我失业了70天了……
从3月19那天开始，或者从3月5号开始。记得接到辞退消息的时候，我的心是咯噔一下的，我就像是突然从天堂即将要落进地狱一样惶惶不安却要佯装镇定，我和其他同事一样忙着找工作，忙着分别，忙着不知道的忙，我那个时候真是很有劲头啊，只想着早点找到想做的工作，然后推辞了同事推荐的好意……
刚开始我一周基本天天面试3场，不是在面试就是在面试的路上，我想做运营还可以谢谢文案的那种。也面过好几家大型公司，甚至还有我很想去的公司，可是每次都是铩羽而归，那种感觉让我觉得吃力，觉得像是遭受了很大的挫折打击，我想着逃避，毕竟我拿到了2万块钱的遣散费，这笔钱够我花一两个月了。我这样想着，心里就像是有了盾牌盔甲保护着，虽然看着别人上班我心里也焦急，但是坚持找一份更好的也让我不愿意将就。何况那2万迷失了我的判断力，我就像贪吃的老鼠因为那瓶口的香油而掉进了幽深的瓶肚，爬不出去也没法自救……
我的日子有多逍遥呢，面试电话打过来了我也懒得去面的，心情不好不去面，距离远了不愿意去，觉得岗位描述不合心意也不愿去，我每天就是看看电视剧看看电影看看小说，困了就睡觉饿了就吃，我不用每天早九晚五的东奔西走，也没人来批评指责我犯了什么过错，更不会有勾心斗角，我的日子就像行云流水一样自然流畅，无忧无虑。
我好抽空去了一趟泉州，还去了一次郊外探亲，还参加了好几次活动，我就像个大款一样像富二代一样，我迷失了我得一切，包括追求包括生存包括现状。
我总是想着过两天我就好好分析简历，把每个面试官给我指出来的问题做个汇总分析，把可能遇到的问题做个记录优化回答……可是我一件没做。想着趁着有空学点东西或者多看看书，可是枯燥乏味的内容我完全没有兴趣……想着继续我的日记，不是懒得写就是今天没事好写，想着一周三次的跑步，结果不是要看电视小说就是不想动……我得的生活变成了一顿乱麻，我看着我杂乱无章的衣服觉得崩溃，看着我那么多化妆品而自己没有手艺时候抓狂，听着别人英语流利而自己什么都听不懂会自卑，看着别人衣衫得体会穿时候觉得自己无药可救……一年的时间自己无事改变，高中毕业到现在自己还是没有一点长进……
我变得暴躁了，更怀疑自己怀疑人生，我后悔自己当初没有把握住的机会了，越是这样我就越想逃避，越不知道要干嘛，我痛恨自己的无所作为却又无法作出改变，我怕十年后我会恨自己没努力过，我怕自己就如微尘一样最后没有任何变化……
我怕我没有未来，更怕自己亲手毁了它……
这70天我无比想要工作，我恨不得立马有公司给我打电话说你来上班吧。
可是天公不筹巧，我并没有，我还要这样继续的煎熬着……
