那一段时光，很傻逼地去追一个人的文字，很耐心地等待她更新每一篇文章。也许星爷永远不会知道她有这么一个读者，因为她，也变得很努力，然后失败了，就再努力一点。
我再也不是那个要去书里找安慰的小女孩了，星爷的文字，可能很久很久，才会跑去看两三篇。看到别人狗血而悲剧的人生，也不会再偷偷的窃喜，然后自我安慰说，我过得并没有那么糟糕。
所有的故事，我都希望他们有一个好结局，就算我以后的生活，一样悲催地让我想抓狂，我依旧希望那些努力的人们，可以得到一个美好的回报。
为什么想写星爷，因为刚好最近找到了她的一本书，然后又看了她的一篇文。我记得那篇博文里有一个片段，她的上司要她招一个没有吃过苦的富二代，她问她上司为什么，她上司说，有些事情，钱可以解决，但是性格，往往很难改变。
当时看到那些文字，心就像被重重打了一拳，我忘记了有多少人说过我的性格不好，一度我也认为，自己是个让人很讨厌的人（好吧，现在我也是这么想的）。曾经，我也一遍遍地问我妹妹，我是不是很让人讨厌，你讨不讨厌我啊。
当有一天，也有人问了我同样的问题，那个人说，我的性格是不是特不好，我感觉我，很难和人合得来。
看着对话框，看着那些话，我想我那个朋友，应该是很难过，才会说出这样的话，一个人问出这样的话，大概真的是很茫然的时候。
我仿佛看到了曾经的自己，困顿的、不安的、无力的。
然后是一直在挣扎的感觉。
然后我很开玩笑地和我那个朋友说，曾经的我有多不合群，和别人聊一个天，总是想着哪些该说哪些不该说。我还记得在舅舅家接了表妹的电话，脑袋空白的感觉，我对我朋友说，和人打交道，有时候是一件很恐怖的事情，是那种从头到脚，全场懵逼的状态，特别是当别人说你有多不好，而你却还想不出怎么反驳的时候。
傻傻地承认，我是真的“不好”。
回头想想，又感觉不太对。
其实没有谁的性格是很好，或者是完美的，也没有任何人的性格，是完全没有缺陷的。
很多时候，我们接受的教育是，你知道你这里不好了，为什么你不去改掉它？然后别人就抓住了你这个缺点，死死地打压你。
那么这么说别人的那个不知道是谁的各类人物，你，是不是完美的无可挑剔？所以看见了别人有不好的地方，才那么“恨铁不成钢”，然后“咬牙切齿”地希望他/她改成一个18好青年。
我想和我那个朋友说，没有谁是完美无缺的，也许真的有人是完全接受不了你，然后告诉你，你有多么的“不好”，但总有一天，你可以遇到，明白你的那些人。
亲爱的朋友，其实我现在还沦陷在“性格不好”的怪圈里。
曾经有一度，我和许多多一样，抱着电话不知道说什么，然后很想发呆。然后有时候播出的电话，可能下一秒我就挂掉了，最搞笑的是，就连给我妈打电话，我也干过同样的事。我还记得我问我妈，我是不是应该给我阿姨舅舅打几个电话问候一下，要不然显得我老没良心了。我妈说，你打呗。然后我因为不知道该怎么说，出来三年了，也没给他们打过任何一个电话。我记得有一次表哥结婚，妈妈也去阿姨家帮忙，然后我和他妹唠嗑了大半个小时，愣是没有打个电话给表哥，祝他一句新婚快乐。那时候我和妹妹说，我是不是该给你哥打个电话。不知道我她回了我什么，然后我又补了一句，可是我又不知道说什么，还是不打了吧。
然后真的没打。
朋友，你还想听后面的故事吗？
后来，我的故事并没有想星爷一样励志鸡血，我怎么努力，也考不上自己想上的大学，然后就放弃了学医。后来退而求其次的，因为我们的英语老师小赵，想要学一门外语，然后跑到了一个外国语学校，却学了一门HR的专业。
亲爱的朋友，生活并没有像我们心中预想的蓝图一样，一点一点地努力，然后一点一点地实现。
我难过吗？
我也难过的。
但是因为发生了预料之外的事情，然后也看到了不曾想象过的场景。
