说话的艺术：情商高，就是会好好说话
原创： 小五 爱语语言智慧 1周前
比如：小王新买了条裙子，正美美的穿给舍友看等待夸赞，这时小李走了过来说：“这条裙子我去年看到过，但是穿上显胖所以就没买。”于是，友尽。
再比如：老公偷偷买了新款的LV包包，准备给老婆一个惊喜，老婆知道后却生气的说：“你神经病呀，买这么贵的包干什么，浪费钱！”于是，友尽。
还有：小丽上学时参加比赛获得了三等奖，兴冲冲的回家告诉父母渴望得到夸奖，却得到了父母一顿批评：“才三等奖就骄傲了？谁谁家孩子拿了一等奖呢，说明你还不够努力呀！”于是，友尽。
很多时候说者无心，听者有意，你脱口而出的一句话，不管是直率也好，良言逆耳也好，都给对方带来了深深的打击。如何在不伤害到对方的前提下委婉的表达自己的意思，让忠言听着顺耳，就是一门技术了，或者说是一种艺术。
01
夫妻之间多赞美，少抱怨
许多人觉得，夫妻已经是最亲近的人了，在外面要装夫妻和睦，回到家怎么还不能想什么说什么，一吐为快了？
而实际上这就是我们很容易犯的错误：对陌生人总是温柔礼貌，对亲近的人却恶言相加，不加掩饰。
并不是因为关系亲近了就可以随意虐，对方也是人，也有情绪，你们两人在一起本是为了互相扶持，而不是单方面的成为发泄厂。
试想一下这样的情境：老公心疼老婆每天做家务，于是有一天提前回家做好了家务。但是呢，老公终究没有老婆熟练，收拾的并没有平时老婆做的那么整洁。
一个高情商的老婆这时会先赞美并感谢老公，然后再委婉的说出他做的不好的地方，然后鼓励他下次做的更好。这样可以激励老公下次继续帮自己做家务，更可以增进夫妻感情。
而一个不会说话的老婆可能就会直接嫌弃老公做的不好、平时懒散地不行，难得做个事都做不好，还不如不做呢！
然后老公就真的再也不会做家务了。最开始对老婆的心疼已经被老婆的抱怨打散，既然这么嫌弃他，他何必还要去“强出头”呢？
02
了解孩子的真实想法
别人家的孩子”绝对是个神一般的存在，从小到大听到家长说的最多的可能就是“别人家孩子怎么好，别人家孩子今天考了多少分，别人家孩子主动做了……”有时候真想好好问一下家长，你怎么就养不出那样的孩子呢？
家长总觉得有对比才有进步，有了竞争自家孩子就能奋起直追。然而事实上真的能够如愿吗？
至少就我个人的成长经历来说，总是说别人家孩子好不仅不会让我感觉到紧迫，相反会觉得特别反感，原本想要努力的火苗也会被“别人家孩子的英雄事迹”所浇灭，索性破罐子破摔，你叫我往东，我就偏不往东，就这样了，怎么滴吧！
就想文章开头提到的例子一样，孩子告诉你他得到了什么表扬或者奖项，目的是希望你能够认可他的努力，而不是打击他做的不够好。
孩子能够得到外界的表扬，说明他本身是有能力的，确确实实在努力，而家长不分青红皂白的浇冷水无疑会打消孩子积极的心态，就算发现了自己的不足，也懒得去改进了。
因为结果是一样的，不努力家长会说你怎么不求上进，努力了家长仍然是说你不如别人，反正都是一个结果，那何必还要去做无用功呢？
而情商高的家长就不会总是拿别人家孩子来比较，而是拿孩子的现在和过去进行比较。看到孩子获得了一些进步，哪怕是非常微小、或许在外人看来都不是非常值得一提的，家长也会鼓励孩子“你这件事做的真棒，比以前有进步多了。”
多倾听孩子内心的想法，即使是一些明显错误的想法也不要急着马上否定，也许孩子有自己的打算。很多时候创意不都是从这些看似幼稚的想法中衍生出来的吗？
无论是孩子还是大人，都不愿意被别人直接指出“你错了”，人的天性就会对“错”这个词产生排斥，你越是说他错了，他越是嘴上不愿意承认，尽管也许是事实。
换一个说法去引导孩子自己思考，当他自己发掘错误的时候，他自己就会有非常强烈的意愿去改正，因为他也要面子，不希望其他人关注到他的错误。
因此多说一些启发性的话，例如：“你觉得问题出在那里？你认为怎么做能够改善？”“你觉得这样做可行吗？“”如果出现那样的问题，你会怎么解决？”
这样不仅能让孩子学会独立思考，还能保持孩子不断进步的积极性，一个人的情商高不高，从他会不会“好好说话”上就能够略知一二了。
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