早上一边梳洗一边张开全身细胞聆听老师分享的每一个字词，生怕漏掉或没听清楚那一个字，那一句话，仿佛每一个字词都是雨露，浇灌着我这颗贫瘠匮乏的心。
可能我太需要这样的知识，所以会无比珍惜和重视！
随着老师的提问我也在反思问自己，“我究竟为什么要开始写作？”
这是一个比较宽泛而严肃的问题，我也试着去扒开自己的内心去探究，我想如果不是参加22天写作写作训练营，如果不是老师发出这样的提问，我可能打死都不会舍得动脑去思考这个问题。所以感恩老师的带领，您总会把我们带领引导往更深更远的地方，这对于我们开启写作是无比珍贵的礼物！
我为什么要写作？
一.起初
是因为需要 追溯我以前写作的起步，好像都是因为不得不而去写的。
最初写作是因为上学每周要写作文和周记，在那样的特殊环境你不得不写，那是命令也是任务。所以很多时候我基本上是硬着头皮，为完成任务而写。
当然偶尔也会意外的被老师点名表扬，那个时候我会感到无比诧异，最开始老师点名的时候，我以为他是要批评我。因为我深知自己的写作水平有几斤几两，也会经常把我自己吓的内心惴惴不安，真想提前找个老鼠洞把自己藏起来。
可是我印象深刻的是在五年级第二学期的一次作文课上。那个戴眼镜严厉又严肃的老师不仅没有批评我，反而还点名指姓的表扬了我写的作文，当时他让我朗读我的作文给同学们听。
我记得我特别紧张，在读的过程中声音有哽咽，眼泪忍不住的流出来。我不知道那泪水是激动的泪水，是幸福的泪水，还是恐惧的泪水。
其实我自己本也是这样的一个人，一个比较容易感动，激动有多泪的人。我会在某一些场合控制不住自己而落泪。
其实我很不喜欢这样，所以很多时候我会强忍着自己的感情，不让它散发流露出来，那样我就不会失态。
因为我感觉那样很不好！
这是我写作文第一次受到的肯定和表扬。我印象特别深刻，直到今天我依然记忆犹新。
第二次受表扬是在小学六年级的时候，老师的命题文章是《寒假最难忘的一件事》。
当时我写了妈妈讲述给我的有关外公的故事。那是一个比较痛苦又悲伤的故事，当时我也不太会写，我只是如实记录。
可能是因为我的真诚和故事的真实与曲折性，老师把我的作文评为优作。在课堂上重重的表扬了我。
我又一次被击中，难道我真的有写作的天赋吗？随着老师的两次肯定，我内心的想法慢慢的多了起来，我会在内心幻想，我长大会不会成为一个作家，我长大会不会成为一个记者，会不会成为一个很出名厉害的人。
关于写作的梦想，在我的内心慢慢多了起来。也是从那个时候爸爸开始让我写日记。然后呢，每一次哥哥的回信。他也要求让我代写，不过很多时候都是爸爸的语言我代笔。时间久了我的写作能力越来越贴近真实，而不是在天空飘的那一种。
真实的东西容易打动人，可能我与同龄人当中占据了这个优势。
因为当时那个年龄阶段的我们不太会写作，也不知道如何写，大多时候是会胡编乱造东拼西凑的。为了完成一篇周记和作文。会找课外阅读书，东抄一段，西抄一段，拼凑一篇文章交给老师。
很少有自己完整的内心的贴近事实的表达。如果有同学能达到写作的这一点，能写出自己真实的内心想法，那已经是非常了不起的事情了。
所以我最开始的写作是因为刚需，没办法而写的，那时我也会感觉写作是一件比较痛苦令人发愁的事情。
以上是上学的那个阶段。
二.后来
从学校出社会以后，开始我也每天会写日记，会刻意看书，也会幻想着自己会在写作上生长点什么出来，但随着时间的流失，慢慢的自己也懒了。
每天和其他人一样的吃喝玩乐，睡觉，我忘记了自己最初想成为作家的梦想，也忘了我曾经想着我怎么样可以让自己能力起来，有钱可以给家乡建立自己的学校，那样我们就不用受在外乡读书的艰难，我们哪里太贫穷了。
穷到很多孩子上不起学，穷到在很多大人的骨子里读不读书都一样，他们根本没有对知识的敬畏，也不知道上学和不上学对于一个年轻的生命到底意味着什么……
慢慢的我忘记了，准确来说是我迷失了，我不相信就凭我这样的水平会能改变什么？
有很长一段时间我自己的状态也不好，连自己都处理不正常，那种理想与现实的落差让我无所适从，我每天活的机械，恍惚又敏感，有时候我感觉自己好像是一个内心有病的人。
我好像和其他人不一样，我不屑身边人的世俗平庸，同时身边人也看不明白我的所作所为，尤其是我哥哥，他一再用力板正我的想法和思维，也就是想把我变的和正常人一样。