前面我有说，高中很讨厌一个新来的老师。在高中生涯的最后一个月，我和另外两个同学，住在了教师宿舍的一个空房间里，我们住在那个老师的隔壁。那个老师，被我们全班抵制过，我们恶劣地要求学校给我们换个新老师，听说那个老师在办公室哭了，当时我的心里，依旧为换了一个新老师感到雀跃。
当时的我没有想过，她也许也只是个刚刚离开学校的孩子，也许带着满腔热血，却被我们泼了一大盆冷水。
当时我，只考虑，自己的心情。
那时候，见到了那个老师，一方面觉得对不起，一方面觉得理所应当。
然后如果遇到了她，偷偷地掉头走，假装没有看见。
后面我知道那个老师住在我们隔壁，有多么的尴尬。她开门的那一刻，我感觉我的手都不知道放哪里了。那时候的天气也很尴尬，要冷不冷，要热不热，有时候需要盖棉被，有时候又要吹风扇。那个老师，她说她有被子，问我们要不要，说我们住的太远，来回拿麻烦。后来天气热了，她说她有风扇，又问我们要不要。
曾经的我们，带着高三生的保护膜，很无耻地伤害了她。当她笑嘻嘻地问着我的时候，我心里萌生了一万个对不起，可是直到最后离开，也没有和她说一句“谢谢”或者“对不起”。
曾经的我，觉得留在那个高中很丢脸，但是却遇到了一群很窝心的老师。我还记得老班去同事家吃饭，当时只有我周末的时候，有时会不回家，她还特地煮了面给了我，然后再走。我记得，小赵是一个比较奇葩的老师，因为他，让我想出去外面走一走。我还记得，历史老师，很腼腆的笑。我还记得物理老师上课的时候很呆萌，他的女儿还抢过我碗里的肉。我记得去看望还在恢复期的数学老师，她一直叫我们吃水果，叫我们好好坚持。我听说化学老师是个很暖心的爸爸，还会给他的女儿洗头发。
后来，我离开了华侨，后来，我再也没有回去看望过他们，不知道，他们是不是又换了新的办公室，不知道，是否又来了，几批新的老师。
其实我的心底，一直都很感谢他们，感谢他们曾经很善意的对待我，让很糟糕的我，一直想着，变得更好一点。
我还记得高考回家的那一晚上，我拿着那部价值可能不到一百块的老爷机，一个一个地打字，我和我哥哥说，我觉得我有多对不起那个给我们送风扇的老师。后来我的老爷机坏了，他的手机也不知道换了几个了，可能没有人，知道那些故事了。也许他忘记了，而我也忘记了，自己曾经说过什么，我只记得的，那时候打字，得抹一下眼，才能继续打字。
后来，我开始，学着善意地对待每一个人，即使在我伤心难过的时候，我也不想，也许只是一个无意之中的举动，就给别人的心里，留下一个伤口。
亲爱的朋友，如果有一天有个人给你留下了伤口，请不要怪他/她，也许当时，他/她的心底，也有很不好受的事情。
我忘记了表哥结婚的日子是哪个月哪一天了，但是我记得，他们晒朋友圈和在群里发图片的时候，我说我很讨厌你们，但是那一天，却一直都很开心。
朋友，你知道我想要说什么吗？其实，我也不知道我在说什么。可能，我只是想你，能够开心一点。
朋友，我只是想告诉你，当你难过的时候，其实也有人，陪着你难过。当你开心的时候，可能也会给别人一天满满的好心情。你，不是只有你，所以，请在你难过的时候，也要记得哭泣以后还有开心。虽然我知道这是个很无耻地要求，但是我很想说，真希望看见你，一直快乐的样子。在很辛苦的时候，也不要轻易说放弃，也许你或者我，可能命很不好地要当别人眼里一辈子的loser，但是那又怎样呢，请保持很阿Q的精神，继续努力。
朋友，其实我更想说的是，祝你早点发达，我还等着蹭吃蹭喝。
愿每一个我认识的，不认识的，都能开心一点。
哈喽，各位，请记得微笑，就算是不想傻傻的挂着笑脸，被当成一个不着调的傻子，也请记得，在心底微笑。
