亲爱的大宝贝，昨天听你说你这些年都很不开心，经常独自哭泣。

谁的青春不感伤，谁的青春不迷茫。但是知道我的宝贝过得不好，我的心隐隐作痛。

你才10个多月我就把你送到了奶奶家。我走的时候你不哭，也不笑，小脸一脸严肃，默默地看着我。奶奶说我离开的当晚，你不肯睡，趴在妈妈的枕头上哭得好厉害。妈妈上班了，你不在身边我好想你。我每次给奶奶打电话，你都不肯跟我说话。我回来时，看到你站在爷爷的摊位上，脸上写满了忧郁和不开心。

我换了工作，租好了房子，把三岁半的你接到身边。你一下子从老家到南方来，好像没有任何过渡期，就适应了南方的生活。只是你经常会在半夜里突然大哭大闹，打我，踢我，我抱着你好久你才会慢慢安静下来。

有一次夜里我们从爸爸的同事家回来，路上你扒着车窗一直哭着喊爷爷。回到家还停不下来，我发了脾气，你躺在地上打滚。

妈妈不知道你幼小的心灵经历了多少煎熬，有多大的阴影，不知道是不是对妈妈有着怨恨。

是妈妈那时候不好，我应该一直把你带在身边。

从南方回来以后，没过几年，有了妹妹。妈妈一边工作，一边照顾妹妹，太忙太忙了，又忽略了你。妹妹比较小的那几年，我完全没有意识到有了二宝会对大宝有什么伤害。

妹妹还在吃奶的时候，我就经常忙得顾不上理她，奶奶哄一哄她，不哭了。等我忙完已经过了好半天。

你妹妹后来又生病了，不但是身体上的，更是心灵上的。在医院里见到那么多需要手术的孩子，没有一个跟妹妹一样哭闹得那么歇斯底里。妹妹生病前后大半年的时间，是我最难熬的时间。妹妹随时随地无理取闹，打我，不放开我，每次到最后我都狠狠地打她，吼她，好半天才慢慢安静下来。她刚做完手术就这样闹，在本该出院的时候却发现她本该结巴的伤口崩开，里面新长的肉芽都冒出来。医生无奈给她临时做了个小手术处理伤口，没有用麻药，几名医生护士按着她做的，她哭得几乎断了气。手术后回到家里还是每天哭闹别人都说这孩子是被娇惯坏了。我实在不知道该怎么办，我把妹妹绑起来，狠狠打她。把她关在门外，威胁她如果不听话就不让她进来。可是这些并不真正管用。她哭得更厉害。

我是后来才慢慢了解到，婴幼儿时期和母亲的分离会对孩子造成心理创伤。生了二宝忽视了大宝，会对大宝造成伤害。婴幼儿时期的需求得不到满足，会造成孩子心理恐慌。

妹妹生病或许对她来说反而是好事。因为这让我把更多的精力放在她身上。我似乎慢慢理解了她为什么会那样。随着我对她的耐心陪伴，她的婴儿期的创伤或许逐渐在愈合。她现在慢慢变得越来越自信活泼了。但是离完全好还是有很长一段距离。在她身上，还是有磨人，胆小，不自信这些明显的印记。

妹妹生病了以后，我似乎一切又以妹妹为重心。我更少时间陪你。

相比起来，妹妹更会哭闹，吸引我的注意。而我懂事的大宝贝总是把不愉快埋在心底。也或许是因为我对你的责怪让你把不愉快都埋在心底。不管怎么说，是妈妈做得不好。

不但是对你们，对爸爸，妈妈也是亏欠很多。曾经我和你爸爸出门总是牵着手，我那时候很好奇，为什么那些夫妻走在路上跟陌生人一样都不会碰对方一下。我以为我们会牵一辈子的手。可是在你上幼儿园的时候，我有一天突然发现，我们不知道什么时候已经不再牵手了。我跟你爸爸吵架，抱怨。我责问他，他说：自从有了女儿，你心里就只有她，没有我这个老公了。

妈妈工作没有很出色，孩子也没带好，夫妻关系也处理得一团糟。

我给你和妹妹带来那么大的伤害，你们却认为我是最好的妈妈。爸爸既不嫌弃妈妈不工作赚钱，也从来没有在妈妈大发脾气说出那些伤人的话后翻脸。他只是默默得难过，默默地承受。或许这点，你跟爸爸很像。

我曾经很多次跟你说过爸爸的不是。但这对爸爸来说不公平。爸爸不善言谈，工作上要操的心很多。他没有机会对你表达出内心真实的想法。

我曾不止一次对你说，希望以后你不要结婚。现在我想收回这句话。你的人生属于你自己，我没有资格阻拦你去寻找属于自己的人生。没有哪种人生是完美的。完美的不是人生，酸甜苦辣悲欢离合才是人生。

我现在渐渐得少了年轻时期的冲动和激情，慢慢趋向于平和从容，波澜不惊。我从小在鸡飞狗跳的家庭环境中长大，脾气一直不好，现在这种状态，或者说比现在更平和的状态，其实是我一直以来所追求的。《遥远的救世主》一书的主角芮晓丹对她爸爸说：“如果我的选择让我穷困潦倒，那么穷困潦倒就是我的价值。”妈妈这半生，碌碌无为。如果我的选择让我平庸，那么平庸就是我的价值。

但是我一直都觉得，我的宝贝不是平庸之辈。我诚惶诚恐，生怕自己埋没了你们的天分。更怕你走那些我走过的曲折和惶惑的心路历程。

我的大宝贝，其实我一直都知道，你不是很开心。但我不知道，原来你的不开心大部分原因都来自于我。对不起，宝贝。余生还有很长，让我慢慢补偿，好吗？