可是我就是不一样，我每天做着在哥哥眼里看来让他非思不解不切实际的事，他为了我也是伤尽了脑筋。
后来我离开了哥哥所在的城市，去了另一个不受打扰的城市，那时我已经没有了梦想，也没有过多的想法，每天就是为活着而活着，为上班工作而活着，为吃一日三餐而活着。
我活的具体而现实，偶尔也会故弄玄虚的看看书，但好像也看不进去，用自己的话来说就好像是给这个世界做做样子，让人感觉自己好像是一个热爱学习读书的人，其实骨子里并不是，我也会再内心嘲笑自己！
我感觉我没有办法改命，我也就慢慢的麻痹自己不往那方面去想，想多了会感觉痛苦。
我失去了对未来某种可能性的向往，也就是失去了牵引自己的那根线。
时间过得很快，恍惚间10年过去了，我在自己都不是自己的状态下机械的工作，相亲，结婚，生孩子，一切都按部就班的进行着。
可是内心总感觉缺少点什么，可能真正的我就不是这个样子。
到2016年因为对于房子的渴望，我决定辞职自己做点什么，那样可以多赚一些钱，那样就可能买的起我想要的房子。
怀着这样的想法，我离职投身轰轰烈烈的微商事业，那时我以为这个可以发大财，可以支付起我的买房梦。
然后现实并不如自己所想的那样，开始半年确实销量不错，但越到后来就越感觉吃力，再到后面就感觉压力越来越大。
同样的产品别人能做的好，而我好像就做不好，那时我不会发朋友圈，基本80%都是复制粘贴别人的，不敢发语音条，就更别说在社群讲课批量销售了。
慢慢的我举步维艰，很大压力却不知道怎么办。内心好像压有一块无形的石头，我不知道怎么办，我经常会从半夜惊醒。突然想到自己还还有那么多货。那些货都是我一分一厘积攒下来的血汗钱，我该怎么办？
我好像找不出什么出路，慢慢的我也在反思自己为什么是这样同样的东西别人能做得好，我为什么做不好？
后来我反思总结，感觉还是自己的能力不足。连最基本的表达力都没有。也就是从那个时候我开始刻意学习说话，可以学习写字表达。
我好像突然又变回了最初孩子的样子。为什么这么多年连最基本的写作和说话都做不好。
当时也找不到什么学习的途径，就在喜马拉雅上面听一个音频，那个音频的专栏叫《财富自由之路》
在那个专栏上面给我很多思想的脑洞，我建立了一个社群。把音频发在群里，然后听完之后做自己的输出思考和总结。
那时候感觉特别痛苦，写一二百字对我来说就跟扒皮一样。坚持了一两个月，实在是太痛苦了，就放弃了。
之后呢，在2018年年初的时候，因为朋友的鼓动，我报名了一个写作社群，每周写一篇，点评两篇文章。
我把那里当成为我扎根的地方，那是一个付费社群，当时就想通过付费的这堵墙，我想去看一看，在这堵墙的里面是一群怎么样的灵魂。
果然他们有来自世界各地，不同行业的伙伴。在我看来他们都特别的优秀，每一个人都比我强。我有时候想自己能不能坚持的下来，但是我又想，即便是抱着见证别人成长的心态也要让自己跟随下来。
我想进一步自有进一步的欢喜。我没有什么特别的能耐，但是死缠烂打，应付哄自己的坚持这点功力还是有的。
所以慢慢的我在那个社群里生存了下来，变成了今天和当下的我。
其实我自己也不知道我写作究竟是为了什么。如果说有 可能是为了生存吧，就想让自己的能力好一点，那样生存的能力就会强一点。就不会别人能做到的事情自己做不到，然后丢掉饭碗，被迫下车。
我不喜欢自己输的样子！
我一直都想用力的扎根于这个世界的大地，想仰起头骄傲的活着，不想让自己活得那么卑微又无力。
我觉得让自己骄傲的活着是对自己最好的照顾和爱！
三.现在
我一直都感觉自己是一个特别俗的人。我的写作很功利，就是想让自己的能力提升，多赚点钱。
因为我四处乱窜，东找西碰，好像都找不到我在这个世界上能有的突破口。
我尝试过很多事情都以失败和没结果而告终。我甚至恨自己，自己怎么这么无能，做什么事情都做不好。
身边的人也感觉我是一个不靠谱的人，我一直想证明自己，可我一直好像都证明不了自己，每次都是自己啪啪打脸。
但是从骨子里我不认输，我一直都感觉我的内在有一股力量，它可以支撑我在某一个方面做得更好，有自己的爆发力。
其实我真的不知道我为什么而写作。如果说有，那可能是因为我对自己命运的不甘心，我想以一种姿态来证明自己“我可以”！
我需要给自己内心的一个交代，我不想让自己一直憋屈的活着！！
感觉写的有些跑题，其实总结来说，我写作就是为了想用文字和笔证明自己“我可以”，我可以在写作这件事情做出结果，比如出书，可能现在说这样的话，会显得有些狂妄。
但是我觉得梦想还是有的，说不定在未来积累到一定的时候，我可以创建自己的知识体系，自己的方法论。
如果写不了其他，我就书写自己和书写母亲，这是我答应自己和答应母亲必须要做的事。
因为妈妈没读过书，她一生遭遇坎坷，她内心有一肚子话想对这个世界说，可是她找不到出口。我记得有一次她哭着对我说，如果我会写字，我可以把我内心的想法写出来，那样我就不会那么难受了。
那时我感觉很心痛，我在内心默默的告诉自己，要做母亲的“笔”，我就是她，她就是我，我可以代替妈妈去做任何事，本来在生命的起初我们就是共生的，因为妈妈十月怀胎生养了我，我也要用我的生命去帮妈妈承载一些东西，那样才不会辜负妈妈对我的爱，他一直都对于我寄予厚望，可我一直让妈妈失望！
其实关于写作，我不是一个目标感很强的人，如果没有老师这次的提问，我可能永远都不会去思考这样的问题。
以上是关于我为什么写作的一些零散但真实的想法，下面整理老师总结的为什么写作的5个方面：
1.记录生活和改变。
有一句话叫“记录让生命有迹可循。”
在平时的生活中我有每天记录日记的习惯，这些记录让我经历过的事情印象更深刻。他就像我的第2个大脑，帮我记着过往的一切。
虽然有时候会感觉记录的很不好，也会有对自己文字的嫌弃。但过了很长时间回头去看，又感觉那些文字无比珍贵，那都是一些再也不可能重复的生命记忆。
另外就是在自己情绪不好的时候，通过文字的书写会像有一种情绪的宣泄，写完之后，内心也会平静很多。
在写的过程中，也能够特别敏锐的感受到内心的想法，有时也会反思到自己的不足，会能够更深的感觉到自己身体与生命的连接。
2.提升精炼表达力
我自己平时说话是一个比较啰嗦的人，有时候面对一件事情，真的不知道如何去清楚精准的表达。其实在老师提到提升精炼表达力之前，我真的没有可以去注重这方面的能力。
但通过老师的提点，我会觉得精准精炼表达真的是一件特别重要的事情。因为处在今天这样一个快速的时代，每个人都需要快速的精准的去表达自己的观点和想法。那就能够更快的为自己争取到机会，让别人更快的了解自己。
我想在接下来的时间里，我也会刻意的提升自己这方面的能力，感谢老师让我意识到这一点。
3.建立外部反馈。
平时我自己的写作基本上都是私密写作，我很少拿文章给别人看。因为总感觉自己的文章比较烂，不好意思晒出去。
但是这样也就失去了与外界建立链接的机会，就接受不到外界对我的正反方面的反馈。如果没有外界的反馈，也就不知道自己处于怎么样的水平，到底是好是坏。
外界其实对于自己就像一面镜子，我们在自估的同时也需要外面的这部镜子，来更清楚的定位自己和加持自己。
有句话说是骡子是马拉出来溜溜，丑媳妇总要见公婆。
我们写文章也是一样不管是写文章还是写剧本，最终都是要拿出来面向世界的。所以在接下来的日子，我也要让自己公开写作。
要锻炼自己的“亮剑”精神。
4.加速职场竞争力。
写作核心锻炼的是人的思考力，观察力和表达力。其实这几种能力在职场上也是特别特别重要的。尤其是在沟通的时候，会写作的人会更善于观察捕捉到别人不可发现的关键点。
其实对于自己的工作是一种促进。我自己也慢慢的发现，在以前没写作的时候沟通基本上比较单一，直接。那经过一段时间的写作练习，沟通会比较有深度！
5.增强个人影响力。
目前的我基本上没什么影响力，但是我希望自己是一个具有影响力的人。
有人说会写作，“就好像给自己在互联网上装了一个喇叭。”
写作最核心的是传递自己的思想和价值观。用自己的思想和价值观去吸引同频的人，其实也是建立信任的一个过程。
感谢老师每天的分享和加餐，真的在思想上给了我很多启发和脑洞，有时候我在想，聪明的人他们会自己长脑洞。笨点的人有一些思想可以从别人的身上学习借鉴过来。
那我自己算是比较笨的一个人，我自己生长不出来的东西，我可以通过学习别人借鉴过来，然后去不断的践行，形成我自己的东西，然后再交教给身边的人。
感恩生命中的这份遇见和恩赐，遇见三六五平台，遇见皮特老师，遇见咖啡老师，遇见茉莉老师和众多的老师和优秀学姐我感觉很幸福，谢谢你们！！
总结我写作的目的：
1.写书
2.用写作证明自己，修行自己！
